이해 안되던 사람은 어떤 면에서 나보다 나은 카지노 게임 추천었다
끄적 끄적 일기처럼 막 쓰는 글
다른 카지노 게임 추천 이해가 잘 되지 않아 괴로웠던 시간이 많았다. 아마 많은 사람들이 그럴 것이라고 생각한다. 그 사람과의 문제 상황이나 대화가 끝났음에도, 그 찝찝함을 나 혼자인 공간에까지 끌고 와 곱씹고 또 곱씹었다. 그게 계기가 되어 배운 것들도 있지만, 그만큼 스스로에게 집중해야 할 시간을 잘 활용하지 못하기도 했다. 그리고 여전히 나는 자주 그러는 카지노 게임 추천다. 그런데 최근엔 그런 사고패턴에서 관찰된 나의 오만을 많이 깨닫고 있다.
“아, 그 카지노 게임 추천 진짜 이해 안되네”
이 말에는 여러 속뜻과 의도가 있을 것이다. 사람마다 상황마다 다르겠지만, 나의 경우에는 상대에 대한 타박, 무시, 그에 따른 스스로 느끼는 우월감이 있던 경우가 많았던 것 같다. 사실 나는 어떻게 보면 사람들이 나와 비슷한 이들의 개성은 수용해주기를 바라면서, 나와 다른 이들의 개성은 수용하지 못하는 카지노 게임 추천었던 것 같다. 부끄럽게도 아마 지금도 그런 것 같고, 앞으로도 완벽하게 그런 내로남불의 행태에서 탈피하지는 못할 것 같다. 그래도 최근엔 내가 왜 그런 패턴을 보였는지 이유를 하나는 찾은 것 같다.
나는 성숙한 카지노 게임 추천라면 응당 향해야 할 보편적인 정답이 있다고 믿었던 것 같다. 그런 믿음에서 출발한 ‘옳은 인간상’과 ‘틀린 인간상’이 나의 내면에 형성되어 있었다. 그래서 나와 다른 결의 사람, 나와는 다른 관점, 나와는 다른 의견을 마주하면 어쩌면 필요 이상의 분노를 느꼈던 것 같기도 하다. 문제는 나는 많은 사람을 만나보지 못했었고, 많은 문제들을 마주해보지 못했었다. 그리고 여러 사람의 성격과 기질에 대한 공부를 열심히 해보지도 않았었다. 내가 정립한 옳은 인간상과 틀린 인간상은 여러 인풋과 경험들을 통해 만들어진 것이 아니었다. 나의 협소한 경험, 사람들이 다 나와 비슷한 패턴으로 사고할 것이라는 오만, 그로부터 나오는 뇌피셜과 확증편향 등이 영향을 미쳤다. 물론 그런 부정적인 것들로만 형성되지도 않았겠지만, 어쨌든 그런 불순물들이 나로 하여금 다양성을 수용하지 못하게 만들었다. 속으로 나와 다른 이들을 많이 비난했다. 도저히 이해가 되지 않아 저건 멍청해서 그런 것이 아닐까 넘겨 짚고 비웃기도 했다.
하지만 내가 비웃던 그들은 내가 생각한 이미지로만 판단할 수 없는 존재인 경우가 많았다. 인간은 다면적이라는 말을 체감하는 순간들이 늘어났다. 그 카지노 게임 추천들은 어떤 순간엔 나보다 훨씬 섬세했고, 배려심 있었으며, 유능하기도 했고, 넘겨 짚은 이미지 만으로는 상상하지 못했던 의외의 장점들을 보여주기도 했다. 그렇다. 내가 내심 비웃고 질책했던 카지노 게임 추천들은 어떤 면에서는 나보다 훨씬 성숙했고, 훨씬 나은 카지노 게임 추천들이었다.
내 기준에 너무 정 없어 보이고 이해타산적으로 보였던 카지노 게임 추천, 다른 누가 부당한 대우를 당하지 않게 하기 위해 공정성에 힘쓰는 모습을 봤다. 무뚝뚝해 보이는 겉모습 너머에는 내 생각 이상으로 타인을 생각하는 마음이 있다는 것을 깨닫고 놀랐던 경우도 많다.
내 기준에 너무 감정적이고 객관성이 결여된 것처럼 보였던 사람은, 누군가의(그게 때론 나이기도 했다) 실수를 보고 품어주는 힘이 있었다. 타인의 결점에 대해 칼같이 질책만 하기 보다는, 그 맥락을 이해하고 존재만으로 그 사람을 지지하고 수용해줬다. 그런 행동엔 힘이 있었다. 다른 카지노 게임 추천 완전히 무너지지 않도록 하는 따스함이 있었다. 그건 내가 다른 사람에게 잘 주지 못했던 것이었다. 세상에는 질서가 무너지지 않게 하기 위해 기준에 민감하고 엄격한 사람도 필요하지만, 그런 사람들이 있기에 반대로 관용을 보여주거나, 맹목적인 사랑을 보여주는 사람도 필요하다는 것을 알게 되었다.
그 외에도 내 기준에 너무 조심성이 없어 대책이 없다고 느껴졌던 카지노 게임 추천은 나는 가지지 못한 추진력이나 대범함을 가지고 있었고, 내 기준에 너무 모든 걸 예방하려고 해 답답하게 느껴졌던 카지노 게임 추천은 실제로 치명적인 문제들을 대비하는 것에 성공하는 모습을 자주 보여주기도 했다.
그러한 광경들을 여러 번 접하게 되면서, 나의 시야만으로 단정 짓기에는 세상 일도 카지노 게임 추천라는 존재도 복잡하다는 걸 인정할 수밖에 없었다. 이런 사람도 필요하고 저런 사람도 필요하다고? 그러면 모든 사람들이 그 사이의 적정선을 찾고자 노력하면 세상이 더 완벽해지는 것이 아닌가 생각해보기도 했지만, 지금 생각해보면 별 의미 없는 공상 같기도 하다. 물론 극단에 치우치지 않고자 중용의 태도를 추구하는 것은 너무나 중요하다고 생각한다. 하지만, 극단으로 가지 말자는 이야기지 세상의 조화는 모두가 미지근함을 추구하면서 이루어지는 것이 아닌 것 같다는 생각이 요즘엔 든다. 사람마다 타고난 성격적 기질도 재능이라는 생각이 든다. 새로 태어났으면 하늘을 날고자 해야 하고, 물고기로 태어났으면 물 속에서 헤엄치고자 해야 한다는 식의 말을 좋아하게 되었다. 타고난 기질의 장점을 살려 세상에 드러내는 것이 공익도, 각자의 삶의 만족도도 추구할 수 있는 현실적인 방법이라고 생각한다. 물론 다름 때문에 갈등과 다툼이 있겠으나, 그건 해결해야 할 문제이지 각자의 색을 포기할 이유가 되지 못한다고 본다.
나 또한 여전히 내가 다양성으로 인정하지 못하는 것들, 맞고 틀린 것들에 대한 기준이 존재한다. 사실 그런 건 각자에게 존재해야 한다고 생각한다. 하지 말아야 되는 것에 대한 기준 없이 모든 것이 다양성으로 인정받으면, 인간 사회에서 보편적인 도덕의 규제에 대한 논의 같은 것이 이루어지지 못할 것이다. 그렇다면 그 부작용은 굳이 말하지 않아도 알 것이다. 어쨌든 여전히 나는 타인에게 분노하는 포인트도, 수용하지 못하는 포인트도 있지만, 그럼에도 이전보다는 판단에 신중해진 것 같다. 모든 개성과 기질은 양날의 검이기에 그들이 나보다 뛰어난 면들이 많다는 것을 경험했기 때문이다.
오늘 글의 주제는 내가 직접 카지노 게임 추천들을 만나며 얻은 깨달음이기도 하지만, 여러 책들도 많은 도움을 줬다. 난 내 삶을 더 나아지게 하고 싶었고, 나라는 카지노 게임 추천도 더 나은 카지노 게임 추천으로 만들고 싶은 욕망으로 오랜 시간 안 읽던 책을 읽기 시작했었다. 내 욕망을 실현시키기 위해서는 우선 나를 이해해야 했다. 그래서 정신의학 책을 읽고 뇌과학 책을 읽고 심리학 책을 읽었다. 다른 장르의 책들도 종종 읽었지만 20대 초반부터 그런 장르의 책들에 훨씬 더 몰두했다. 물론 내가 이해못하던 다른 카지노 게임 추천들에 대한 내용도 궁금하기도 했지만, 내가 원래 그런 책들을 읽기 시작한 가장 큰 이유는 ‘나 자신에 대한 이해’였다. 나는 도대체 왜 이렇고 뭘 어떻게 하면 나아지는지가 궁금해서였다. 그런데 결국 나에 대한 공부는 인간에 대한 공부였고, 그건 필연적으로 타인에 대한 공부까지 수반했다.
지금 생각하면 오히려 독서의 부작용이 크게 부각되던 시기도 있었던 것 같다. 나는 습득한 지식을 가지고 ‘옳은 인간상’에 대한 한 가지 완벽한 기준을 또 내심 만드려고 했다. 그 기준을 가지고 또 타인을 판단하고 재단하고 내심 고쳐주고 싶어했다. 막상 나 자신은 그렇게 가꾸지 못하면서 그랬다. 하지만 그 시기를 지나니 그런 완벽한 기준이 애초에 존재할 수 없고(모두가 장단점이 있기에), 완벽한 카지노 게임 추천도 없음을 인정하게 되었다. 그리고 카지노 게임 추천들의 여러 의외의 모습들을 관찰하게 되면서 지금의 생각에 닿게 되었다. 나에 대해서도 타인에 대해서도 조금은, 아주 조금은(아직 한참 멀었다) 관대해지면서 마음이 좀 홀가분해졌다.
그리고 최근에는 원래 너무나 좋아하던 심리학 쪽의 책을 좀 내려놓고 문학과 영화 쪽에 더 관심을 기울이고 있다. 많은 상담 사례를 읽고 이론적 지식을 습득하는 것도 좋지만, 이제는 여러 카지노 게임 추천들의 모습을 직접 관찰하며 시야를 넓히는 것이 더 중요하겠다는 생각이 들어서 였다(사실 그냥 재밌어서 보는 이유가 가장 크겠지만).
글의 주제와 관련하여 (내가 타인에 대해 잘 넘겨짚지만 사실 나는 타인을 잘 모른다는 맥락에서) 생각을 하게 했던 책은 김화진 작가의 단편 <나주에 대하여였다. 소설의 주인공은 인간관계에서 먼저 잘 다가가고, 친화력도 좋은 성격인 것처럼 묘사된다. 하지만 그렇다고 그녀가 용기를 낼 때 어렵지 않은 것도 떨리지 않는 것도 아니었다. 그런데 다른 사람에게 잘 다가가지 못하고 조심스러워하는 그녀의 전 애인과, 나주는 그녀에게 내심 그런 고충이 있는 것을 알아차리지 못한다. 그냥 저 사람은 저게 되는 카지노 게임 추천구나 하고 생각한다. 그래서 먼저 다가와 주는 것을 당연하고 자연스럽게 여기기도 하고, 그저 부러워하기도 한다. 한 번쯤은 먼저 다가와주길 바라는 그녀의 마음을 모르고, 오히려 늘 타인의 다가옴을 기다리는 내향인을 부러워하는 줄도 모르고. 나 또한 내성적인 성격이라 이 단편을 읽으며 많이 놀라기도 했고 좀 반성도 했다. 먼저 쾌활하게 다가와주는 사람들한테도 그 용기를 내는 게 쉽지 않았을 수 있겠구나. 어찌보면 당연한건데, 남의 일이라고 그냥 쉽게 생각했구나. 나도 정말 타인의 마음에 대해서 잘 모르면서, 나의 마음은 타인이 알아주길 바랄 때가 많구나. 스쳐가듯 타인의 성향과 기질에 대해 오해하는 경우가 얼마나 많았을 것이며, 앞으로도 얼마나 많을까. 머리를 한 대 얻어맞은 듯 했다. 계속해서 내 멋대로 오해하고 실수도 하겠지만, 그래도 앞날에는 조금은 더 나은 지혜와 관용과 이해가 있기를, 그렇게 스스로에게 되뇌어본다.
