카지노 게임
세상 모두가 알아도, 엄마는 몰랐으면 하는 이야기
성 소수자가 자신의 정체성을 공개적으로 드러내는 일을 ‘커밍아웃’이라 한다. 이 단어는 ‘come out of closet’에서 유래카지노 게임. 단어 그대로 누군가 더 이상 벽장 속에 있지 않고 밖으로 나와 자신을 드러냄을 의미한다.
언제부터인가 그 단어는 조금씩 우리와 가까워져 여전히 무겁거나 가볍게 변해 새로운-밍아웃을 만들어냈다. 어떤 분야를 덕질하는 것을 밝히면 ‘덕밍아웃’, 암에 걸렸다는 사실을 고백하면 ‘암밍아웃’, 결혼준비 소식을 전하며 ‘결밍아웃’을 했다거나,임신 초기 12주를 넘기고 유산 확률이 줄어드는 안정기에 들어가면 그제야 ‘임밍아웃’을 한다던지.
나 역시 이 표현을 가까운 친구에게 가끔 쓰고는 했다. 아씨 카지노 게임 언제하지?글쎄 우연히 그 대리님한테 카지노 게임 했는데 알고 보니 그 사람도 엄마랑만 산다더라 어쩌고 저쩌고 하는 식이었다.
나라는 사람은 중학교 2학년 때부터 엄마와 단 둘이 살기 시작했고, 나의 부친이라는 사람을 이러한 이유로 증오하고, 엄마가 건강한 편이 아니라 이런저런 이유로 자주 병원에 가고 있고, 그래서 고등학교를 졸업하자마자 돈을 벌기 시작카지노 게임는 이야기.
교복을 입고 면접을 보러 갔으며, 내 월급의 70% 정도는 엄마에게 생활비 겸 병원비로 뚝 떼어 주고 있고, 응급상황이 오면 나는 언제든 달려가야 한다는 절대적인 진실. 게다가 이것은 아마도 영원할 거라는 일종의 양심 고백. 나의 인생 전반을 아우르는 이야기이자 사실 가장 감추고 싶은 이야기.
그럼에도 나는 대졸자가 되고 싶어 22살부터 26살까지 서울의 모 대학교를 회사와 병행하며 4년제 학사학위를 취득했으며, 학비 역시 온전히 내 힘으로 지불카지노 게임는 약간은 멋진 이야기. 하루에 한 시간쯤 쪽잠을 자며 학생회 활동도 하고, 장학금도 받았다는 걸 이어 붙이기도 한다. 숨기고 싶었다가 이걸 굳이 왜 감춰야 하나? 양극의 감정이 드는 그런 이야기다.
남편과 연애를 막 시작했을 때도 나는 카지노 게임을 했다. 조금 다른 게 있었다면 유난히도 빨리했다는 것. 남편이랑 하는 대화가 참 좋았고, 웃음코드나 이야기 결이 잘 맞아서 즐거웠고 그래서 아주 가볍게 했다. 이 사람이 더 좋아지기 전에.
“그냥가볍게 하는 거예요. 충분히 부담될 수 있는 이야기인 거 알아요. 그런데지금은 우리가 깊은 사이도 아니니 어떤 선택을 한 대도 저에게 상처가 아니에요.”
저는 멜론을 아주 좋아하고요
갑각류를 잘 못 먹어요 정도의 자기소개였다.
딱 그 정도 톤으로 길을 걷다가 가볍게 해 버렸다.
바꿀 수 없는 일이고 팩트인데
무겁게 이야기한다고 뭐가 달라질까 싶었다.
나만 더 상처받을 뿐이다.
남편은 놀라는 기색 하나 없이 결혼하고 싶은 마음이 들려면 본인이 얼마를 벌어야 가능하냐고 되물었다. “그럼 제가 얼마 벌면 결혼할 수 있어요?” 예상한 답변 목록에 없는 대답이었다. 영원히 멈추지 않을 생활비, 밑 빠진 독에 물 붓는 병원비 다 빼면 사실상 나의 월급은 이 정도 금액이니, 나의 미래의 남편은 이만큼은 온전히 벌어야 대한민국 평균 맞벌이 부부 월급이 되어 생활이 가능할 것 같다고 대답카지노 게임.
시간이 흐른 뒤, 남편에게 그날 밤 산책길을 물어본 적이 있다. 그때 무슨 기분이었냐고. 그때 우리 만난 지 진짜 얼마 안 된 사이였는데 그런 무거운 주제를 툭 꺼낸 게 부담스럽지 않았냐고. ‘나 완전 골 때리지 않았음?’ 하면서. 그러자 남편은 내가 말한 액수와 비슷하게 벌고 있어서 괜찮았고 돈은 인생에서 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것 중 바꿀 수 있는 문제라고 카지노 게임.
“내가 더 벌면 되는 거니까 문제가 아니었어” 하는데
무슨 버스 없으면
지하철 타고 가면 되잖아 처럼 해버리는데
내 카지노 게임 너무 멋지네.
“살면서 우리가 돈이 모자라는 순간이 올 때마다, 병원비나 생활비를 나도 모르게 아까워할지도 몰라. 나는 그게 두렵고 걱정이 돼. 그 생각을 하는 순간 스스로 엄청나게 괴로울 거야.”
카지노 게임은 그런 생각이 들지 않게 해 주겠노라 내게 약속했고, 그 약속을 지켜주고 있다. 덕분에 결혼 준비를 하는 동안 서로의 통장 잔고가 하염없이 가벼워지면서도 내 마음은 한 번도 쪼그라들지 않았다.
지금은 결혼 4년 차가 됐다. 여러 번의 계절을 지나는 동안 이 문제가 나를 괴롭힌 적은 없었다. 하지만 가끔 쪼들리는 달이면 엄마 병원비를 나도 모르게 계산해 보게 된다. 그순간 마음 어딘가에 이상한 부채가 생긴다. 카지노 게임에게 미안하고, 고마운 마음이 동시에 든다. 내가 어떤 무거운 마음을 같이 들고 걸어가게 한 것 같아서.
“여보, 나 안 만났으면 이런 걱정 안 해도 될 텐데 미안하고 고마워”그럼 카지노 게임은 “무슨 소리야. 당연히 해야지. 그렇게 하기로 약속했잖아. 여보 어머님한테 쓰는 돈 아까워하면 안 돼. 절대로”,“내가 더 벌면 돼”한다. 처음 만났을 때와 똑같다.
그 마음이 고맙고 또 미안해서 어쩔 줄을 모르겠다. 카지노 게임이 했던 말처럼, 지금 내가 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것들을 생각한다. 엄마의 시한폭탄은 내가 바꿀 수 있는 콘텐츠가 아니다. 바꿀 수 있는 것들에 집중하자. 그러면 마음이 좀 낫다.
카지노 게임에게 길을 걸으며 입을 떼었던 순간을 떠올린다. 그때는 이상한 자신감이 있었다. 네가 날 포기한다 해도 뭐. 이건 내 잘못이 아닌데? 내가 선택할 수 있어서 이렇게 사는 거 아닌데? 이만큼 이뤘는데 싫어하면 네가 보는 눈이 없는 사람이지! 라는 베짱이 있었다.
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떠들어대며 자랑할 일은 아니지만,
그렇다고 꽁꽁 숨길 일도 아니다.
