카지노 가입 쿠폰형 ADHD, T발 C라니
아니 난 소문자 t야
나는 내가특이한 사람이라고 생각해 왔다. 지금에서야 병명으로 밝혀진 카지노 가입 쿠폰 증상이 내게도 줄곧 있었고,나를 오랫동안 지켜본주변사람으로부터'연구대상'이라는말도 들어봤다. 내향적인 성격으로 인해 과잉행동보다는 주의력결핍 증상이 주로 나타났는데,금쪽상담소에서정신과 전문의 오은영 박사님으로부터'조용한 카지노 가입 쿠폰'라고 진단받은 박소현 님을 보며남 일같지가 않았다.
까맣게 잊어버리는 일들이 있고, 주변인들의주변 정보는 잊어버리기 십상이다.이로 인해 서운한 일들이 속출했다. '너, 나에 대해 관심이 없구나.' 카지노 가입 쿠폰 말의 일부는 수긍하면서도 일부는 억울했다. 어른이 되어서는 조용히 손절당카지노 가입 쿠폰 느낌이다. 성인이 되어서도 다리에는 어디서 생겼는지모르는 멍자국을 달고 살았다. 그나마 간접적인 진단을 받고 나서는 나 자신을 좀 더 이해하게 되었고, 글을 쓰고 메모를 하고 의식적으로 몸가짐을 조심하려 노력하니 예전보다는 덜한 편이다.
MBTI가 유행하기 전 혈액형으로 사람을 구별하는 문화가 있었다. 카지노 가입 쿠폰형인 내게 사이코다 뭐다 카지노 가입 쿠폰데 딱히 반박할 수가 없었다. 일찍 찾아온 사춘기를 훨씬 지나서도 나는 나 자신에 대해 잘 몰랐던 탓에,혈액형이나 심리테스트 같은 걸로 스스로를정의하기좋아했다. 그러다 해본 MBTI 검사에서도 나는 T였다. 인터넷에서 유행하는 '너 T발 C야?'라는 질문의 뜻을 이해하고 나서는 상당히 충격받았다. 그러고선 MBTI를 물어오는 사람들에게 나는 소문자 t라고 변명하듯 말하고 다녔는데 그게 다 무슨 소용인가 싶다. 나는 난데.
'너는 너무 생각이 많다'는 사람들의 평가는 너의 생각에 동의할 수 없다는 말로 들리기도 했다. 동의하기는커녕 이해할 수도 없어서 질린 듯한 표정과 함께 대화를 종결해 버리는 마법 같은 멘트였다. 그 많은 생각 중 동의할 만한 생각은 하나도 없었을까 싶은 서운한 마음에, 모든 생각을 아우를 수 있는 일반적인 결론을 먼저 내버리기도 했다. 그즈음 성급한 일반화의 오류를 가장 많이 범했던 것 같다. 그렇게 해서라도 다른 사람들의 공감을 받고 싶었던 것 같다. 나도 너와 같은 생각을 하는 사람이라고, 사이코 기질이 있다는 카지노 가입 쿠폰형에다 공감력이 부족한 T유형이지만 결코 너와다르지 않다고. 지극히 평범한 자가 평범하기를 바랐다.
주변인들의 관심사나 일정, 사는 동네, 간단한 호구까지도 잘 기억해내지 못하는 내가 딱 하나 깊이 간직할 수 있었던 건 구멍 난 마음이었다. 커다란 구멍을 감당해 낼 깜냥은 없지만, 숭숭 뚫린 구멍으로 불어오는 바람을 피해 함께 이불 덮고 귤 까먹는 시간이 좋았다. 어디서 새는지 모르는 외풍이 들어와 마음 시리다 하는 이가 있으면, 함께 그 마음을 나눈 다음 오래오래 그를 생각했다. 그가 왜 그런 증상을 보이는지, 왜 그토록 아프고 힘들어하는지 생각하다 보면 그의 삶을 조명할 수밖에 없었다. 그에게 영향을 미칠만한 요소들을 찾다 보면 자연스레 그의 주변에 대해 관심을 갖게 되었다. 이것은 지금까지도 유일하게, 내가 유일하게 타인을 마음에 담을 수 있는 방식이다.
이 방식에 단점이 있다면 소소한 관계들이 많지 않다는 것이다. 소소한것이 시시한 것이 아님에도 불구하고 이런관계에 썩 의미를 두지 못카지노 가입 쿠폰 것이다. 삶의 모든 일에 의미가 필요한 것은 아니듯 모든 관계가 그럴 필요는 없는데. 시간이 지나고 나이가 들수록 이런 방식으로 맺을 수 있는 관계는 점점 더 없어진다. 그러므로 나는 점점 더 고립된다. 이제는 좀 산뜻하고 싶은 마음과, 그래도 진득하고 싶은 마음 사이에서 고민카지노 가입 쿠폰 것은 무용하다. 어떤 마음을 교류하든 그것은 순서의 차이일 뿐, 내 앞에 선 것은 한 명의 사람이기 때문이다. 때로는 웃고, 때로는 우는.
브런치에 글을 쓰다 보니 조금 보인다. 내가 상황을 받아들이고 쓰는 방식이. 늘 의미를 찾고 찾는다. 사람을 받아들이는 방식도크게다르지 않다. 그런데 의미는 어떤 의미를 갖는가. 내게 의미가 있는 것인가, 아니면 일반적인 의미를 좇고 있진 않은가? 일반의 마음들, 일반의 의미가 아니더라도, 그래서 많은 이들의 공감을 받기 어렵다 해도 그게 내 것이면 의미 있지 않을까? 그저 내 것이라는 이유만으로.
넓게 그물을 치듯 최대한 많은 사람들의 마음에 닿고 싶었다. 그러나 들어 올리지 못하면 무슨 소용일까 싶다. 단 한 마리의 물고기라도 건져낼 수 없다면, 그 누구도 배불릴 수가 없는 것을. 나는 무엇을 길어 올리려 이 배에 외로이 앉았는가. 내가 브런치에 쓰고 싶은 글은 무엇이었는가. 분명 사랑을 쓰고 싶었지만 아무도 사랑할 수 없는 나조차도 사랑할 수 있겠는가. 주린 배를 움켜쥐고 생각해 본다.
* 사진 출처: Unsplash
