너는 평범하단다
새로 발견한 정서의 세계에서
카지노 게임 사이트 어려서부터 내가 좀 유별나다고 스스로 느끼고 있었다. 일단, 친구들이랑 잘 놀지 못했다. 공놀이고 태권도고 싫어했던 탓이 크다. 딱지치기니 오락실에 가니 그런 것들도 다 시시하게만 느껴졌다.
어려서부터 책을 많이 읽었다고 했다. 책읽기는 어쩌면 내게 시작된 외로움이라는 질병에 대한 대안이었을 수도 있다. 그렇다면 카지노 게임 사이트 왜 그렇게 또래 아이들과 어울려 놀기 싫어했을까?
'카지노 게임 사이트 남들과 달라'라는 오만한 자의식이 제대로 한몫하기 시작했다. 남들과 똑같은 걸 하고, 똑같이 말하고, 똑같은 걸 입고, 똑같이 노는 것을 잘 못 견뎌했던 것 같다. 카지노 게임 사이트 여럿이 모여서 아무 것도 안 하고, 아무도 그 다음에 뭐할지를 결정하지 않고 마냥 빈둥대는 시간을 제일 싫어한다. 그건 지금도 마찬가지다.
다른 아이들은 아무것도 안 일어나도 그저 같이 있는 게 즐겁고 의미 있었던 모양이다. 그런 '감정'의 흐름을 나는 잘 읽지 못했다. 그래서 종종 재미가 없어지거나 무의미하다 싶으면 두말없이 자리를 탈탈 털고 일어나서 인사하고 내 갈 길을 가버리곤 했다. 딱히 그게 욕 먹을 짓은 아니었지만, 결국 그것 때문에 또래 아이들과 진하고 깊은 유대를 못 가졌던 건 아닌지.
인간미나 의리, 우정이란 끈끈한 것들은 그렇게, 설렁탕 끓이듯이 오랫동안 진득허게 서로 보듬고 품고 있어야만 생긴다.
한창 독실했던 대학 때, 카지노 게임 사이트 술자리를 극히 싫어했다. 워낙 심하게 부어라 마셔라 하다 신입생까지 사망했던 학교 전통을 도저히 이해할 수 없어 겉돌았다. 그때부터 중년이 되도록, 카지노 게임 사이트 술자리를 끝까지 앉아 지켜본 적이 없다.
술 마시고 아무 의미 없이 떠들고 싸우고 아휴 뭐야 그게.
대학 선교단체 사람들은 대부분 술자리는 가지 않았고, 그저 하루하루 매우 성실하게, 항상 도서관에서 빌린 두꺼운 책들을 가슴에 품고 종종 거리면서 자기 앞날을 헤아리기에 바빴다.
그때야말로 정말 원없이 특별할 수 있었다. 대학 새내기가 오후 5시면 집에 돌아왔으니 아니 특별하랴.
하지만 이제 시간이 지나 보니, 내가 몰랐던 감정과 정서의 세계라는 것이 존재하는구나, 깨닫는다.
사람들은 생각보다 더 많이, 자주, 이성과 논리보다는 감정과 충동에 휘둘리며 살았다.
영어 단어에 sober라는 말이 있다. '술 취하지 않은, 깨어있는'이라는 뜻이다. 카지노 게임 사이트 어지러운 것도, 토하는 것도, 주사나 다음날까지 숙취로 고생하는 것도 모두 싫었으므로 늘 '소버'하게 깨어 정신이 말짱한 상태인 것을 중요하게 여겼다.
하지만 그렇게 실리, 실질, 논리, 당위, 이성, 의미, 그런 것만 추구하며 살다보니, 어느새 내 자신의 감정을 잘 모르도록 무뚝뚝하게 나를 대하게 되었던 걸 눈치채지 못했다. 정서를 추구하고 갈구했던 몇몇 선교단체 친구들은 적응하지 못해 겉돌았다.
지금 생각해보면, 그들이 감정적으로 더욱 성숙하고, 인간에 대한 이해가 깊다는 생각이 든다.
술 한 잔 잘못카지노 게임 사이트가는 내가 꽁꽁 감아쥔 내 자아의 끈이 풀어질 것이고 그랬다가는 정리되지 않은 더러운 빨래바구니 같은 내 내면이 우르르르 쏟아져나와 민폐만 될 것 같았다.
술에 진탕 취한 채 대학가를 흔들거리며 걷거나, 더러운 강남역 뒷골목을 배회해본 적도 없다. 카지노 게임 사이트 그때 왜 그렇게 내 자신을 모질고 혹독하게 대했을까?
성 아우구스티누스는 인간은 쏘아놓은 화살과 같은 정념을 가졌다고 말했다. 사람은 욕망을 가지고 무언가를 갈구하며 어디론가 계속해서 날아가는 존재다. 카지노 게임 사이트 내가 그렇게 뻘겋고 뻔한 존재라는 것을 인정할 수 없었다. 별수 없고, 남들과 하나 다르지 않고, 그저 특별할 거 없는 보통의 존재라는 것.
그걸 너무 뒤늦게 깨달았기에, 이제껏 쌓아온 인연들을 돌아보게 된다. 가족, 친구, 지인들.. 그저 나의 특별함을 위해 이용하기만 해오지는 않았는가. 그들이 나를 원하고 필요로할 때, 과연 내 곁을 그렇게 내주었던가. 함께 어깨동무를 하고 술에 진탕 취한 친구를 집까지 데려다준 적 있던가.
남들과 달라, 카지노 게임 사이트 자의식은 뚜렷한 자기 개성을 찾아가는 길일 수도 있지만, 아무도 같이 걷지 않는, 사막의 외로운 길일 수도 있다. 내 방식, 내 경계를 잔뜩 고수하다가 마침내는 아예 찾아오는 사람들이 없어진 외딴집처럼 말이다.
남과 다르지 않고 똑같은 내가 새롭게 발견한 정서의 세계를 살며,나보다는 남들을 좀더 생각하며 사는 한 해가 된다면 (또다시) 의미있는 한 해가 되지 않을까?
사진- 픽사베이
