국문학 카지노 가입 쿠폰 옷가게 사장이라고?
"카지노 가입 쿠폰의 굴레" 되짚기
언젠가부터 나를 에워싸는 키워드가 늘어났다. 내가 어떤 결과물을 내고 혹은 어떤 과정을 거칠 때마다 하나씩 하나씩. 브런치 작가 소개에 '여러 수식을 떠안고 사는 삶. 내가 자처한 삶'카지노 가입 쿠폰는 표현도 그런 맥락이다. 나이를 먹고 무언가를 해나갈 때마다 하나씩 더 얹어지는 그 표식들. 가끔 그 표식들에 짓눌릴 때도 있었다. 그럴수록 나는 더 열심히 나를 쓴다.
교생을 할 때도, 결혼을 할 때도, 엄마가 되었을 때도 다 그랬다. 공부를 할 때도 학위를 땄을 때도 학교에서 강의를 할 때도 역시 그랬다. 쇼핑의 끝은 장사라며 덜컥 옷가게를 운영했을 때도 그리고 아이들과 함께 글을 읽고 쓰고 싶은 마음이 요동치는 지금도 그렇다. 내가 가진 여러 표식들에 짓눌리지 않기 위해 그 굴레로부터 자유로워지기 위해 사실은 부단히 애쓰고 있다.
고작 스물둘인 내가 교생을 했을 때, 담당 반 아이들이 내게 속마음을 꽤 자주 드러냈다. 학교에는 미처 비치지 못할 각자의 고민과 마음들을 여실히 드러냈다. 긴 긴 문자를 받고 속이 쓰린 날이 많았다. 지금 들어도 무어라 위로하기 어려운 일들도 많았다. 고작 한 달인데 나는 교생카지노 가입 쿠폰는 표식이 달고 온 그 무게에 많은 생각을 하며 살았다.
결혼이나 엄마-됨은 말할 것도 없다. 눈앞에 덩그러니 놓인 생명. 자기 외에는 아무것도 신경 쓰지 않는 아기와 함께하며 나는 정말 자주 고꾸라졌다. 누구나 무너지는 순간들이겠지만 유독 스스로를 갉아먹었던 것 같다. 엄마-됨에 지금은 익숙해졌나. 글쎄, 여전히 단언하기 어렵다.
그리고 나를 에워싸는 다음 키워드는 바로 '카지노 가입 쿠폰'다. 브런치에서도 자주 던진 질문. 나는 왜 공부를 했는가? 하는 질문. 더 정확히는 사회나 학계에서 요구하는 '카지노 가입 쿠폰'의 역할을 할 수 없는 내가 왜 굳이 이 판에 뛰어들었나 하는 질문들이 그것이다. 이것을 나는 '카지노 가입 쿠폰의 굴레'라고 부른다.
카지노 가입 쿠폰학위를 받고 시간 강사로 주 15시간 이상씩 열심히 수업을 하면서도 한 번씩 훅 이는 회의감, 어떤 무료함이나 갑갑합. 그때 마침 이런저런 상황이 잘 맞물려서 나는 덜컥 옷가게를 열었다.
옷가게가 아닌 자리를 계약하고 인테리어를 하고 모든 집기를 내가 들였다. 워낙 쇼핑을 좋아했기에 즐겁기만 했다. 본업이 아니라 부업카지노 가입 쿠폰 즐길 수 있었는지도 모른다. 거기서 얼마를 벌든 크게 문제가 되지 않았다. 딱 2년 운영했다. 한 번도 맡아본 적 없는 동대문 밤공기를 마시며 한 번도 두들겨본 적 없는 계산기를 두드리며 카드 포스기를 연결하고 쇼핑백을 사고 단골손님을 반가워하고 아르바이트생을 고용하고 마네킹 팔을 부러뜨리면서 힘껏 바람을 폈다. 본업을 온전히 유지하면서 본업으로부터 잠시 탈주한 시간들. 꽉 막힌 보수적인 판에서 내 멋대로 판을 짜는 그 시간들. 힘들었지만 즐거웠다.
하지만 그게 쉬운 일은 아니었다. 엄마-됨이 힘들었던 것은 응당 엄마라면 어떠해야 한다는 사회적 명제 때문이라고 생각한다. 카지노 가입 쿠폰의 굴레도 마찬가지였다. 응당 카지노 가입 쿠폰라면 이래야 한다는 사회적 명제. 정답이 없는 세계에서 마치 정답처럼 그려져 있는 다음 수순들. 그러니까 열심히 논문 쓰고 기회를 기다렸다가 교수가 되어야 하는 게, 적어도 그를 위해 노력하는 게 당연한 세계에서 하는 본격적인 딴짓. 내 스스로도 그것을 견뎌낼 힘이 필요했다.
물론 나는 한 번도 교수가 되어야지! 입 밖으로 뱉어 그것을 목표로 한 적이 없다. 목표를 갖고 살다가 이루어지지 않으면, 그날만 바라고 살아온 내 시간들이 얼마나 안쓰러울까. 생각만 해도 싫었다. 교수라는 게 되고 싶다고 되는 것도 아니고, 국가고시처럼 어떤 점수 이상을 따면 약속받는 그런 자리도 아니다. 그럼에도 불구하고 그 순간만을 위해 '존버'해야 한다면, 미안하지만 나는 그만큼의 역량도 마음도 없는 것 같다.
그렇다고 해서 내가 카지노 가입 쿠폰가 아닌 게 되지는 않는다. 차라리 내가 학위를 따지 않았다면 더 자유롭게 내 삶을 구성할 수 있었을까. 옷가게를 오픈할 때도 사실 학교에는 말하지 않았다. 나의 이 딴짓이 얼마나 괴짜 취급을 받을지 알 것 같았다. 정말 친한 선생님에게 말고는 이야기가 퍼져 나가는 게 싫어서 단도리를 한 적도 있다. 어떤 소리들이 이어질지 너무 뻔했다.
가끔 너는 교수의 길로 이어 갈 줄 알았는데 라는 아쉬운 말을 들었다. 그것도 내게는 달갑지 않았다. 그러니 애초에 내가 그런 표식을 얻지 않았더라면, 사회적인 시선이나 어떤 평가에 신경 쓸 일이 줄었겠지. 카지노 가입 쿠폰 땄는데 왜 저래? 카지노 가입 쿠폰 따고도 저래? 라는 소리로부터 자유로워진다면, 나는 좀 더 기뻤을까. 물론 자유롭고 싶지만 그런 평가로부터 자유롭지 못한 내가 더 큰 문제겠다. 나의 애매함, 이중성이 드러나는 부분이다.
나는 여전히 여러 꿈을 꾼다. 재미 삼아 본 사주에서 나더러 '오토바이 사주'라고 했던 것이 종종 생각난다. 가만히 있으면 녹이 슨다는 나에게 이런 분주한 삶은 운명일지도 모른다. 그렇다고 한다면 역시 그런 표식들을 끌어안고 오해와 이해 속에서, 스스로 내 굴레를 깨부수고 나가야 하는 것도 내 몫이다.
그러거나 말거나 나는 여전히 나로서 존재할 것이고 내가 하고 싶은 것을 하며 또 내 아이들에게 그러한 자유를 선물하는 사람으로 살아갈 것이다. 누가 붙들어 앉힌다고 될 일도 아니다. 물론 어디서 천억 정도 떨어지면 자동으로 멈출지도 모르지만 말이다. 하하.
매번 내가 계획하는 딴짓에 그럴듯한 명분을 붙여야 하는 게 지겹다. 그냥 하고 싶어서 하는 것카지노 가입 쿠폰는 말로는 부족한 이 복잡다단한 세계 속에서 나는 어떻게 존재할 수 있을까. 그저 내가 각 영역에서 이렇게 열심히 잘 지내고 있구나, 위로받으며 견디는 수밖에.
고마운 강의평가들문득, 그냥 하고 싶어서 한다는 아들의 말에 할 말을 잃었던 내가 떠오른다. 우리는 그저 하고 싶은 것을 열심히 잘해나가는 데 의의를 두기로 한다.
그리고, 새해 복 많이 받으세요!
