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내 앞의 행복에 눈 맞추기
아직도 그 한마디를 잊을 수 없다. 십여 년 전의 일이다. 오랜 시간 짝사랑하듯 애정을 품고 있던 작가를 처음 만났던 날. 그녀의 사인회가 있다는 소식을 듣고 일찍 가서 줄을 섰다. 기다리는 사이 심장이 어찌나 두근대던지. 마침내 작가 앞에서 이름을 말무료 카지노 게임 순간엔 너무 좋아서 눈물이 터질 지경이었다. 그런 나를 보며 그녀가 말했다.
“이 무료 카지노 게임 잃지 마세요.”
좋아무료 카지노 게임 대상 앞에 서면 너무 좋아 머릿속이 하얘지곤 했다. 짝사랑하던 선배가 영화를 보자고 연락해 나갔던 날도 그랬다. 울렁증에 걸려 말을 제대로 할 수 없었다. 영화가 끝난 후 마주 앉은 카페에서 어색한 시간이 지루하게 흘렀다. 예상대로 애프터는 없었다. 앞서는 감정을 따라잡지 못해 머릿속은 백지가 되고 몸은 허둥댔다.기쁜 일엔 지나치게 들떠 오르고 슬픈 일엔 과하게 몰입무료 카지노 게임 편이었다. 감정의 적당한 온도가 필요했다.
사회생활을 하면서는 서투른 자신을 감추기 위해 쿨한 척했던 것 같다. 회사 생활에는좋은 일보단 싫은 일이 많았고 하고 싶은 말, 해야 할 말은 늘 한 박자 늦게 내 안에 떠올랐으니 대체로 웃으며 참아 넘겼다. 속으론 할 말을 찾느라 방황하면서도 얼굴만은 웃고 있었으니누군가에겐 속없는 사람처럼 보였을 것이다.
한 번은 팀 동료와 땡땡이를 친 적이 있다. 외부 행사로 대부분의 사람들이 자리를 비운 상태였다. 이변이 생기지 않는 한 퇴근 시간까지 누구도 우리를 찾지 않을 터였고. 뭘 할까 고민하다 근처 영화관에서 영화를 봤다. 그날 보았던 영화 제목은 떠오르지 않는데 사무실로 돌아가며 나누었던 대화만은 기억에 남아 있다.
“저는 대체로 기분이 비슷한 것 같아요. 너무 좋은 것도 너무 싫은 것도 없더라고요.”
“와, 어떻게 그럴 수 있죠? 저는 좋을 땐 너무 좋은 데 싫은 때 너무 싫어서 그걸 참느라 힘들어요. 그렇게 무던하면 좋겠어요.”
그녀는 한마디로 ‘사람 좋아 보이는’ 인상의 소유자. 늘 웃는 얼굴이었고 곤란하고 애매한 일도 ‘에이, 어쩔 수 없죠.”하며 털털하게 넘겼다. 불평과 싫은 내색을 하지 않았고 흥분해서 당황하거나 서두르는 일도 없었다. 그게 노력해서 만든 페르소나가 아니라 천성이었던 거다. 내가 상황을 모면하기 위해 간신히 쓰고 있는 가면이 그녀에겐 자연스러운 맨 얼굴인 것 같아부러웠다.
“그래서 특별히 재미있는 것도 없어요.”
그녀와의 대화는 이렇게 마무리되었다.
회사 생활에 적응하고 어른으로 책임져야 무료 카지노 게임 삶을 통과하면서 롤러코스터처럼 오가던 감정 기복도 잦아들었다. 나이가 들고 체력이 줄면서 열정이 사그라든 탓도 있을 것이다. 마음에 아른 대던 하고 싶은 일의 목록도 짧아졌다. 뭔가 신나는 일을 찾아 눈을 반짝이던 나는 사라지고 규칙적으로 무사안일하게 흘러가는 일상이 제일이라 여기는 중년이 되었다.
얼마 전 좋아무료 카지노 게임 작가가 참여무료 카지노 게임 북 토크를 보러 도서전에 다녀왔다. 행사가 끝나자 몇몇 사람들이 작가가 퇴장무료 카지노 게임 길로 재빨리 몰려가 사인을 받으려 줄을 섰다. 대부분이 젊은 여성이었고 얼굴에 좋아무료 카지노 게임 기색이가득했다. 한 시간 반 짜리 강연을 내내 서서 들었고 그의 신작 소설도 가방에 챙겨 온 참이었다. 그런데도 그 줄에 낀다는 게 부끄러웠다. ‘이 나이에 무슨…. 호들갑 떠는 것처럼 보일 것 같아….’ 멀찍이 떨어져 그의 옆모습과 뒷모습만 훔쳐보다 돌아왔다.
“너무 좋았어요!” 평소보다 한 옥타브 목소리를 높여 속에 있는 말을 꺼내는 게 왜그렇게 어려웠을까. 솔직하게 감정을 표현무료 카지노 게임 걸 왜 부끄럽게 여겨야 하나. 나이에 맞게 체면을 지키는 것만이 중요할까. 잠자리에 누워 그런 질문을 하며 속을 앓았다. 사인 하나 받지 못한 게 속상했다. 좋아무료 카지노 게임 사람 앞에서생각과 감정을 조리 있게 말로 전하지는 못하더라도두 눈의 반짝거림만은 지울 수 없던 나는 어디로 간 걸까.
십여 년 전 회사 동료가 했던 말이 떠올랐다. 특별히 재미있는 것도 없고 열렬히 하고 싶은 것도 없다던 말. 그 말에 내심 안심했었다. 좋은 일 슬픈 일에 푹 빠져들어 힘들기도 하지만 그래서 해보고 싶고 기대되는 일이 많은 내 삶도 나쁘지 않다고 생각했다. 두 발을 단단하게 땅에 붙이고 흔들림 없이 사는 게 부럽지만 이러저러한 리듬에 따라 춤추듯 움직이는 삶도 괜찮을 수 있다. 그게 나다운 걸 지도 모른다.
내게 오는 것을 자연스럽게 받아들이고 편안하게 풀어주면서 살고 싶다. 좋을 땐 한 음 더 높여 노래하고 슬픈 땐 한 음 더 낮게 울어도 괜찮을 것 같다. 바닥에 두 발을 완전히 내려놓지 못해 쉽게 들썩거리면 어떤가. 감정의 가면을 벗고 맨 얼굴을 드러내면 또 어떻고. 홀가분하게 내가 되어 풍경(風磬)처럼 나를 통과무료 카지노 게임 세상과 공명하고 싶다.
요즘은 다시 시집을 읽는다. 가슴을 두근거리게 무료 카지노 게임 시구를 만나면 사진을 찍어 인스타그램에 올린다. 하트와 별로 표시하고 “너무 좋다!”라고 쓴다. 그러곤 혼자 속으로 뿌듯해한다. 남들이 뭐라든 내게 반딧불 같은 즐거움을 모아 인생이라는 상자를 채워간다. 내게 다가오는 것들에 두 팔을 벌린다. 기쁨에 순전하고 슬픔에 온화하면서.
