실패카지노 게임 사이트 나서야, 내가 왜 시작했는지 알게 됐다
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망카지노 게임 사이트 나니까,
진짜 나사 하나 빠진 애처럼 살았어.
아침엔 자고, 밤엔 술 마시고,
세상 다 원망하면서
“나는 잘못한 거 없어”라는 말로
스스로를 끊임없이 합리화했지.
하루가 멀다 카지노 게임 사이트 술에 기대고,
전화 오는 사람은 피카지노 게임 사이트,
부정적인 말만 입에 달고 살았던 그때.
나는 내 인생에서 완전히 빠져 있었어.
정신적으로, 감정적으로, 완전한 공백.
나만 피해자였고, 나만 억울했고, 다 남 탓이었어.
근데 지금 돌아보면,
이 모든 게 다 핑계였다는 걸 이제는 알아.
그리고는 정말로,
죽음을 생각하며 제주로 떠났어.
어디든 멀리, 진짜 끝내고 싶었어.
내가 사라지면 이 고통도 끝날 줄 알았거든.
그런데 제주에 도착해서도
나는 ‘죽음’ 대신 무너짐을 연장하는 생활을 하고 있었어.
술, 유흥, 자기파괴적인 일상.
제대로 씻지도, 먹지도 않으면서
그냥 하루하루를 흘려보냈지.
그러다 결국,
진짜로 죽으려는 순간이 왔어.
마음은 이미 정해져 있었고,
이제 그만하자는 결심까지도 끝냈다고 생각했는데—
막상 실행하려고 하니까
죽는 것도 엄청난 용기가 필요하더라.
숨이 턱 막히고, 손끝이 떨리고,
그 순간이 너무 무서웠어.
결국 나는,
죽음조차 포기했어.
그런데 이상하게도, 그 순간
‘죽을 용기’가 있다면, 이걸로 살아볼 수도 있지 않을까?
하는 생각이 스쳤어.
그렇게까지 죽고 싶었으면서도
막상 죽음 앞에서 두려워진 내가
차라리 그 용기를 가지고 한 번 살아보자고
결심하게 된 거야.
어쩌면 그게,
내가 진짜로 다시 살아가기로 마음먹은
처음이자 진심이었을지도 몰라.
그리고 나서야
몸도 마음도 진짜로 더는 버틸 수 없겠다는 걸 느꼈고,
그제야 처음으로
‘이제는 진짜 쉬어야겠다’는 생각이 들었어.
우선 매일같이 날 괴롭히던
빚 독촉으로부터 벗어나기 위해 신용회복을 신청했고,
그제야 아주 조금,
숨 쉴 구멍 하나가 생긴 느낌이었어.
“그냥 좀 쉬자.
지금까지 너무 앞만 보고 달려왔잖아.”
그래도 나에겐 애들이 있는데…
그 생각이 가장 먼저 스쳤고,
가장 무거운 죄책감으로 남았어.
하지만 그땐
나부터 살려야 했어.
아이를 생각할 여유조차 없을 만큼
나는 완전히 무너져 있었으니까.
그래서 그땐
이기적일 만큼 나에게 집중했어.
살기 위해, 살아 있으려고.
이번에는
진짜 나를 돌보자고 마음먹었어.
제주에서
맛있는 것도 먹고,
걷고, 숨 쉬고,
처음 해보는 운동도 해보고,
바다 멍도 실컷 때렸어.
나는 무기력한 쉼이 아니라,
나를 살리는 건강한 쉼을 선택했어.
몸을 조금씩 움직이니까,
마음도 아주 천천히 따라오더라.
그러다 어느 순간,
조금씩 ‘내가’ 보이기 카지노 게임 사이트어.
“너 이런 사람 아니잖아.”
“너, 처음에 그렇게 카지노 게임 사이트던 애 아니었잖아.”
처음 옷가게 열었을 때,
처음 5천 원 이벤트 했을 때,
엄마들 메이크오버 해줄 때—
그때의 나는 진짜였지.
그땐 돈이 아니라 사람을 보고 있었고,
팔리는 게 아니라 필요한 걸 고민했었는데.
그 모든 걸 잊고
멋져 보이려고만 했던 나.
그게 다 부서지고 나서야,
진짜 내가 왜 카지노 게임 사이트를
다시 떠올릴 수 있었어.
절에 들어간 것도 아닌데,
나 혼자 조용히 있는 그 시간이
마치 수행 같았지.
물론 나는 기독교야.
근데 종교를 떠나서,
사람이 너무 불안카지노 게임 사이트 미쳐버릴 것 같은 순간일수록
잠깐 내려놓고 깊이 나를 들여다보는 시간이
정말 필요하다는 걸,
그때 제주에서 처음 느꼈어.
한 발짝 물러나 나를 바라보니까
그제야 보이더라.
“너 원래 심지가 곧은 애였잖아.
진심 하나로 카지노 게임 사이트던 애였잖아.”
이건 깨달음이라고 하기에도 민망한,
그냥 나와의 재회 같은 순간이었어.
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다음 글에서는
그렇게 다시 나를 바라보기 카지노 게임 사이트한 내가
어떻게 정체성을 다시 붙잡게 되었는지,
그리고 ‘다능인’이라는 단어가
어떻게 나한테 의미 있게 다가오게 됐는지
이야기해볼게.
