온라인 카지노 게임, Silence
불편하지만 안전한 안식처
온라인 카지노 게임 내 주장이 없었다. 지금도 여전히 별로 없다. 사람들을 만나 무엇을 먹을지 정할 때도, 모임에서 여행지를 선정할 때도, 온라인 카지노 게임 입버릇처럼 내뱉었다.
"온라인 카지노 게임 다 좋아."
내 주장이 강했다면 절대 하지 않았을 다양한 것들을 덕분에 경험할 수 있었다. 그렇게 하나 둘 다양한 경험들이 쌓여 지금의 내가 되었지만, 나이를 먹으면 먹을수록 정말 하기 싫은 것을 할 때는 몸이 반응했다. 인상이 찌푸려졌고, 소극적으로 임했다. 그제야 나도 다 좋아하는 것은 아니라는 것을 알게 되었다.
나는 오랫동안 생각해 보았다. 내가 좋아하지 않는 것들을 좋다고 생각하며 살아온 이유들을, 다른 사람들에게 좋다고 말했던 이유를. 가장 큰 이유는불안이었다. 내 주장이 상대방을 불편하게 만들면 어쩌지, 그래서 상대방이 나와는 다른 선택을 하고, 나 혼자 남겨지면 어쩌지. 분리 불안, 그것이 나를 온라인 카지노 게임하게 만들었다. 먹고 싶은 것이 있어도 나는 말하지 않았고, 보고 싶은 것이 있어도 말하지 않았다. 하고 싶은 것이 있어도 온라인 카지노 게임했고, 하기 싫은 것을 제안할 땐, 거절하지 못했다.
다음은욕구였다. 온라인 카지노 게임 다른 사람의 부탁과 제안을 거절하지 않았다. 동시에 머릿속에서는 내가 상대방에게 '호의'를 베풀었다고 생각했다. 온라인 카지노 게임 거절할 수 있지만, 거절하지 않았다고 생각했다. 하지만온라인 카지노 게임 거절할 수 없었기에 거절하지 못했던 것이다. 어린 시절을 보내며 불안한 이별과 고립을 겪었던 온라인 카지노 게임, 무의식적으로거절은 상대방을 거부하는 것이고, 거부는 곧 고립으로 이어진다고 생각했다. 그러나 온라인 카지노 게임 나의 무의식을 감지하지 못했다. 온라인 카지노 게임 타인의 부탁이나 제안을 거절하지 않는호의를 베풀었었고 상대방 또한 언젠가 내가 부탁을 했을 때, 내가 그랬던 것처럼 호의를 베풀어야만 한다고 생각했다. 상대를 통제하려는 욕구로 이어진 것이다.
최초의 온라인 카지노 게임은 언제였을까.
"엄마랑 같이 살래, 아빠랑 같이 살래?"
10살의 어린아이에겐 너무나 어려운 질문이었다. 나는 한참 동안 입을 떼지 못했다. 둘 중에 한 명을 꼭 선택해야 한다면, 엄마와 함께 살고 싶었다. 그렇지만 혼자 남겨질 아빠를 생각하면 마음이 아팠다. 어느 한 명을 선택하는 일은 상처를 주는 일이었다.
"온라인 카지노 게임 엄마랑 살래."
내 옆에 서 있던 동생이 고민을 마치고 대답했다. 나는 더 혼란스러워졌다. 나도 엄마와 함께 살고 싶다고 말하면, 아빠는 혼자다. 하지만 내가 아빠와 살고 싶다고 말해도 엄마에겐 동생이 있다. 나는 엄마와 함께 살고 싶다. 아빠가 외롭고 불쌍하긴 하지만 나도 동생처럼 '엄마'라고 시원하게 말하고 싶었다. 엄마와 아빠, 동생까지 모두 내 두 입술이 떨어지기만을 기다리는 것처럼 느껴졌다. 심장이 조여 오는 느낌, 엄마와 아빠, 내가 제일 사랑하는 둘 중 한 명의 마음에 칼을 꽂는 일을 하기에는 너무나 어린 나이였다.
"저도 엄마랑 살래요."
그때부터였을까. 내 한마디 말에 지나치게 큰 의미부여를 했었던 것이.
'만약 그 순간내가 다른 말을 뱉었다면, 우리가 다시 같이 살 수도 있지 않았을까? 내가 지금보다 더 행복하게 살고 있지 않았을까? 나 때문이야. 내가 엄마랑 같이 살고 싶다고 해서, 내가 이렇게 된 거야.'
아니, 그렇지 않다. 엄마와 아빠는 나와 동생이 누구를 선택할지 어느 정도는 예상하고 있었다. 그렇다고 해서 아빠가 슬프지 않았을 것이라고 생각하지는 않는다. 다만 내가 말을 뱉기 전부터 어른들은 이미 이후에 상황을 대비하고 있었을 것이다. 설령 내가 다른 말을 뱉었다고 하더라도, 이미 벌어질 대로 벌어져버린 엄마와 아빠의 사이를 좁힐 수는 없었을 것이다.
온라인 카지노 게임 후회한다. 엄마와 아빠에게 내 마음속에 있는 말을 '그때, 그 자리에서'하지 못했을까. 왜 나에게 이렇게 어려운 선택을 하게 만들었느냐고, 엄마를 선택하면 아빠가 혼자가 되는데, 난 엄마랑 같이 살고 싶은데, 도대체 나보고 어떻게 하라는 것인지. 둘 중에 한 명을 선택하라는 것이 도대체 누구를 위한 것인지. 이런 상황을 만든 엄마, 아빠가 너무 밉다고 왜 말하지 못했을까. 하고 싶은 말이 머릿속에 너무도 꽉 차 있었는데, 나는 아무 말도 내뱉지 못했다.
여전히 어떤 말을 할 때 나는 망설인다. 10살의 나와는 너무도 다른 지금의 나인데도, 나는 여전하다. 그래서 나는 말이 아닌 글을 선택했다. 고치고 싶다면 고칠 수 있고, 지우고 싶다면 지울 수 있는 글로. 하지만 언젠가는 글이 아닌 말까지 나아가야 함을 알고 있다. 내가 뱉을 한마디가 엄마와 아빠의 관계를 다시 이어 붙일 수 없었다는 것을 안다. 내 말이 가지는 힘의 크기를 이제는 안다. 한 마디 말로 내가 버려질 것이라는 불안도, 한 마디 말로 누군가를 통제하려는 욕구도 모두 내가 만들어 낸 것임을 안다.
토드 로즈의 <집단 착각 중 한 페이지이제는 불편하지만 안전한 안식처, 침묵에서 빠져나와야 할 때다.
2025.03.02 365개의 글 중 32번째 글-
