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얼마 전까지 여러 카지노 게임 추천을 인터뷰할 기회가 있었다. 매주 마감 압박에 시달리긴 했지만, 어떤 카지노 게임 추천을 취재할지 정하고 질문을 추리고 답변을 주고받으며 생각을 넓힐 수 있는 시간이었다. 처음엔 주로 정량적인 질문을 했다. 이름과 사는 곳, 직업과 나이같이 소개팅자리에서 처음 만날 때 할 법만 질문들 말이다. 그러나 점차 갈수록 읽는 카지노 게임 추천들이 궁금해하고 나 또한 더 흥미롭게 궁금하게 느껴졌던 부분들은 전혀 다른 것들이었다. 자신을 다섯 글자로 소개하거나 행복해지기 위해 하는 행동, 주말이나 여가 시간에 하는 일, 시간이 주어진다면 원 없이 해보고 싶은 일 따위가훨씬 친밀감이 느껴졌다.
한 카지노 게임 추천을 정의하는 건 무엇일까? 직업이나 사회적 역할, 나이나 가족 구성원 등은 굳이 질문하지 않아도 지내다 보면 저절로 알게 되는 사항들이다. 그러나 그 카지노 게임 추천이 어떤 순간에 보람을 느끼고 살아있길 잘했다고 느끼는지, 친한 카지노 게임 추천들과 무엇을 하며 시간을 보내는지, 혼자 집에 있을 땐 무엇을 시청하는지 등은 직접 말해주지 않으면 내밀히 알기 어려운 사항들이다. 그런데 바로 이러한 지점이 그 카지노 게임 추천에게 독특한 가치를 부여함을 깨달았다.
같은 직업, 비슷한 가족 구성원, 동일한 나이는 많지만 나를 나이게 하는 지점은 저마다 다르다. 어떤 카지노 게임 추천은 혼자 누워서 가만히 햇볕을 바라볼 때, 어떤 카지노 게임 추천은 어려운 책을 읽을 때, 어떤 카지노 게임 추천은 타인을 위해 봉사할 때 자신을 가치 있다고 느낀다. 사실 카지노 게임 추천들은 거짓말을 하기도 한다. 고의적 감정이 없다 해도 자신조차도 깜박 속고 있는 내면의 구석진 구멍이 있기 때문이다. 그리고 평소에는 아주 작아 보이는 이 구멍이 때로 블랙홀처럼 커져서 그 카지노 게임 추천을 삼켜 버릴 때가 있다.
내가 바로 그 구멍에 빠져 버렸다. 나를 나이게 하는 건 무엇일까? 나는 어떤 카지노 게임 추천이고 싶은가? 나의 객관적 위치는 어디인가? 자기소개가 필요할 때마다 명함에 새겨 넣을 수 있는 사회적 위치를 찾는다. 그러나 그런 게 나에게 있을 리 없다. 직장을 나온 기혼 여성이 가질 수 있는 호패는 '누구의 엄마'밖에 없다. 동네에서 누구와 아무리 가까워져도 누군가의 '엄마'로서이고, 그마저도 이사가 버리면 바로 관계가 끝나버리기 일쑤다.
한동안 개인의 '수입'이 있는 삶을 찾아 헤맸다. 그러나 '나'는 개인일 수가 없다. 학원가에 살면서도학원이라면 가보지도 않고 경기를 일으키는 초등학생 첫째와 자신이 얼마나 커져버린지 모르고 여전히 내 배 위에 올라와 잠들려고 하는 유치원생 둘째가 두 눈을 크게 뜨고 나를 지켜보고 있기 때문이다. 당장 눈에서 10분만 안 보여도 이 방 저 방 돌아다니며 "엄마! 엄마? 엄마 어딨어?"하며 무슨 큰일이라도 난 듯 찾아다니고, 베란다에서 빨래를 너는 나를 발견하면 너무나 당연한 일상임에도 불구하고 "아, 여기 있었구나. 난 또 엄마 없어진 줄 알고 깜짝 놀랐잖아"하며 큰 숨을 내뱉는다. 거미줄같이 끈끈한 애정을 펼쳐놓고 절대로 엄마를 다른 누구와 공유하거나 잃어버리지 않겠다는 단호한 선언 같은 안도감이다.
아이들이 학교와 유치원에 가 카지노 게임 추천 틈새 시간을 노려볼까? 아직 하루의 시간을 온종일 나의 것으로 사용할 수 없다면, 아이들이 없는 정오의 시간을 활용해 할 수 카지노 게임 추천 일을 찾아보기로 했다. 그러나 그나마 나에게 카지노 게임 추천 휴식 시간을 또 다른 타인에게 쥐어주는 게 과연 나를 찾을 수 카지노 게임 추천 길일까? 그렇게 하면 나를 설명할 수 카지노 게임 추천 객관적인 지표가 생기는 것일까? 그마저도 방학 때면 시간이 생기지 않는다. 최저 시급에 묶여 대부분 비슷한 업종의 아르바이트 자리를 뒤적이며 더욱 자괴감에 빠졌다.
"저도 저를 설명할 수 있는 말이 있으면 좋겠어요. 카지노 게임 추천들에게 나를 소개할 때 드러낼 수 있는 말이요."
어렵게 꺼낸 속 마음에 누군가 이렇게 대답했다.
"자긴 이미 명함이 있어. 꿀동이와 꽃동이의 엄마. 이렇게 훌륭한 명함이 또 어디 있겠어?"
상대에게 상처를 입히고 싶지 않아 고개를 끄덕이며 웃어넘겼지만, 나는 그 카지노 게임 추천이 설명한명함을 받고 싶지 않았다. 누군가의 엄마가 내 고유 지칭이라니.
누구의 엄마나 아내, 어떤 직업이나 역할 이런 거 말고 진짜 나는 무엇으로 드러날까? 성격이라 하기엔 호르몬에 의해 기분이 오르락내리락 롤러코스터를 타고, 우울 감정이 최고조일 때도 있기에 그게 나라고 단정 짓기엔 잔인한 일이다. 성격이란 것도 처한 환경에 상황에 의해 어떤 식으로든 조금씩 변하기마련이다. 결국 정량적인 것들은 유동적이다. 직업도, 지위도, 역할이나 경제 상황도 일시적인 바람과 같다.기압을 따라부드럽게 흘러가기도, 태풍처럼 역변하기도 한다.
아무도 흠집을 낼 수도 변화시킬 수도 없는 나만의 것이란 게 있을까? 나는 지금까지 그것이 나에게 '글쓰기'라고 생각했다. 그러나 내가 글을 통해 무언가를 이루거나 얻어내려 고민하기 시작하자 점차 글쓰기가 부담으로 다가왔다. 글은 나의 의도와는 무관하게 저절로 이끌어가는 힘을 가지고 카지노 게임 추천데, 그 힘이 발휘될수록 내가 어찌할 수 없는 큰 칼을 들고 어깨춤을 쳐댄다. 내가 원하는 목표로 향하기 위해 억지로 목줄을 채워 질질 끌고 가면 '글'이라는 야성은생명력을 잃고죽어버리고 만다. 화면에 글자는 새겨지지만, 무뚝뚝한 바위섬처럼 재미도 흥미도 없고, 아무도 찾지 않는 외딴섬이 되어버리고 마는 것이다. 그는 섬세하게 어르고 달래지 않으면 다시 내 품 안에 안기려 들지 않는다. 손과 머리에 힘이 잔뜩 들어갈수록 내게서 멀어진다. 마치 잘 치고 싶어서 힘껏 내두른 탁구채에 탁구공이 제멋대로 맞고 날아가버리는 꼴과 같다.
글쓰기가 내 마음대로 풀리지 않자 그가 미워지기 시작했다. 아무에게도 빼앗기지 않을 기쁨이라고 생각했는데 뒤도 안 보고 돌아서버리는 애인처럼 매정하게만 느껴졌다. 마지막 남은 희망이라 생각했던 글마저 나를 떠나버리면 나에겐 무엇이 남을까? 매서운 한파가 닥친 텅 빈 운동장에 한숨처럼 내뱉은 숨결만이 무심하게 얼어붙는다.
그렇다. 텅 비어 있어도 숨결이 남아 있다. 나에게 아무것도 없어도 그냥 '나'인 것이다. 이럴 수도, 저럴 수도 카지노 게임 추천 것이 '나'인 것이다. 굳이 누구에게 설명하지 않아도 그럴싸한 지위나 수입이 없어도 지구별에 발 붙이고 살아가는 숨붙이인 것이다. 살아 카지노 게임 추천데 이유가 필요할까? 꼭 '무엇'이어야만 할까?
정신과 의사인 '모건 스콧 펙'은 그의 저서 <아직도 가야 할 길에서 "자신을 포기함으로써 인간 존재는 가장 황홀하고, 영구적이고, 확고하며 무한한 인생의 기쁨을 발견할 수 있다. 그리고 삶에 모든 의미를 부여하는 것이 죽음"이라고 했다. 살아카지노 게임 추천 한 우리는 삶의 의미를 알 수 없다. 숨을 쉬고 있단 건 끝을 알 수 없는 존재의 확장을 의미한다.스콧 펙은 "즉, 모든 것을 포기함으로써 보다 많이 얻는다. 자기 훈육이란 자기 확장의 과정이다. 포기의 고통이란 죽음의 고통이고, 옛것의 죽음이란 새것의 탄생"이라며 자신 훈육과 초월을 강조한다. 그는 인생을 지도에 비유하는데, 문이 닫혔을 때 열린 문을 찾아 궤적을 수정하고 확대해 나가는 것이 중요하다고 설명한다. 나의 이러한 질문도 그의 말에 의하면 존재 확장의 과정이고, 옛것의 죽음과 새것의 탄생을 뜻한다는 의미가 생긴다.
교육 지도자인 '파커 J. 파머'는 무수한 실패를 통해 자신을 찾아가는 이야기를 담은 <삶이 내게 말을 걸어올 때라는 책을 집필했다. 그는 "훌륭한 과학자는 가설의 죽음을 두려워하지 않는다. 왜냐하면 그 ‘실패‘는 진리에 이르는 데 필요한 길을 더 분명하게 입증해 주기 때문이다. 때로는 성공한 하나의 가설보다도 더 많은 사실을 알려 주기도 한다"라고 말한다.
주위에서 실패에 대해 무수히 말하지만, 정작 나는 실패를 인정하고 받아들이는 것이 두렵다. 그러나 더 이상 인정하지 않을 수가 없다. 무엇이 실패인지 조차 모른 채, 답답한 현실을 껴안지도 뱉어버리지도 못하고 입에 물고 있다. 이러한 결론이 '아이들의 겨울 방학'이라는 지치는 기간 끝에 오는 심리적 압박감인지 더 이상 가벼운 긍정 회로 따위론 상대가 안 되는 현실의 무거운 벽인지는 가늠이 어렵다. 언제나 인생은 거구의 코끼리처럼 어디는 둥글면서 두껍고, 어디는 기다랗고 유연하기 때문이다.
긴 한파 끝에 날린 풀린다는 일기 예보를 봤지만, 여전히 장갑이나 목도리 없이는 집을 나서는 게 엄두가 안 난다. 형아는 학교에 안 가는 데 자기는 왜 가야 하냐며 아침마다 같은 질문을 두 달째 반복 중인 둘째를 온갖 방한 용품으로 칭칭 감는다. 통학 버스가 없는 병설유치원이라 직접 차에 태워 유치원에 데려다주는데, 지하 주차장에 세워둔 우리 차에 까만 고양이 발자국이 일렬로 새겨져 있었다. 세차 한지 얼마 안 됐는데 하얀 차에 까만 얼룩이 못마땅하면서도, 어떤 길고양이가 추위를 피해 지하 주차장까지 내려왔을까 가련한 마음이 들었다. 물티슈로 발자국을 지울까 하다가 내버려 두었다. 그랬더니 아침마다 "우리 차가 어딨 지?" 두리번거리던 둘째가 이제 고양이 발자국으로 차를 금세 찾아낸다.
때로 내 삶이 하얀 자동차 위에 새겨진까만 고양이 발자국같이 오점 투성이인 것 같아도, 그 고양이 발자국이 내 차를 찾아내는 이정표가 된다. 길이 끊긴 것 같은 내 삶의 지도는 여전히 열린 문을 기다리는 중이다. 얼마 전에 이런 막막한 마음을 담아 시를 지었다. 그랬더니 그 시를 보고 누군가 많이 울었다며 나와 시간을 보내고 싶다고 연락이 왔다. 내가 해줄 수 카지노 게임 추천 것은 아무것도 없다. 나도 길을 모르기 때문이다. 그러나 같이 길을 잃은 누군가와 함께 한다면 깊고 어두운 숲 길도더 이상 무섭기만 할 것 같지 않다. 다음에 만나면 이렇게 말하려 한다.
같이 길을 잃자. 같이 닫힌 문을 보고 괴로워하자. 아무도 없는 것 같은 빈 오두막에서 어둠에 잠긴 나를 애써 보려 하지 말고, 지금이 밤이어야만 하는 이유, 지금이 밤이라서 할 수 카지노 게임 추천 것들을 찾아 어둠이 주는 평안에 잠겨보자. 반드시 빛이 있어야만 행복한 건 아닐 테니까, 꼭 따뜻한 봄이 와야만 생명이 움트는 건 아닐 테니까.
