삼십 대, 그 미묘함에 대하여 #16 - 인카지노 게임 추천 염탐
헤어 나올 수 없는, 그 은밀한 비교 함정
"야애대박 김지연인카지노 게임 추천봄?"
요새 들어 출퇴근길 지하철에서 자꾸 사람들의 정수리만 보게 되는 일이 잦아졌다. 수만 개의 머리카락들을 헤집고 삐죽 튀어나와 있는 나와 전혀 상관없는 남들의 흰 머리카락을 볼 때, 나는 이들과 함께 노화의 길을 걷는다는 동질감과 함께 참을 수 없이 무거운 애통한 감정에 휩싸이곤 했다.
몇 달 전, 옆머리에 몇 가닥 '발견됐던' 흰머리는 이제 더 이상 발견의 문제가 아닐 정도로 급속히 늘고 있었다. 어디 그뿐인가. 야심 차게 찍은 셀카 속 가르마가 시작되는 부분은 내가 모르는 사이 어느 순간 휑해져 있었다.
나에게 이런 일이 닥칠 줄은 몰랐다. 어렸을 적 결코 풀리지 않던 미스터리한 문제가 떠올랐다. 왜 아줌마들은 다 비슷해 보이는 단발 파마머리를 고수하는 걸까. 긴 생머리를 할 수도 있고, 머리를 묶어서 스타일리시하게 꾸밀 수도 있는 거잖아. 아니, 그렇게 쉽게 말할 수 있는 문제가 아니었다.
나는 몇 주 전부터 줄곧 해오던 올림머리, 일명 똥머리 스타일을 그만두었다. 앞, 뒤, 옆머리를 쭉 끌어올려 처매는 헤어스타일은 남들 눈에 흰머리가 눈에 띌 위험성을 몇 배로 높였다. 게다가 휑해진 이마며 정수리는 또 어떤가. 길고 까만 생머리는 이제 결코 선택의 문제가 될 수 없었다. 아마도 십 년, 아니 어쩌면 오 년만 지나도 나 역시 휑해진 정수리를 커버하기 위해, 머리카락을 더 부풀리기 위해, 흰머리를 조금이라도 덜 보이게 하는 착시효과를 위해 새치염색과 함께 역사적으로 이어져 내려온 '아줌마 파마'의 바통을 전해 받게 될지도 몰랐다. 그리고 그 파마의 롤의 굵기는 시간이 흐를수록 작고 가느다랗게 변하게 될 터였다. 빠글빠글하게 부푼 머리를 한 내 모습을 상상해 보니 그렇게도 끔찍할 수가 없었다. 나는 만원 지하철 안, 사람들의 뒤통수를 바라보며 꽥 소리를 지르고 싶은 심정이었다.
[야애대박김지연인카지노 게임 추천봄?]
[왜]
온몸에 끈적끈적하게 달라붙은 잡념을 떼어 내는 W의 카톡이었다. 평소 냉소적인 W의 스타일과는 다른 모습의 오타와 띄어쓰기로 유추해 보건대 이건 당장 누군가에게라도 말해야만 하는, 참을 수 없을 만큼 매우 흥분할 만한 일임에 틀림없었다.
김지연이라면, 나와 W의 고등학교 시절 같은 반 친구로, 상위권 성적에 말수 없고 수수하며 조용조용한 성격이라 딱히 눈에 띄지 않는 친구였다. 당시 유행과는 거리가 먼 앞머리를 내리지 않은 단정한 단발머리, 도수 높은 두꺼운 안경이 특징이었던 전형적인 모범생 스타일. 비교적 활달하고 외향적이었던 나와 W와는 성향은 반대였지만 점심시간과 쉬는 시간을 틈타 무리 지어 가끔씩 수다를 떠는 정도의 '나름 통하는 게 있던' 사이였다.
그러나 딱 그 정도에 불과했던 걸까. 고등학교를 졸업하고 서로 다른 대학교에 가게 되면서 우리는 아주 당연하고 자연스럽게 멀어졌다. 언제인지 짐작도 가지 않는 어느 순간 핸드폰 주소록에서 그녀의 번호도 사라졌다. 그래도 전혀 이상할 게 없었던 정도의 사이였다. 종종 고등학교 동창들을 통해 단편적인 소식을 접하는 것이 전부였을 뿐.
[걔 이번에 결혼했나 봐. 근데 인카지노 게임 추천에 결혼식 사진 올린 것 봤는데 막 하객들 중에 연옌도 있더라]
[글쿤ㅋ 나 근데 걔랑 서로 팔로우도 아님ㅋㅋ]
'평범하지 않은' 김지연의 결혼 소식을 알리는 W의 카톡에 나는 'ㅋㅋ'를 덧붙이며 그게 무슨 별 일이냐는 듯 짐짓 담담함과 무신경함을 눌러 담은 답장을 보냈다.
아무리 W와 모든 비밀을 나누는 사이라 해도 이것만큼은 절대들키고 싶지 않았다.사실 나는 지연이가 결혼했다는 사실, 신혼집이 이촌동의 평수 큰 아파트라는 사실, 그리고 그 남편이 집안도 좋고 인맥도 굉장한 사업가라는 사실까지도 이미 알고 있었다는 것을 말이다.
왜냐고?
이미 옛 고교 동창 김지연의 인카지노 게임 추천그램은 나의 비밀스러운 염탐 공간이 된 지 오래였기 때문이었다.
인카지노 게임 추천그램을 켜고 검색 버튼을 누르니 제일위에 요새 핫한 인카지노 게임 추천스타, 그 밑에 이제는 과거가 돼버린 예전 썸남, 그리고 세 번째에 지연이의 아이디가 떠 있다. 이건 무슨 의미인가. 그만큼이나 내가 몰래 엿보는 행위가 잦았다는 뜻이다.
클릭.
바둑판 형태의 여러 장의 사진들이 한눈에 들어온다. 나의 학창 시절을 지배했던 싸이월드 스타일의 구구절절한 텍스트는 이곳에선 생략된다. 그러나 인카지노 게임 추천그램 시대는 내게 분명히 말하고 있다. 한 장의 사진이 몇 줄의 글보다 더욱 강렬하게 표현된다는 것을.
소셜미디어 시대의 도래는 신(新) 감찰 패러다임을 함께 가져왔다. 이제 은밀한 염탐이 시작된다. 지연이를 만나지 않아도, 지인들에게 건너 듣지 않아도 바둑판을 구성하고 있는 몇몇 장의 사진들만으로 나는 김지연의 삶을 나름대로 조립해볼 수 있는 것이다.
서른둘 김지연. 백 장이 조금 넘는 사진들로 짐작해 보건대 그녀는 어렸을 적부터 부모의 아낌없는 지원으로 하고 싶은 것은 하고, 배우고 싶은 것은 배우며 꽤나 풍족한 삶을 살아온 듯싶다. 어디선가 들어본 것 같지만 누구의 음악인지는 알 수 없는 클래식을 피아노로 능숙하게 연주하는 그녀의 동영상은 그녀의 교양 수준과 함께 유복함의 수준 또한 증명하고 있다. 학창 시절엔 왜 미처 몰랐을까. 삼류 만화책에서나 볼 수 있던 설정이지만 도수 높은 안경에 가렸던 미모는 내 예상을한참뛰어넘는 수준이었다는 것을. 물론 필라테스에 웨이트, 에스테틱까지 꾸준한 운동과 자기 관리가 필수적으로 수반되지만 말이다. 여기 까지라면 딱 좋으련만 안타깝게도 그녀는 국내 일류대 학석사를 마치고 현재 대학원 박사 과정에 있다. 이게 가능할까 싶을 정도로 지성미를 모두 갖춘 완벽한 인물.인카지노 게임 추천 사진들로 조립해 본 김지연의 삶은 넘사벽, 그야말로 '셀럽'의 삶이었던 것이다.
가장 최근에 업로드된 사진은 W가 말했던 결혼식 사진이다. 그러나 사실 이미 여러 번 본까닭에 익숙한 사진이다. 나는 이 사진을 통해 지연이가 특급호텔 결혼식을 올렸다는 것, 그 호텔 결혼식은 내가 아는 몇몇 유명 연예인이 참석했을 정도로 초호화 라인업이었다는 것, 이미 몇몇의 친구들이 기혼의 세계로 발을 내딛는 것을 축하해 준 경험이 있긴 하지만 이 정도 스케일의 결혼식은 내 주변에서 단 한 번도 본 적이 없다는 것, 그렇게 김지연은 내가 결코 진입할 수 없는 '그들이 사는 세계'에 깊숙이 들어가 버렸다는 사실 또한 알게 된다.
이토록 완벽한 삶이라니. 팔로워 수는 나의 열 배가 족히 넘고 '좋아요'는 천 개 이상. 그녀의 삶을 부러워하는 댓글 또한 줄줄이 달려있다.게다가 유유상종이라 했던가. 그녀와 닮은 화려한 일상을 보내는 비슷한 류의 지인들 또한 여럿이다. 내친김에 결혼식 사진에 태그 된 지연이 남편의 아이디까지 클릭해 본다. 함정이라면 역시나 이미 몇 번이나 들어와 본 계정이라는 것이지만.
인터넷 특집 기사에서 본 것 같은 어디인지 익숙한 성공한 젊은 사업가의 부티 나는 자연스러운 미소. 그 미소를 조심조심 확대해보다가 갑자기 덜컥 겁이 나버린다.
내가 이렇게 자기들의 일상을 은밀히 관찰하고 있다는 것을 그들이 짐작이나 하겠는가. 그러나 만일 실수로 '좋아요'의 의미인 하트 버튼을 누르게 된다면? 실수로 오타로 범벅된 댓글을 달아버리기라도 한다면? 십 년이 넘도록 연락 한 번 하지 않은, 이제 친구라 이름 붙이기에도 민망한 사이에서의 이 비밀스러운 염탐 행위를 들키게 된다면? 아마도 약 삼 년간은 종종 자기 전에 떠오를, 매우 수치스러운 이불 킥 감의 사건으로 남게 될지도 모를 일이었다. 나는 얼른 뒤로 가기 버튼을 눌렀다.
지하철 안, 까만 어둠으로 물든 창에 희미하게 내 모습이 비친다. 방금 전까지 심각하게 걱정하던 흰머리와 적어진 머리숱. 이따위 고민이나 하던 나 자신이 이렇게 초라해 보일 수가 없다.
부럽다.
그러나 부럽다는 말로는어쩐지부족하다.
질투 난다. 초라하다. 속까지쓰릴 지경이다.
[글쿤ㅋ 나 근데 걔랑 서로 팔로우도 아님ㅋㅋ]
[아그래? 그래도 나름 친했자나]
[ㅋㅋ그랬나??]
팔로우와 언팔로우로인간관계에 대해 논하기엔 우습긴 해도 옛 동창을 팔로우도 하지 않은 채 은밀히 카지노 게임 추천하는 그 초라한 심리를 W에게 들킬세라 나는 건성으로답장을 하곤W와의 카톡을 꺼버린다.
지금보다 훨씬 어렸을 적, 텃밭에 줄지어 심어진 어린작물처럼 나는 우리가 거의 비슷한 모습을 띤 같은 종류의 것들, 같은 그룹의 동등한 일원이라고 생각했다. 우리는 모두 수능만을 목표로 삼은 채 같은 급식을 먹고, 같은 교복과 같은 체육복을 착용하고, 귀밑 십오 센티의 동일한 두발 규정에 따라 비슷한 모습을 유지해 오지 않았던가.
동일한 목표와 자유를 제한하는 여러 규칙들은 당시에는 거부감을 불러일으키는 거대한 족쇄처럼 여겨졌지만 한편으론 우리가 동등한 한 소속이라는 의식을 심어주었다. 물론 그 안에서 외모와 성적, 옷차림 등 약간의정도의 차이가 존재하긴했지만소소한 정도, 딱 그 정도의 수준이었다.
그러나 삼십 대. 우리는 이제 같은 교복에 단지 다른 아우터를 입고 있는 정도에 머무르지 않는다. 우리가 신는 신발 가격 차이에, 우리가 메는 가방 브랜드 정도의 차이에 그치지 않는다.
이제 본격적으로 눈에 띄게 수준의 격차는 벌어졌다. 정말 우리가 같은 무리에 속해있던 게 맞나 의심스러울 정도로 십여 년의 세월은 몰라보게 변한 다름의 모습을 가져왔다. 텃밭에 줄지어 심어졌던 비슷해 보였던 어린 작물들은 이제 한눈에 그 차이가 보일 정도로 각기 다른 모습으로 자라났다.
삼십 대의 삶은 같은 교복, 귀 밑 십오 센티의 두발 규정, 비슷한 모습을 억지로 만들어내던 십 대 그 시절의 보호구를 벗겨 버리고 노골적으로 현실의 격차를 보여주고 있었다.
연습게임은 진작 지났다. 삼십 대는 실전이다. 아이템으로 무장한 사람들과, 엄청난 노력으로 실력을 키워온 사람들 사이에 어떤 필살기도 지니지 않은 기본 캐릭터, 맨몸의내가 섞여있다. 나와 그들 간의 갭은 이제 굳이 분석하지 않고도 눈으로 확인할 수 있을 정도로 실재하고 있는 것이다.
그렇게눈에 띄게 벌어져버린 격차,그리고 SNS를 통해 한층 더 강해진 노출의 콜라보로 나는 은밀하고도 명확한 비교 함정에 빠지고야 만다.
왜일까. 나는 염탐한다. 그것이 단번에 사로잡히고야 말 질투와 시기, 열등감을 선사하는 함정이라는 것을 알면서도. 직접 만날 일 없을 지연이의 SNS까지 굳이 헤집어 뒤져놓고는 나의 불행함을 함정의 저 밑바닥 속에서부터 끌어내어 결국엔 그곳에 홀로 고립되고야 마는 것이다.
인간에게 기본 3대 욕구가 있다는 말은 틀렸다. 식욕, 성욕, 수면욕, 그리고 또 하나, 비교 욕구. 그렇게 네 개의 욕구가 기본을 구성해야 맞을지도 모른다.
생각해보면 내 인생에서 비교 욕구는 한순간도 빠지지 않고 존재해왔다.친구들은 당연하고회사에서도, 아니 학교에서도, 아니 그전에 유치원에서도, 아니 어쩌면동생이 태어나면서부터. 그동안 인생에 있어 얼마나 많은 비교의 대상들이 있어왔나. 때로는 나와 일면식도 없던 뉴스 기사 속, 인터넷 안 사람들까지 굳이 검색해가며 내 상황과 비교해대지 않았던가. 평가와 비교는 수많은 관계로 이루어진 사회 속에서 내 인생의 필수 동반자였다고 봐도 무방할 정도였던 셈이다.
사실 가끔은 그 욕구에서 발현된 행위가 내게 안도의 감정을 불러일으킴으로써 불안감을 완화시키고 내가 유리한 위치에 있다는 사실을 확인시키기도 했고, 그것이 하나의 우월감으로 작용해 얼마간은 인생의 작은 행복을 맛보게까지 하기도 했다.
그러나 더 많은 수의 상황에서 그 행위는 성장욕구를 자극시키는데 그치지 않고 부러움과 동경을 넘어서 질투와 열등감, 패배감을 끌어올려 자존감과 삶의 만족도를 단번에 저하시키곤 했다.
'시작은 미약하지만 끝은 창대하리라'는 말은 사실 이런 상황에서나 어울리는 말일지 모른다. 특히나 인생의 여러 사건들이 연달아 일어나는 서른이 넘은 시점에서, 고작 옷차림이나 성적의차이 정도였던 미묘한 격차의 틈은 이제 '창대하게' 벌어지고야 만 것이다.
비교 행위와 그로 인한 부정적 감정의 크기도 벌어져 버린 틈만큼이나 커져 버렸다.
그러니 고등학교 시절,우리가 같은 무리 속에 있었던 그때,김지연이 입던 코트와 신발이 나의 부모님이 결코 쉽게 사줄 수 없는 것이라는 걸 알았을 때보다, 삼 년간 같은 가방을 메고 다녔던 나와 다르게 철마다 다른 가방을 메고 다니는 것을 보았던 그때보다 친구로서의 거리감이 더 멀어져 버린 지금의 김지연의 소식에 내가 이토록 위축된 채패배감을 떨쳐내지 못하는 이유는 어쩌면 당연한 일일지 몰랐다.
그 미묘했던 차이가 어느덧 자라 이제 우리 사이의 우열을 보다 노골적으로 드러내고 있으니 말이다.
물론 인정 욕구 충족의 장답게 누군가 내 인카지노 게임 추천를 들여다본다면 내 인카지노 게임 추천 속 엄선된 사진들 또한 나를 대신해 나름대로 그럭저럭 행복하게 살고 있음을 증명할 터였다. 그러나 지연이를 비롯한 넘사벽 지인들의 소식을 접할 때마다 나는 매번 비교의 덫에 걸리고 열등감의구렁텅이에 처박히곤 했다.
과연 나는 이 비교 함정에서 벗어날 수 있긴 한 걸까.
사실 이러한 비교 행위에 마음을 다스리기 위한 조언은 널리고 널렸다. 나 자신을 사랑하라든지, 분명한 내적 가치관을 세우라는 것이라든지, 쓸데없는 비교에서 벗어나 스스로에게 집중하여 나만의삶을살라는 것들.
얼마나 많이 접했던가. 차라리 몰라서 괴로운 것이었다면 나았을 것 같은, 유익하지만 어쩐지 뻔한 조언들.
그래, 그 조언을 수용하고 나면 그 순간만큼은 번민에서 벗어나 얼마간 안도할지 모른다. 그러나 단 하루만 지나도, 아니 단 몇 시간만 지나도 나는 다시 제자리로 돌아와 인카지노 게임 추천를 누르고야 마는 것이다.
그럼 인카지노 게임 추천그램을 탈퇴한다면?내가 왜? 자신도 없고 그러고 싶지도 않다.
그럼 누구와 비교해도 꿀리지 않을 정도로 우월한 존재가 된다면? 그러나 그쪽은 아예 가능성이 없다.
내가 아무리 기를 쓰고 발버둥을 친다 한들 김지연과 어깨를 나란히 하거나 김지연을 뛰어넘을 화려한 삶을 살게 되는 일은 존재하지 않을 것이다. 드라마가 아닌 이상 인생에 극적인 변화는 여간해선 일어나지 않으니까 말이다.
[카지노 게임 추천이 완전 연예인 같더라. 걔 예전부터 예쁘고 착했다니까ㅋㅋ]
다시 한번 잡념의 세계에서허우적대는나를 꺼내 주는 W였다. 그러나 의아하게도 W의 답장에는 어떤 질투나 속 쓰림이 섞여 있지 않은, 오히려 어떤 쿨함이 묻어 있었다.
'넌 안 부럽냐.'라고 답장을 쓰다가 나는 금세 지워버렸다.왠지 W의 심정을알 것 같았다.
다른 누구도 비교하지 않고 나만의 가치관을 세우는 것, 나 자신을 아끼고 사랑하는 것은 눈이 멀어 버리거나 혹은 무인도에 고립돼야만 가능할 일일지 모른다. 그리고 아마 평생을 수련한다 하더라도 내가 비교 함정에 빠지지 않는 일은 성인(聖人)이 아닌 이상 현실적으로 불가능할 것이다.
지금 나의 상황에선 이상적 해답과는 거리가 멀더라도 차라리 W처럼 부러움을 인정하되 질투의 대상의 후보에서 제외되는나와 다른 세계의 아이돌처럼 여기든가, 그게 아니라면 비교의 덫에 걸리지 않게, 구덩이에 빠지지 않게 유의하며 사는 것이 더 나은 해답 일지 모른다.
나는 인정하기로 했다.W와는 다르게 나는 쿨함과는 거리가 멀다는 것, 아니, 여전히 찌질하고 미성숙하다는 것,연예인이 건물주가 되었다는 기사의 제목만 보고도 배가 아파 클릭조차 하지 않았던 일이 떠오르는 것을 보니 첫 번째 선택지는 내겐 맞지 않는다는 것까지.
나는 인정하기로 했다.예전에는 미처 몰랐던, 나와 같은 무리의동등한일원이라고 생각했던 김지연은 이제 나와 너무 다른 삶을 살고 있다는 것,쿨하지 못한 내겐 이 '다름'이 단순히 인정에 그치지 않고 열등감으로 인도하는 함정이 되기 쉽다는 것,그리하여 당분간은 그 함정으로 가는 길을 잠시 막아두는 것이 내겐 옳은 길일지 모른다는 것을.
그렇게 나는 나의 검색 목록에 오래도록 머물러 있었던 지연이의 계정을 삭제했다.
그것이 이불 킥 감의 수치플을 방지할 수 있기를, 어떤 것에도 도움되지 않는 못난 마음을 깊숙이 숨겨둘 수 있기를, 그리고 이 지긋지긋한 비교 함정에서 잠시나마 헤어 나올 수 있기를 바라면서.
사실 카지노 게임 추천이 외에도 얼마나 신경 쓸 일이 많은가. 흰머리며 내 지각을 벼르고 있을 팀장이며. 게다가 은밀한 염탐 행위는 전 남친과 그의 현 여친을 대상으로 하는 것만으로도 버거운데 말이다.
[관대한여자] 직장, 은근한 폭력의 세계. 예민함은 죄악인가.
[아줌마] 아줌마. 리즈시절의 종말을 알리는 신호인가.
[카지노 게임 추천대소개팅] 우리는 왜 서로에게 반하지 않는가.
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