지난번에 나는 어떤 불행 앞에서 내가 편안하면 안 될 것 같다,라고 말했었다. 나는 본능적으로'편안함'을 '불편하게'느끼는 사람이었다. 자꾸만 나를 불편한 쪽으로 이끌고 가려는 나를, 인식조차 하지 못할 때가 많았다(는 걸 오늘 인식한다). 나는 나를 다그치고 몰아세우는, 그리하여 통제하려는 성향이 매우 강한 사람이었던 것이다. 이것이 오늘 상담의 진맥이자 시작이었다.
"요즘 내 삶에 대한 만족도를 1에서 10 중 점수를 매긴다면요?"
"음…… 5 정도요."
"왜 5예요?"
"몇 달 전에 물으셨다면 1이나 2라고 대답했을 텐데, 그때에 비해 지금은 조금 편안해졌으니까 5 정도면 되지 않을까요? 아니에요, 잘 모르겠어요, 점수를 너무 후하게 준 것 같아요. (횡설수설)"
'편안하면 안 될 것 같은 느낌'
그랬다. 나에게 맛있는 것을 잘 사주지 않는 것도, 나에게 보일러를 틀어주지 않는 것도, 사실은 나였다. 나는 나를 굶기고 헐벗게 만드는 세상에 대항해 싸우려 했던 걸까?마치 무료 카지노 게임 나만이 굶기고, 다그치고, 때릴 수 있다는 듯이.세상에 대한 방어 기제는아이러니하게도 나에 대한 공격 기제로 전복되곤 했다. 나를 보호하기 위한 마음이 가장 최전선에 나서서 나를 공격했던 것이다. 세상 같은 건나에게아무런 영향도 줄 수 없도록. 세상으로부터 등을 돌린 채. 완벽한 배수진을 치고서.
무료 카지노 게임 '착하다'는 말을 자주 사용하곤 했다. 그건 말할 때도, 글 쓸 때도 마찬가지였다. 나의 사전에 '나쁨'의 반대말은 '착함'이라 표기되어 있었다. 불행은 언제나 '나쁨'이었으므로, 불행의 반대말 또한 착함이었을 것이다. 그러므로 무료 카지노 게임 언제나 나 자신을 '착하지 않은 사람', 즉 '못된 사람' '나쁜 사람' '악한 사람'이라 여겨야 했다. 그래야만 세상의 모든 불행으로부터나를 지킬 수 있다고 여겼는지도 모른다.
"사람은 신이나 성인이 아니에요. 우리는 누구나 '거짓말을 하면 안 된다'라고 알고 있지만, 세상에서 거짓말을 한 번도 안 한 사람이 어디 있겠어요? 그게 더 자연스러운 거예요. 우리는 인간이니까요. '나'는 어쩌면 자기 자신을 끊임없이 평가하고 규정해 왔을 수 있어요. 살아온 시간 내내 사고 회로가 그런 식으로 돌아가도록 만들어져 온 거예요. 그리고'나'는 어쩌면 남들보다 더 '착해지고 싶은 사람'일 수도 있어요. 남들이 봤을 때는 보통 사람들보다 더 '착한 사람'일 수도 있고요. 제 가정이지만 도덕적 기준으로는 높은 확률로 상위에 드는 사람일 것 같습니다. 그 점에 대해서 한 번 생각해 봤으면 좋겠어요."
내가 나를 '나쁜 사람'이라 여기면 여길수록, 사람들은 나를 '착한 사람'이라 여긴다. 이런 경우를 주관적 자아와 객관적 자아의 차이가 크다고 말하는데(칼 로저스), 이 차이가 크면 클수록 살아가는 게 힘들다고 한다. 무료 카지노 게임 나 자신에 대해서 매우 '경직된' 상태에 있었다. 어떤 것에 대해서 나도 모르게 '착하다' 또는 '나쁘다'라고 평가하고, 나쁜 것을 나쁘게 여기는 나 자신을 또다시 나쁘게 생각하는 것. 나를 나쁘게 생각하다 보면 나를 때려야 하고, 나를 때리다 보면 나를 단죄해야했다. 어떤 방법으로든. 그러나 마지막에 이르기 전에 무료 카지노 게임 수정되어야 했다. 나쁜 나를 또다시 나쁘게 생각하는 것이 아니라 '사람은 누구나 거짓말을 한다'는 인간의 생래적 특성을 '그렇구나' 하고 이해해야 했던 것이다.
세상에서 자신이 가장 힘들다고 말하는 친구가 불편했던 것은, 거기서 내가 가장 싫어하는 내 모습을 보았기 때문인지도 모른다. 사실은 내가 더 힘들다고, 세상에서 가장 힘든 건 네가 아니라 나라고 말하고 싶었던 건 아닐까, 라고 발견되는 나를, 나는 다시 한번 싫어했다. 내가 그 친구에게서 멀어지기를 선택한 것처럼, 똑같은 나 자신에게서도 당연히 멀어져야 했다. 끊임없이 나를 '불편함'과 '나쁨' 쪽으로 몰고 가는 나. 거기까지 가기 전에 나는 수정되어야 했다. 나를 싫어하는 나를 또다시 싫어하는 것이 아니라,'사람은 누구나 그럴 수 있다'라고'이해해야' 했던 것이다.
물론 타인과 견줄 것까지 없이스스로 '나쁨' 속에 빠져들었던 때도 있었다. 거짓말보다 더한 것을 하는 나쁜 나를, 나는 도저히 견딜 수가 없었을 것이다. 안타깝고 절박한 내 상황을 참작해 준다 해도 나는 어떻게든 '나쁜 건 나쁜 거다'라고 결론 지었다. 불면의 밤마다 자기만의 방 안에서 나를 처형하고, 매질했다.그러고도 부족할 때면나를 단죄하기 위한, 최후의 방법까지 떠올려야 했다.선생님께 울먹이며 말했다. "어떤 일은 아직도 어떻게 정리하고 넘어가야 할지 잘 모르겠어요." 선생님이 말했다. "'싫다'도 '나쁘다'도 아니에요. '잘한 건 아니지만 이해할 만하다'라고 생각해 보는 거예요. 보세요. 누가 봐도 그러고도 남았을 것 같은 걸요. 법도 세라 씨보다 더 유연하답니다."
'나 자신을 있는 그대로 바라보고, 이해하고, 수긍하기.' 너무도 쉽고 흔한 건데, 가장 어렵고 귀한 것. 안다 싶으면 모르겠고, 구하려 하면 달아무료 카지노 게임 것. 그렇다고 구하려고도 하지 않으면 영영 멀어지는 것.
나.
요즘 무료 카지노 게임 나를 알아차리는 방법을 다시 배우고 있다. 그토록 많은 심리학과 철학, 경전을 읽었다지만 무료 카지노 게임 내가 아무것도 알아차리지 못했다는 것만 알겠다. 감고 있던 눈을 떴다고 믿은 그곳도 결국 암흑이었고. 무료 카지노 게임불편하지 않기 위해 더 불편해지는 법만 알았지. 그러니까 무료 카지노 게임 다시, 또다시, 눈을 떠야 한다.
문득 내가 '겨울'을 고집했던 것도 '편안하면 안 될 것 같은' 강박 때문이었을 것 같다는 생각. 내가 있어야 할 장소는 사계절 겨울이어야 한다는 느낌. 얼음이 녹고 꽃이 피어도 겨울이라는 옹벽으로 나를 보냉하려 했던 마음. 나는 나의 아이스 박스였나. 버스를 타고 집에 돌아오는 길에 나는 봄, 여름, 가을도 아닌, 그리고 겨울조차 아닌, 어떤 다섯 번째 계절에이르러야 한다는 생각이 들었다. 그러고 보니 무료 카지노 게임 계절조차 통제하려 했다. 내가 신도 아닌데. 무료 카지노 게임 어디로 가야 할까. 산이 산인 건 알겠고, 물이 물인 것도 알겠는데 무료 카지노 게임……
