나를 포기하지 않는 카지노 게임 추천 나를 사랑하는 것
상담일기-12회차
살아오면서 어떻게든 원가족의 슬하에 있었던 세월과, 어떻게든 내가 나를 먹여 살리며살아온 세월이 반반 정도 되었다. 이전이든 이후든 더 많은 기억은 악착하고 슬픈 기억이다. 그러나, 그럼에도 불구하고 나는 삶을 연명하고 연장하며 여기까지 왔다. 그 모든 사건을 나 혼자 해결하면서. 그런 '나'는 어떻게 보면 대단하지 않냐고, 기특하지 않냐고, 훌륭하지 않냐고, 선생님은 말씀하셨다.
"하지만 누구나 그렇지 않아요?"
누구나 그런 것은 아니라고 하셨다. 스무 살이 넘어도, 서른 살이 넘어도, 아니 평생 자기 힘으로 온전히 자기를 먹여 살리지 못카지노 게임 추천 사람은 수두룩하다고. 나와 같은 사람을 '지지 기반이 없는'사람이라 한다. 세상에서 나를 지지하는 사람이 오직 나뿐인 사람. 단순히 경제적 지지뿐 아니라, 심리적 지지 기반까지 포함해서. 내가 누구를 만났건, 어떤 일을 당했건, 터놓고 상의할 사람이 아무도 없는 사람. 아무도 믿을 수 없는 세상 속에서 나조차 믿지 못하는 사람. 누구와도 삶을 상의하지 않았던 것처럼, 누구와도 죽음을 상의하지 않겠지. 처음 이 상담을 왔을 때 나는 '인생 말기'라고 생각했던 것 같다. 기적이 아니고서는 더 이상 회생 불가능한.
그러한 정신적/물질적 폐허 속에서도 재취업을 하고알바를병행하고 열심히 빚을 갚고 퇴근 후 짧은 시간이나마 책을 읽고 글을 쓰며 내가 원하는 것을 계획적으로 해나가는 사람, 그게 '나' 아니냐고 하셨을 때, 나는 반박할 수 없었다. 그건 '정보'에 가까운 사실이었지만, 어쩐지 인정되지가 않았다. 그런 나를 나는 위선적이라 여겼던가. 나를 포기하는 카지노 게임 추천야말로 세상에서 가장 어려운 카지노 게임 추천라는진부한 역설은, 마치나에게 걸린 끔찍한 저주같았다. 자살이라는 결정에 이르지 않는 한, 포기란 불가능했다. (포기는 정말로 배추를 셀 때나 쓰는 말이었다.그리고 포기라는 말을 진심으로 배추를 셀 때나 쓰면, 그때야말로 포기란 이루어진다(!)) 자살보다 포기가 더 어려웠다. 여름에는 시원해지고 싶었고, 겨울에는 따뜻해지고 싶었다. 빼앗긴 것은 되찾고 싶었고, 억울한 것은 알리고 싶었다. 그 원초적인 욕망과 본능으로 돈 벌고, 밥 먹고, 싸웠다. 주머니 속에서 손난로를 꼭 쥐었다. '우리의 의지는 반대에 부딪힐 때 더 억세어지는 것'이기에.(몽테뉴)
"나를 포기하지 않는 것이 나를 사랑하는 거예요."
탁자 위에서 이 문장이 지나갔을 때, 심장이 물큰했다. 나는 왠지 불안해져서 탁자 밑에서 미친 듯이 손가락을 꼼지락거렸다. 포기하지 못하는 카지노 게임 추천야말로 가장 큰 위선이자허영이며언행불일치라고 나를 꾸짖고 때려왔는데, 사랑이란 게 다름 아닌 그런 거라니. 죽지 못해 환장하는 것도 사랑 때문이라니.나는 죽을 용기가 없어서 어쩔 수 없이 사는 사람이 아니라, '끊임없이 나를 살리는 사람'이라고, 선생님은 상담 초기부터 지금까지 반복해서 말씀하고 계신다.
'끊임없이 나를 살리는 사람'
'나를 살리는'
'살리는'
마치 나와 상관없이 살아 있는 무언가가 끝없이 나를 살리고 있는.
.
.
.
지지 없는 세상 속에서 '나는 무조건 내 편'이 되어주어야 한다는 말은 반복해서 들어도 찡했고, 그럴 때마다 내가 그 말을 어려워하고 있음을 알았다. 불신의 뿌리는 전문가의 끈기 있는 집도로도 완전히 제거되지가 않았다. 나도 물론 그것이 제거되길 원했다. 그런데 나는 왜 불안한가? 아마도 지난날의 경험들때문이었을 것이다.
악착하고 슬픈 기억으로 점철된 삶. 사기란 사기, 가난이란 가난, 사이코란 사이코. 다 내 몫 같았다. 나는 결혼한 적도 없지만 여러 번 이혼해서 다시는 결혼하지 않겠다고 지독하게 결심한 사람 같았다. 나는 왜 이리도 생을 환대하지 못하나. 순간의 기쁨을 온전히 누리는 것, 미래의 불행을 담보하지 않는 것, 만족과 불안을 함께 안고 가는 것, 그것은 현재 내 삶의 가장 큰 난제였다.그토록 자주 이사하는 동안 나 자신으로부터 더 자주주소를 옮긴 것은 결국 나, 아니었을까.현재는늘 난바다였다. 온전히 행복과 기쁨을 누리며 생을 인정하고 환영하는 카지노 게임 추천나는너무도어색하고 불안하며 어려웠던 카지노 게임 추천다.
있잖아. 만약 다음 주에 죽으면 우리는 지금 부자야.
친구와의 대화가 떠올랐다. '행복이란 곧 겪게 될 상실에서 지나치게 성급하게 취한 이득'(릴케)이라 생각해 왔듯이, 우리는 지금 불행해야 미래의 고통이 반감되리라 여겼는지도모른다. 결국 우리 모두 불안했을 뿐.
.
.
최근 20대 후반의 후배들과의 대화에새삼스럽게충격을 받은 적 있다. 회사에서 헷갈리거나 혼란스러운 일을 겪었을 때, 부모님과 상의했다는 것이다. 엄마 혹은 아빠가조언해 주었다는 카지노 게임 추천다. 그나이대의 나는 어땠었더라. 지금의 나와 딱히 다를 바가 없었다. 아니, 그보다 더 이전부터, 나는 그 모든 것을 오직 나 자신과만 상의했다. 그런 내가 특별하다고 생각하지 않았다.오히려 당연하다고 생각했다.처음부터 주어지지 않은 카지노 게임 추천니 그런 게 있다고도 생각하지 못했다.(선생님은 나와 반대로 자신에게만 주어지지 않아서 '특별하다'고 생각했다고 한다.)나도 분명 저들만큼이나 어렸을 텐데, 어린아이가 어른의 짐을 짊어지고 있었네……
그렇더라구요,라고 말카지노 게임 추천데 목소리가심하게떨렸다.
.
.
"오늘 하루는 어땠어요?"
"오늘 같은 하루는 휴가지요. 비록 끝이 있는 일이지만 단기적으로나마 받을 월급 있고, 돌아갈 집 있고, 읽고픈 책 있으니까요."
"어떤 삶을 원해요?"
"사실 기억이 잘 나요…… 어떤 삶을 원했는지보다, '급하게' 살아와서요. 내내 급했어요. 당장 벗어나야 할 상황의 연속이었어요. '평범한 삶'이란 게 너무도어려웠거든요."
"평범한 삶이란 뭐예요?"
"오늘 같은 날도 평범하지요."
"그럼 오늘 하루는 원했던 삶 아닌가요?'
"음…… 그렇게 생각해 보니 반반이네요. 시간이 부족해요. 먹고 자는 것만 치면넘치게 평범했지만…… 나만의 시간을 양적으로 더 늘리고 싶고, 그럴 수 있는 삶을 설계하고 싶어요."
"어쩌면 내가 원하는 삶의 이상이 너무 높아서, 지금의 삶이 만족스럽지 않을 수도 있겠네요?"
"그런 것도 같네요."
그러고 보니 나는 과거는물론미래와도친하지 못한 사람이다. 살아온 과거도잊어버리고싶은꿈이었다마는, 살아갈 미래도 현실과는 머나먼꿈이었다. 나는 부단하고 곤고하며팔자 사나운 삶이만족스럽지 못했을 뿐 아니라, 궁극적으로는 도달할 수 없는 꿈을 꾸었기 때문에만족스럽지 못했는지도 모른다. 그래서 나는 나를 그토록 옭아매었나.
.
.
.
"너 지금 그걸 원해?"
지금 이 순간 내가 무엇을 원카지노 게임 추천지 질문하고, 들어주고, 실천해주기. 아주 작은 것부터 해 보는 것이다, 예를 들어 지금 당장 나는 앉아서 공부하길 원해, 아니면 쉬기를 원해? 쉬기를 원해? 그럼 쉬는 것이다! 자신을통제하는 카지노 게임 추천너무나 습관 들여진나에게는, 이 같은솔루션이 유용할지도 모르겠다. 이렇게도 바꿔 말할 수 있을 것이다. 너 지금 행복해? 그럼 행복해!
.
.
선생님은 만약 세상을 좋은 사람과 나쁜 사람으로 구분할 수 있다면 '좋은 사람이 더 많다'고 하셨다. 그러면선생님, 한번 나쁜 사람을 만난 사람은계속 나쁜 사람만 만나게 되는 걸까요. 쉽게 말해서 저는 '만만한 사람'이었던 거예요. 연애든 사기든 거절 못하고…….
"만만한 사람이 아니라, 유순하고 부드러운 사람이에요."
.
.
선생님은 (나와 같이) 좋은 부모를 만나지 못했지만 자신은 좋은 엄마가 되고 싶었고, 그것이 삶의 가장 큰 목표가 되었다고 했다. 그리고 지금은 딸과의 관계에서 엄마에게서 채워지지 못한 것들이 충분히 채워지고 있다고. 엄마의 '엄마가 결핍된' 삶을 이해하는 딸은 이렇게 말했다고 한다. "엄마, 그러면 다음 생에는 내가 엄마의 엄마가 되어줄게." 나는 그 말을 듣고 광광 울어버렸다. 그리고 선생님의 이런 말도 있었다. "네가 나중에 좋아하는 사람을 만나서 결혼을 하고 아이까지 낳았는데, 그 사람과는 도저히 같이 살 수 없다고생각하게된다면이혼해도 괜찮다고. 이혼하고 엄마한테 오라고. 엄마가 아이까지 돌봐주겠다고.엄마가 여기에 있다고." 나는 그 대사를 일시정지해놓고 마음껏 울고 싶었다.
.
.
.
"하지만 선생님, 저는 제가 가장 연약해졌을 때 제 마음에 들어오는 사람이야말로 가장위험하다고 생각해요. 그 사람들이야말로 배신자이고 기회주의자이며 사이코였어요. 저는 좋은 부모를 만나지 못했지만 좋은 부모가 되고 싶다는 생각도 들지 않아요. 저는 이미 제가 저의 엄마예요. 저는 다른 방식으로 그것을 채우고 싶어요. 읽고 쓰고, 걷고 사랑하며, 온전히 제 자신으로서 살아가는 거예요. 누군가에게 마음을 열기 위해 억지로 애쓰기보다는 그냥 혼자 살아도 괜찮지 않을까요?"
"그럼요. 얼마든지요."
.
.
삶을 포기하지 않는 것이 나를 사랑하는 카지노 게임 추천라면, 나는 여즉나를 사랑하고 있는 것이다. 내 삶을 한 번도 포기한 적 없었던 나는,나를 사랑하지 않았던 적이 한순간도 없었던 것이다.이렇게 쓰는 것은 어색하고 불안하며 어렵지만.
.
.
집에 돌아와생각나는 대로막 써 놓고 자는 글.
