무료 카지노 게임 지나면서
아마자라시 '내가 죽으려고 생각한 것은'
아내는 음악을 듣고 있었고, 나는 그 옆에서 명상을 하고 있었다.
"이 음악 들어볼래?"
"뭔데?"
대개 그렇듯 아내가 하자거나 관심 있는 거에 별로 관심은 없었지만, '해볼래?'를 물어오면, 늘 '그래'를 외치겠다고 언젠가부터 마음을 먹었으니 이번에도 '그래'일단 들어보기로 했다.
아마자라시라는 일본 그룹의 노래였고 <내가 죽으려고 생각한 것은(僕が死のうと思ったのは)이라는 제목이었다. 제목이 영 자극적이기도 하고, 노래 제목으로는 투박하다는 느낌을 받았다. 음악이 끝날 즈음에 나는 눈물이 범벅이 되어있었다. 작사가가 이 노래를 남겼으니 살았을 거라는 강한 확신에 다행이라는 마음이 먼저 들었고, 내가 깊은 무료 카지노 게임을 잘 지나왔거나 거의 다 나왔다는 마음이 들었다. 가사를 보면 알겠지만(아래첨부) 온전히 아파했던 사람이 아팠던 시간을 오롯이 견뎌내고 비로소 삶으로 기어 나와야만이 쓸 수 있는 마음들로 범벅이 되어있다. 항아리 속에서는 항아리 모양이 보이지 않듯이 슬픔 속에서는 슬픔의 정체를 알 수 없고, 고통 속에서는 고통에 이름을 붙일 수 없다.
무료 카지노 게임은 여러 단계를 거친다.
우선, 무료 카지노 게임인 줄도 모르고 무료 카지노 게임에 계속 시달리는 상태가 첫 단계다. 무료 카지노 게임에 시달리면 집 밖을 못 나가거나(나가지 않는 게 아니라 못 나간다), 물속에 깊이 잠긴 듯한 기분으로 몇날을 보내고, 아무것도 하지 않아도 만성피로에 시달린다. 매우 부정적이거나 날카로운 관점으로 세계를 바라보며, 어떤 말도 들리지 않는다. 스스로가 '무료 카지노 게임 환자'라고 인지가 안 된 상태이기 때문에 '단지 기분이 좀 안 좋을 뿐이고, 시간이 지나면 다시 괜찮아진다'라고 생각하며 병을 키운다. 무료 카지노 게임인 줄 모르기 때문에 무료 카지노 게임 증상이 주기적으로 찾아와도 해결할 생각을 하지 못하고, 단지 '내향인이어서', '기분이 좀 잘 다운되는 사람이어서', '신경이 예민한 사람이어서'등으로 빙글빙글 돈다.
여차저차 운이 좋거나 애를 써서 스스로가 '무료 카지노 게임을 앓고 있는 사람'이라고 인지가 되면 비로소 노력을 한다. 나 같은 경우는 처음에는 병원을 가서 약을 타서 먹다가, 중간에는 명상센터 갔다. 명상을 다니면서 상태가 많이 호전되고 있지만 그 과정은 다시는 겪고 싶지 않을 정도로 고통스럽다. 명상을 하면 나를 철저하게 돌아보게 되는데 그 과정 속에서 마주하고 싶지 않은 진실이 쏟아져 나온다. 진실은 마주하고 나면 자유로워지지만 마주하고 넘어갈 때까지는 얼마나 시간이 걸릴지 모르기도 하고 진실의 방으로 인도되지 않을 수도 있으며 내가 거짓된 만큼 정확하게 고통으로 다가오기 때문에 보통은 고통스러운 과정을 겪을 수밖에 없다.
한편 무료 카지노 게임은 끄집어내려고 하면 할수록 더욱 나를 고통스럽게 한다. 건드리지 않고 나눴을 때는 한 달에 한 번씩 찾아오던 무료 카지노 게임이 자꾸 건드리면 2주에 한 번, 1주에 한번 깊은 강도로 찾아온다. 사실, 이 단계에서 나는 완전히 너덜너덜해져서 무료 카지노 게임이고 명상이고 다 때려치우고 싶었다. 나아지는 건 차치하고, 더 안 좋아지거나 완전히 원점으로 돌아간 것 같은 나날들이었기 때문이다. 명상을 하면 무료 카지노 게임 환자가 아닌 정상인도 자기를 돌아보면서 스스로 대한 왜곡된 시선을 재조정하는 기간을 거치며 공포와 고통의 시간을 거칠 거라고 확신하는데, 하물며 정신적인 고통이 이미 깊은 무료 카지노 게임 환자가 명상을 하면 고통이 훨씬 더 하면 더하지 덜 하지는 않을 거다. 이런 시기를 거치다가 운 좋게 다음 단계로 왔다.
세 번째는, 현재 내가 와 있는 단계이다. 이게 다 낫은 단계에 있는 건지 더 나아져야 하는 건지는 아직 모른다. 명상을 하다가 어느 순간 내가 분리된 느낌이 들 때가 있다. 이건 체험을 해야 알 수 있고, 말로는 설명해도 잘 이해가 가지 않을 것 같다. 아무튼 과거와 현재 나는 전혀 다른 나이고, 내가 느끼던 감정들은 과거의 편집된 기억모음이지 사실이 아니며, 그 속에 들어가 있는 나도 내가 아니라는 지경에 이르게 되었다. 어떤 안 좋은 기억을 떠올려도 현재 내게 전혀 영향을 주지 않고 있다. 불쾌한 경험이나 부정적인 감정이 올라올 때면 즉각적으로 그것들과 거리를 두면서 다치지 않는 상태에 이르렀다. 기분이 전혀 태도가 되지 않고 있고, 두 달이 넘게 무료 카지노 게임 증세가 오지 않고 있다. 무료 카지노 게임은 그저 못났던 스스로의 자학이었고(나의 경우에 그랬다는 것이지 무료 카지노 게임 걸렸었거나 걸린 분들이 그렇다는 소리는 아니다), 그 자학 속에 앉아서 이것저것 탓하다가 중병으로 도지는 악순환 속에서 길을 잃은 깊은 마음의 구조신호였다. 세상은 늘 내게 공격을 가할 수 있지만, 내가 나를 공격하지 않으면, 세상은 나를 공격하지 않는다는 자각에 이르렀다.
다음 단계는 뭐가 있는지는 모르겠지만, 가장 고통스러운 부분들을 지나왔다는 안도감이 든다. 그러는 와중에 나보다 먼저 삶의 고통을 진하게 느낀 누군가가 기어이 살아냈고, 그 고통을 생생하게 전해주는 노래를 만나서 좋았다. 경험에서 우러나와서 쓴 가사들이 모조리 읽히는 걸로 봐서는 나도 거의 다 나왔다는 생각에 다행이었고, 작사를 한 사람도 해냈다고 생각해서 다행이라는 마음이 들었다. 이런 가사로 무료 카지노 게임의 중심부에 나를 다시 떨어뜨려 내게 현재에 감사하며, 치유의 과정을 한 발 떨어져서 예술로 보여준 음유시인에게 눈물범벅으로 경의를 표했다.
<내가 죽으려고 생각한 것은(僕が死のうと思ったのは)
https://www.youtube.com/watch?v=_hcvGjy2v18
내가 죽으려고 생각한 것은
괭이갈매기가 부두에서 울었기 때문이야
물결에 밀린대로 떠올랐다 사라진
과거도 쪼아먹고 멀리멀리 날아가라
또 내가 죽으려고 생각한 것은
생일날에 살구꽃이 활짝 피었기 때문이야
나뭇잎의 사이로 햇빛에 잠이 들면
벌레의 껍때기나 흙처럼 될 수 있을까
박하사탕, 항구의 등대, 녹슬은 아치교, 버렸던 자전거
나무로 지어진 역의 난로 앞에서
어디로도 떠날 수 없는 마음들아
오늘은 마치 어제와같아서
내일을 바꾸려면 오늘을 바꿔야해
알고있어 알고있어 하지만
내가 죽으려고 생각한 것은
마음속이 모두 비어버렸기 때문이야
채울 수 없다면서 울고만 있는 것은
분명 채워지고 싶다고 생각하기 때문이야
(간주)
내가 죽으려고 생각한 것은
묶어놨던 신발끈이 풀렸기 때문이야
매듭을 또 다시금 묶는 건 어렵잖아
마치 사람들과 다시 이어진 것처럼
또 내가 죽으려고 생각한 것은
소년이 나를 바라보고 있기 때문이야
침대 위에 엎드려 울면서 빌고 있어
그날에 나에게 미안했다라며
컴퓨터의 그 불빛, 위층에서 생활하는 소리들
인터폰이 울리는 그 소리에
귀를 막곤 도망간 그 소년
있을리가 없는 수많은 대적들과
홀로 싸우고 있는 돈키호테
끝은결국 잔혹할 텐데
내가 죽으려고 생각한 것은
차가운 사람이라는 말을 들었기 때문이야
사랑받고 싶다며 내가 울고 있는 건
사람의 온기란걸 알아 버렸기 때문이야
(간주)
내가 죽으려고 생각한것은
아름답게 웃고있는 당신 때문이야
죽는 것만 생각한 어두운 내 마음은
분명 사는 것에 너무 성실했기 때문이야
내가 죽으려고 생각한 것은
당신이란 사람을 아직 못 만났기 때문이야
당신이란 사람을 만날 수가 있었던
지금 이세상이 조금은 좋은 것 같아
당신이란 사람이 살고 있는 이 세상
이 세상들에 조금은 기대해볼께
