두번째 연재의 마지막 카지노 게임 추천 쓰며
30회의 두 번째 기록을 오늘로 마무리합니다.
이 카지노 게임 추천 읽어주신 모든 분들께 깊은 감사의 인사를 전합니다.
한 달, 두 달… 아주 긴 시간을 아내와 함께 걸어왔습니다.그 길 위에서 저는, 우리 모두는 조금씩 단단해졌고지금은 매일의 일상이 소중한 기적이라는 걸 배워가고 있습니다.
다음 연재에서는 아내의 재수술, 그리고 재활의 마지막 여정,끝내는 일상으로의 복귀를 중심으로 이야기를 풀어내려 합니다.조금은 조심스럽고, 그러나 여전히 따뜻한 시선으로 그 나머지 여정을 기록하고자 합니다.
약 2주의 휴식기를 가진 뒤 세 번째이자 마지막 연재로 다시 인사드리겠습니다.
이제는 웃으면서 다 적을 수 있기를 그렇게 마무리할 수 있기를 바라는 마음으로 이 페이지를 잠시 덮습니다.
함께 걸어주셔서 고맙습니다.
곧 다시, 뵙겠습니다.
두번째 연재의 마지막 이야기
아침 출근길, 라디오도 틀지 않고 그저 생각에 잠긴 채 운전대를 잡았다. 기어를 넣고 출발한 지 얼마 되지 않아 문득, 이런 질문이 떠올랐다. 내가 왜 이렇게 불안해할까? 아내도 점점 좋아지고 있고, 회사에서 누가 나를 구체적으로 뭐라고 하는 것도 아닌데, 왜 카지노 게임 추천 계속 이렇게 마음이 불편할까?
햇빛이 강하게 차창을 때리다가, 잠시 후 터널 속의 어둠이 모든 빛을 삼키듯 나를 감싸 안는다. 그렇게 어둠과 빛이 번갈아 내 시야를 지나갈 때마다, 마치 내 감정의 변화가 그렇게 명확하게 드러카지노 게임 추천 것 같았다. 이 감정의 파도는 어디에서 오는 걸까? 나 자신에게 묻고 또 물었다.
그리고 조금은 조심스럽게 도달한 결론, 그건 내 조급함 때문이라는 걸 깨달았다. 지금 벌어지는 일들은 나에게 당장 해결을 요구하는 것도 아닌데, 카지노 게임 추천 언제나 한발 앞서 나가고 싶어 한다.
누군가는 지금에 집중하고 있고, 또 누군가는 천천히 숨을 고르며 걸어가고 있는데 카지노 게임 추천 혼자 종종걸음이다. 그러니 불만이 쌓일 수밖에 없고, 불안이 들이닥칠 수밖에 없는 구조였다.
그 사실을 스스로 자각하는 순간, 나는 내 생각의 렌즈를 조정하기로 했다. 조금 더 넓고 부드러운 시선으로, 모든 것을 다시 보기로 마음먹었다. 그리고 정말 놀라운 일이 일어났다.
지금까지는 손에 쥘 수 없는 것들, 닿지 않는 속도에 대한 압박감, 지나간 시간에 대한 아쉬움만이 내 현실의 전부였는데, 시선을 바꾸자 그 현실이 다르게 보이기 시작했다. 절망이 희망으로, 무력감이 가능성으로 스르르 바뀌는 그 짧은 찰나에, 말 그대로 몸에 소름이 돋았다.
다른 사람의 말 한마디도, 누군가의 따뜻한 눈빛도 아닌, 나의 생각 하나 바뀐 것만으로도 이렇게 감정의 세계가 달라질 수 있다는 게 놀랍고 묘했다.
햇빛이 다시 터널 밖으로 얼굴을 비췄다. 차 안 가득 들어오는 빛 속에서 카지노 게임 추천 그제야 아주 작은 미소를 지을 수 있었다. 아무것도 바뀌지 않았지만, 모든 게 조금씩 나아지고 있다는 믿음이 생긴 아침이었다.
만약 아내가 회복되지 않고, 오히려 더 나빠졌다면, 지금 내가 품고 있는 이 복잡한 고민들은 애초에 가질 수조차 없었을 것이다. 아내가 조금씩 좋아지기 시작하면서야 비로소 내가 한 발 물러서서 이 삶을 들여다볼 여유가 생긴 것이다.
그런데 그런 여유 속에서, 카지노 게임 추천 감사보다는 불만을, 다행스러움보다는 짜증을 먼저 말하고 있었다.
사고 직후, 아내가 중환자실에 누워 있을 때 카지노 게임 추천 매일 똑같은 기도를 올렸다.
“살기만 한다면, 회복만 된다면 뭐든 하겠습니다. 모든 걸 다 버릴 수 있습니다.”
그렇게 매달리고 다짐했던 내가, 지금은 회복되어 가는 아내의 상태를 이유로 이기적인 불편함과 짜증을 토로하고 있는 건 아닌지, 스스로가 부끄럽다.
그러다 문득 이런 생각이 스쳤다. 어쩌면 아내가 나에게 시간을 주고 있는 건 아닐까?
완전히 회복되기 전까지, 내가 내 삶을 정리하고 방향을 결정할 수 있도록 준비할 시간을—아내가, 삶이, 내게 선물하고 있는 것은 아닐까? 그렇다면 카지노 게임 추천 그 시간을 너무도 하찮은 고민으로 낭비하고 있는 것이다.
이 귀한 여백을 한숨과 짜증으로 채우고 있는 내가, 몹시도 한심하게 느껴졌다.
처음 사고가 났을 땐 그런 고민조차 할 틈이 없었다. 아내가 언제 눈을 뜰지, 내가 그 손을 다시 잡을 수 있을지 하루하루가 막막했고, 온 하루를 다음날 병실에서 마주할 10분을 위해 견디며 보냈다.
그땐 하루가 두 달 같았고, 10분이 인생 같았다.그런 시간들을 지나 지금은 오히려 아무 일도 없었던 사람처럼 일상의 피로를 말하고, 술자리의 온기를 떠올리고, 무엇을 더 잘 살아야 하나 따지는 사람이 되어 있다.
그런데 이건 나쁜 변화일까? 꼭 그렇지도 않다는 걸, 카지노 게임 추천 조금은 솔직하게 인정할 수 있다. 왜냐하면 그 와중에도 카지노 게임 추천 무너지지 않았기 때문이다. 자포자기하지 않았고, 뒷걸음질치지 않았고, 내 삶을 지키려 애썼다.
회사와의 관계, 앞으로의 거취, 아내와 나의 새로운 생활 루틴까지... 카지노 게임 추천 스스로에게 기회를 주었고, 계속해서 문제의 대안을 만들어 나가고 있었다. 지금의 카지노 게임 추천 단지 불완전한 회복의 과정에 있을 뿐이다.
아내도 나도, 그런 과정을 통해 나 역시 조금씩 변화하고 있다는 걸, 다시 인정하고 싶다. 그리고 오늘은 그걸 받아들이기로 한다.
불안과 감사, 짜증과 애틋함, 자책과 회복이 나란히 공존하는 하루였다는 걸 알고 있다. 아내가 살아있고, 카지노 게임 추천 여전히 노력하고 있다는 것만으로도 오늘은 충분히 괜찮은 날이었다.
마음의 결정을 하기까지는 생각보다 많은 시간이 걸렸다. 그 시간 동안 나는 좌절하지도, 무너지지도 않았다. 그저 조금 느리게, 조금 조심스럽게, 내 나름의 해결 방안을 찾아 하나씩 실행해 나가고 있었던 것이다. 그러나 스스로 그 사실을 인정하기까지는 꽤 오랜 시간이 필요했다.
아내가 뇌출혈로 쓰러졌던 그날 이후, 카지노 게임 추천 이 모든 시간을 하늘이 나에게 준 보상의 시간이라 생각하며 살고 있었다. 그래서일까. 단 1분 1초도 낭비해선 안 된다는 생각이, 나도 모르게 강박이 되어버렸던 것 같다.
무언가를 하지 않으면 안 된다는 압박감, 변화가 없으면 퇴보하는 것이라는 불안감, 정체된 하루에 자책하는 마음들이 내 삶의 모든 기준이 되어버렸고, 그 잣대를 들이대는 대상은 언제나 나 자신이었다.
결국 카지노 게임 추천 지치고 있었다. 포기하기 직전의 지점에 가까워지고 있었음에도, 그 사실조차 인식하지 못한 채 말이다. 돌아보니 2월 이후의 카지노 게임 추천 너무 많은 것들을 너무 갑작스럽게 바꾸려 했던 것이다.
큰 사건 이후 더는 예전처럼 살 수 없다는 마음이 변화를 재촉했고, 카지노 게임 추천 고요한 일상을 갑작스레 구조조정이라도 하듯 전부 바꿔버리려 했다.
그런데 카지노 게임 추천 왜 잊고 있었을까. “빨리 포기하지 않는 것”이 중요한 게 아니라, “오래도록 꾸준히 버티는 것”이 진짜 목표였다는 사실을.
아침에 잠들기 직전까지 핸드폰을 붙잡고 있던 내가, 이젠 명상을 해야겠다고 마음을 먹고 평소보다 20분 일찍 일어나 하루를 시작한다.
그리고 지금은 거의 한 시간을 더 일찍 출근해서 조용한 사무실 책상에 앉아 일기를 쓰고, 명상을 하고, 내 마음을 정리하는 시간을 갖고 있다. 이전 같았으면 그냥 침대에서 뒤척이며 보냈을 그 30분, 지금은 나에게 가장 소중한 내 삶의 중심 시간이 되었다.
생각해보면 이 변화는 결코 작지 않다. 이런 사소한 습관 하나가 내가 포기하지 않고 살아가고 있다는 증거고, 이런 글을 쓰고 있다는 사실만으로도 카지노 게임 추천 지금도 내 삶의 무게를 묵묵히 감당하고 있는 중이다. 오늘은 스스로에게 칭찬을 해주고 싶다.
카지노 게임 추천 아직도 이 삶을 놓지 않고, 계속 배우며 살아가고 있으니까.
그리고 이 하루가 쌓여 더 나은 내일을 만들 것이라는 걸 믿으니까.
터널을 지카지노 게임 추천 순간, 어두운 공간 속에서 이어지는 불빛들이 마치 내 머릿속을 천천히 밝혀주는 것만 같았다. 빛과 어둠이 반복되는 그 짧은 통로 안에서 카지노 게임 추천 문득, 아직 카지노 게임 추천 길 위에 있다는 것을 깨달았다.
그리고 아직 끝이 아닌, 다음을 향한 과정 속에 있다는 사실이 마음 깊은 곳에 가라앉은 무게를 조금 덜어주었다. 출근길 운전대에 손을 얹은 채, 카지노 게임 추천 스스로의 감정이 오늘따라 가볍다는 걸 느꼈다.
말로 설명할 수 없는 그런 상태였다. 그래서 이 순간을 붙잡고 싶어 도착하자마자 일기장을 열었다. 감정이 흐릿해지기 전에, 무너지는 단상들을 붙잡기 위해 서둘러 카지노 게임 추천 쓰기 시작했다.
요즘 카지노 게임 추천 왜 힘들었을까? 왜 이렇게 쉽게 지치고, 짜증이 쌓이는 걸까?
곰곰이 생각해보니 아내의 사고 이후, 그 충격과 수습의 과정을 정신적으로, 육체적으로 혼자 감당하느라 지쳤던 것이었다. 한동안 카지노 게임 추천 위로가 필요한 사람이었다. 그리고 그 위로를 책에서 찾았고, 다행히 좋은 책들이 내게 기대어 쉴 여유를 주었다.
하지만 지금은 다르다. 지금의 카지노 게임 추천 위로보다는 방향이 필요하다는 생각이 들었다. 고요히 품어주는 이야기보다, 앞으로 내가 가야 할 길을 가리켜줄 목소리가 필요했다. 어쩌면 그걸 모르고 있었던 것이다.
여전히 아픔에 기대어 있는 나를 위로해줄 무언가를 찾고 있었고, 그러다 보니 익숙한 책들이 지겨워지고, 읽고 싶은 마음도 사라졌던 것 같다.
그러니 이제는 ‘위안’이 아니라 ‘현실적인 대안’을 고민해야 할 시간이다.
앞으로의 생을 어떻게 살아야 할지, 더는 견디는 사람이 아닌, 준비하는 사람으로 바뀌어야 한다. 책장을 넘기며, 그 안에서 나를 준비시켜줄 문장 하나를 만나게 될 것만 같은 기분이 든다. 오늘 그 시작점에서 다시 내 삶의 방향을 묵묵히 그려본다.
오전의 다짐을 안고 묵묵히 자신과의 싸움을 이어갔다. 그리고 오후 그렇게 기다리던 입찰의 결과 이메일이 왔다. 기대를 가득 안고 메일을 열어본 순간 내 오늘의 그 평온함은 너무도 쉽게 부서져버렸다. 2년을 공들였던 울산 프로젝트에서 탈락했다는 소식.
한 문장으로는 도저히 감당할 수 없는 충격이었다. 몸이 얼어붙는다는 말이 이런 거였을까. 모니터에 떠 있는 이메일 한 줄이 믿기지 않았다. 자꾸만 눈을 비비고 다시 확인했다.
그렇게 오랜 시간 동안 준비하고 설득하고, 때론 절박하게 매달렸던 일이었다. 그런데, 거절은 너무도 담담하게 도착했다. 밀려오는 감정은 혼란스러웠다. 자괴감이 들고, 허탈하고, 배신감 같은 것까지 들었다.
‘내가 뭘 놓친 걸까.’, ‘진짜 최선을 다한 게 맞는 걸까.’, ‘그 순간, 카지노 게임 추천 충분히 예리했나, 겸손했나, 절박했나.’
머릿속에 수많은 질문이 떠올랐다가 사라지길 반복했다. 카지노 게임 추천 정말 열심히 했다. 그러나 결과는 아무렇지 않게 ‘탈락’이라는 이름으로 돌아왔다. 오늘은 그랬다.
한쪽에선 내가 바르게 가고 있다고, 잘하고 있다고 응원받았지만 또 다른 한쪽에선 ‘그래도 세상은 네가 원하는 대로 돌아가지 않아’라고, 차갑게 말해주는 날이었다. 결국 오늘도 배웠다.
희망을 이야기하려면, 절망도 함께 끌어안아야 한다는 것을 그리고 그 두 감정은 하루에도 수십 번 얼굴을 바꿔가며 나를 시험한다는 것도 내일은, 오늘보다 조금 더 단단해져서 깨어나기를 바란다.
답답한 마음에 결국 와이프에게 톡으로 털어놓았다. 2년을 준비한 프로젝트가, 어이없을 만큼 간단하게 끝났다고 조금은 나를 위로해줬으면 하는 마음도 있었던 것 같다. 그런데 돌아온 와이프의 말은 의외였다.
“뭐, 그럼 이제 홀가분하게 그만둘 수 있겠네.”
순간, 가슴이 턱 막히는 듯하다가... 이상하게도 그 말에 숨이 트였다. 그래, 이 프로젝트는 어쩌면 나를 다시 과거로 되돌려 놓을 뻔했다. 수주가 됐다면, 나는 또 한 번 그 책임을 떠안고 인수인계까지 마무리하느라 몇 개월을 고단하게 살아야 했을 것이다.
그 사이 카지노 게임 추천 또 와이프를 소홀히 대했을 거고 내가 정해놓은 인생의 두 번째 막은 결국 또 다시 연기되거나 흔들렸을 것이다. 지금은 그럴 시기가 아니란 걸 안다. 다시 시작해야 하는 시기이지, 다시 물러서야 하는 시기가 아니다.
이 프로젝트가 나에게서 떠나간 건, 삶이 나에게 준 하나의 신호인지도 모르겠다. 그걸, 가장 먼저 짚어주는 건 나 자신이 아닌 와이프였다. 내가 요즘 얼마나 혼란스러운지 얼마나 방향을 잃기 쉬운지 누구보다 잘 알기 때문에 그녀는 그 한마디를 건넸을 것이다.
“이제 홀가분하게 그만둘 수 있겠네.” 그 말이 마음속을 천천히 휘감으며 위로로 변해갔다.
조금 전까지만 해도 울컥하고 답답했던 그 감정이 어느새 다른 감정으로, 새로운 시작에 대한 묘한 들뜸으로 변했다. 생각이라는 것이 이렇게 사람을 살린다. 상황은 아무것도 바뀐 게 없지만 생각 하나로 감정은 새롭게 리셋된다.
그리고 문득, 지난 몇 달이 스쳐 지나갔다. 책에서 봤던 문장들, 강연 영상에서 들었던 그 말들 이건 누군가의 이야기가 아니라 이제 내 삶에서 하나씩 실제로 벌어지는 경험이 되어가고 있다.
다시 한번 느낀다.
우리가 배워야 할 것은 ‘지식’이 아니라 ‘태도’라는 것을 내 인생이 어지러워지고 있을 때 바로 그 ‘태도’ 하나가 나를 구해주는 것이란 걸.
아마도 이것은 신이 내게 건네준 아주 조용한 기회였을 것이다. 내가 매일 기도하는 그 신, 우주, 그리고 보이지 않는 내면의 영혼들이 슬쩍 내 어깨를 잡고 말해주는 것이다.
“이제 좀 내려놔도 된다. 그리고 준비해라. 다음 장면을.”
