세 번째 카지노 쿠폰

[20] 이직러의 하루하루

( 내용과 무관한 사진 / 나무 전등 )

세 번째 회사 가는 첫 번째 날에 작년에 처방받았던 불안을 가라앉히는, 약을 한 알 먹고 갔다. 두 번째 회사를 그만 다닌 지 이틀만 지나고 새로운 회사로 가는 것이다 보니까 체력적으로 괜찮을지 걱정도 되었다. 그러면서도 마음이 울적했고 이곳에서도 도망가면 물러설 곳이 없다는 생각이 들었다. 두 번째 직장에서 내게 잘해줬던 사람들 얼굴이 스쳐 지나가면서 그리운 마음이 많이 들었다. 새 회사에서 점심시간이 되어 우리 팀끼리 함께 식사했는데 소외감과 외로움이 강하게 들었다. 그러면서 첫 직장에서 대놓고 소외당하고 무시당했던 기억도 떠올랐다. 우리 팀 구성원은 선임, 나머지 3명은 나와 비슷한 나잇대의 동성이었는데, 내가 괴롭힘 받았던 첫 직장의 구성원과 굉장히 유사한 느낌이 들어서 너무 무서웠다. 퇴근하고 집에 가는데 스트레스를 너무 많이 받았는지 머리가 너무 아파서 약을 먹었다.

첫날 우리 팀은 서로 통성명하려고 회의실에서 대화를 잠깐 나눴는데 팀원 중에 한 사람이 나에게 MBTI를 물어보아서 너무 싫었다. 첫 카지노 쿠폰에서 나보다 경력이 1년 많았던 동료가 나에게 먼저 MBTI를 묻고 내 성격을 미리 간파했다고 생각하고선 그걸 이용해 나를 괴롭히는 짓거리를 했던 기억이 떠올랐기 때문이다. 난 내 MBTI만 알려주는 건 억울해서 나 또한 팀원들에게 각각 MBTI 물어보면서 그들의 MBTI를 수첩에 다 적어놓았다.

( 내용과 무관한 사진 / 눈 세 마리 )

회사 둘째 날 또한 불안약을 반알 먹고 갔다. 새 직장의 선임이 헛기침하는 것, 나와 물리적ㆍ심리적 거리를 두려는 것, 비웃는 것 같은 미소까지 두 번째 카지노 쿠폰에서 나를 괴롭혔던 상사와 겹쳐 보였다. 게다가 실제ㆍ메신저 말투, 행동가짐은 첫 카지노 쿠폰의 팀장과 유사했다. 점심 먹는 시간에 난 타 팀의 예쁘장하고 단아하게 생긴 직원과 이야기를 나눴는데 날 안 보고 우리 팀원 하고만 주로 대화하고 그들끼리만 아는 대화 소재로 말해서 소외당하는 느낌이 들었고 외롭고 무시받는 느낌이 이어서 느껴졌다. 이상하게 두 번째 카지노 쿠폰이 자꾸 떠오르면서 그리워졌다. 그래도 그곳은 차갑지 않고 정답고 따뜻한 느낌이었는데 지금 이곳은 첫 카지노 쿠폰처럼 다니는 내내 차가운 느낌일 것 같다. 우리 팀 동료는 내게 업무를 잘 알려주지 않아서(본인이 담당했던 업무라서 굉장히 잘 알 텐데도...) 내가 잘되는 걸 미리 막는 심산인가 싶은 느낌이 들었다. 도무지 암만 생각해도 첫 카지노 쿠폰과 굉장히 똑같은 분위기에 똑같은 팀원들 같아서 도망치고 싶은 마음이 굴뚝같았다. 그리고 내가 소리 낼 때 타 팀에서 또 큰 소리를 받아치듯이 내는 경향이 있어서 투사가 일어나려고 그런다. 결국 난 잘못한 게 없는데도 공격받아서 억울한 느낌이 드는 것을 느끼고 함께 있으려고 했다.

선임이 메신저로 경력이 9개월 차인 팀원하고 업무얘기를 서로 주고받는 걸 카지노 게임에 적고 싶어졌다. 선임이 한참 동안 그 팀원에게 업무에 관해 '이렇게~~ 해야지'라고 설명했고 그 9개월 차 분은 잘 모르는 것 같았다. 결국 선임이 메신저로 우리 팀원만 있는 방에서 ‘제가 직접 가서 알려줘요?’라고 썼고, 그 9개월 차 팀원은 ‘네넵..ㅜㅜㅜ’ 이렇게 대답했다. 뭐랄까 선임이 자신이 도와주는 걸 성은이라도 내려주는 것처럼 여기는 것 같아서 별로였다. 여기서 세 번째 카지노 쿠폰, 이곳에서 근무 첫날에 팀장님이 선임 보고 나와 함께 총무팀에 가서 서류 내는 것 좀 도와주라고 말했던 기억이 떠오른다. 선임이 팀장의 말을 듣고는 무척 못마땅한 표정을 짓고선 나와 함께 총무팀 자리로 갔다. 나는 그저 ‘나랑 같이 가기 싫은 건가?’라고 생각했었다. 총무팀에 갔다가 다시 돌아오는 길에 선임은 나에게 팀장님 입장에서는 여기 총무팀에 내가 종종 갈 것 같아서 알려주라고 자기를 보낸 것 같다고 말하는 것이었다. 그런데 이 말이 마치 선임 본인은 나와 함께 총무팀에 같이 가줄 만한 급이 아닌데 함께 가서 못마땅한 것 같다는 생각까지 들었다.

( 내용과 무관한 사진 / 눈 쌓인 파라솔과 연기 )

다음과 같이 알파벳으로 우리 팀 팀원을 칭하려고 한다.

- 같은 팀 파트장(30대 후반으로 보이고 꽤 젊어 보임) ⇒ 선임

- 같은 팀 팀원(나보다 1살 어리고 입사한 지 9개월 됨) ⇒ A

- 같은 팀 팀원(나보다 2살 어리고 입사한 지 9개월 됨. A와 동시 입사) ⇒ B

- 같은 팀 팀원(나보다 1살 나와 다른 업무 담당 많고 입사한 지 몇 년 됨) ⇒ C

회사 셋째 날부터는 약을 먹지 않았다. 이날은 선임과 A와 함께 외근을 가는 날이어서 걱정을 많이 하던 날이었다. 나는 입사한 날부터 팀원들이 도시락을 싸와서 점심시간에 먹는다는 것을 알아서 도시락을 챙겨 왔다. 그런데 점심을 외근 가는 나가는 사람들끼리 서로 같이 먹을 거라서 사실은 도시락을 싸 오지 않아도 되었던 날이라고 들었다. 서운했다. 원래의 나라면 도시락 싸왔다는 것도 창피해서 숨겼을 텐데 도시락을 싸왔다고 말했더니 같이 가는 선임과 나보다 한 살 어린 A가 당황한 듯이 웃으면서 ‘미리 말했어야 했는데...’라고 말했다. 그런데 나는 내가 신입이다 보니까 의례상 받아야 되는 겁주는 행위라고 생각이 들어서 저들이 하는 말도 의례상 하는 말처럼 들렸다. 그래서 사실 조롱받고 무시받아서 창피한 느낌이 들었다. 야외촬영가서도 내내 선임님이 A만 쳐다보면서 말하고 또 두 사람만 아는 얘기를 주로 해서 난 투명인간처럼 무시당하는 느낌과 함께 소외감이 느껴졌다. 이 사람들이 아직 나에 대해 잘은 모르다 보니까 내가 하는 행동과 말들을 나노 단위로 평가받는 기분이어서 불편했고 내가 그 사람들에게 ‘난 아직 믿음이 가는 사람이 아니겠구나’라는 생각에 씁쓸하고 가슴속이 허전한 느낌, 억울한 감정이 들었다. 그리고 이제부터 신뢰관계를 구축해 나가야 되는데 이런 생각만으로도 앞날이 캄캄하고 막막한 듯한 느낌이 들었다. 선임이 퇴근할 때 ‘오늘 외근 어땠어요?’라고 물어보아서 내가 ‘처음 해보는 거라 재밌었어요. 이런 외근은 처음이어서 즐거웠고 선임님과 A님이 다 해주셔서 전 그냥 재미있게 즐기다 온 것 같아요.’라고 횡설수설하듯이 말한 것 같다. A라는 팀원도 내가 의례상 하는 말들을(좋다, 멋지다 등) 듣고선 내가 솔직하지 않다는 듯한 느낌으로 '그냥 하는 말 같다'라고 말하며 웃었는데 선임도 공감 간다는 듯이 함께 웃었다. 이때 내가 그러고 싶어서 그러는 게 아님에서 오는 억울함이 들었다. 이전 직장 생각이 많이 나면서 씁쓸했다. 여기는 첫 직장처럼 공장 느낌의 싸늘하고 평가받아야 하고 정 같은 건 도무지 없는 곳 같았다. 외부 업체 직원이 A랑 나, 선임은 각자 집으로 돌아가냐고 물어서 선임은 자차 타고 가고 A랑 나는 지하철 역에서 집으로 간다고 하니까 그 외부 업체 직원이 알만하다는 듯이 살짝 조소하시면서 ‘아~’ 이러는데 첫 직장에서 서로가 적인 것 같은 춥고 삭막한 우리 팀이 떠올랐다. 외근할 때 내가 선임에게 친근하게 가는 것 같으면 A가 경계하고 질투하는 느낌이 들어서 너무 마음이 또 아파졌다. 그래서 A가 원하는 대로 선임에게 친근하게 굴지 않았다. 선임도 첫 직장의 팀장 느낌이라서 썩 좋진 않았기 때문에 그러기도 했다. A는 참 사교적이고 친구도 많아 보이고 스몰토크를 자연스럽게 잘해서 부러웠고, 무엇보다 솔직하고 말이 많다 보니 나를 뒤에서 욕할 것 같아서 싫었다. A가 고개를 흔들 때 조금은 양아치 느낌이 나서 또 첫 직장의 나와 한 달 차이로 먼저 입사했던 동료와 겹쳐 보였다. 내가 양아치 같고 예의 없는 그런 류의 사람들을 경멸한다는 것을 깨달았다. 또 내가 이날 깨달았던 점은 직장에서 상사한테 아부하고 아첨하는 그런 문화를 난 경멸한다는 것이었다. 그렇다 보니 내가 선임에게 본능적으로 아부 떨려고 했는데 그런 나를 무시하고 조롱하고 싶은 마음이 느껴졌다. 이번 직장도 고난이 올 것 같은 예감이 든다.

외근 가서 A가 선임한테 아부를 좀 지나치게 많이 하는 것 같았는데 선임도 그걸 좋아하는 듯해서 그런 분위기가 좋지 않다는 생각이 들었다.

외근 가서 선임이 내게 ‘이건 이렇게 하는 거다~’라는 식으로 업무를 조금이라도 알려줄 법도 한데 하나도 그렇지 않았고 나는 눈치껏 그들의 업무를 관람했었던 것 같다. 소외되고 무시받는 느낌이었다.

A는 선임이 볼 때만 열심히 일하고 보지 않을 땐 쉬어서 약아 보였고 양아치 같아서 싫었다. 그리고 카지노 쿠폰 하려는 행동을 먼저 눈치채고 나와 똑같은 행동을 하려고 했다. 또 A가 그렇게 해서 선임이 그 A라는 사람을 이뻐하니까 질투 났다. 또 외근하는 곳에서 의자가 2개뿐이었는데 선임과 A라는 사람은 종종 앉아있었는데 난 화장실 갈 때 빼곤 서있었어서 서러운 느낌이 들었다.

이 날 아침에 프린트하는 방법을 내가 먼저 A, B에게 물어봤는데 A가 프린터 설치하는 파일만 먼저 딸랑 메신저로 보내주었다. 난 스스로 알아서 하려고 하니까 A가 말하기를 이 프린터 설치는 선임님이 A 본인을 도와줬었어서 본인은 잘 모른다고 했다. 내가 알아서 다 설치했는데, 그냥 기분이 씁쓸했다. 뭔가 버림받은 느낌이었다. 여기서 이 회사를 오래 다닌 선임과 나보다 1살 많은 C라는 사람은 나한테 뭘 아직까지 알려준 적이 없다. 아직 프린트하는 법은 알지만 스캔하는 법은 모른다. 몰라서 답답하다.

( 내용과 무관한 사진 / 숨은 고양이 둘 찾기 )

여기 회사가 좀 이상하다. 내가 그래도 동종업계 경력은 2년은 안되는데 내 업무를 여기 다닌 지 9개월밖에 안된 A, B가 알려주고 있다. 내게 앞으로 하는 업무도 A, B가 주고 있다. 결론적으로는 내가 이 분들의 일을 조금 돕는 격으로 하는 것이다. 내가 이 분들에게 업무에 관해 모르는 부분을 물어볼 때마다 A, B는 종종 대답을 잘하지 못했다. 그런데 묘한 데자뷔가 일어나면서 이 느낌을 내가 가장 잘 알고 있음을 직감했다. 첫 직장이 팀장을 제외하고는 나 포함해서 5명은 넘었는데 모두 다 중간 직급 없이 저연차였다. 그래서 그런지 업무 할 때도 서로 잘 몰라서 주먹구구식으로 서로 의논하면서 하다 보니 경쟁하고, 그중 경력이 그나마 많은 사람이 힌트를 이따금씩 얹어주고 하는 방식으로 정말 힘들게 일 배워나갔다. 근데 여기도 비슷했다. 9개월 경력인 A, B가 원래는 서로 주먹구구식으로 의논해서 일을 알아서 해왔던 듯했다. 근데 이들은 굉장히 외향적이라서 타 팀 직원들하고 긴밀하게 친한 것을 보니 타 팀에게도 일을 배워왔을 것 같다는 생각이 들었다. 여기 직장에서 가장 연차가 긴 C라는 사람도 나에게 무척 선 긋는 느낌이고 A, B와만 대화했다. 그래도 여기 이 팀 안에선 C가 나에게 가장 질문을 많이 하긴 한다.

A가 나랑 함께 한번 외근을 갔다 오니까 카지노 쿠폰 싫어졌나 보다. 외근 간 다음날부터 나를 좀 싫어하고 밉다는 그런 눈빛으로 날 쳐다보는 것이 느껴졌다.

( 내용과 무관한 사진 / 트리의 낭만 )

회사 다닌 지 넷째 날에 내가 업무 한 결과물을 A한테 보내니까 그 즉시 A와 B가 서로 타자를 번갈아 치는 소리가 들리더나 서로 동시에 소리 내어 웃는 소리가 들렸다. 그래서 내가 업무 한 결과물을 보고 조롱하고 무시하는 듯한 느낌을 받았다. 이 두 사람이 되게 긴밀한 관계라고 느꼈던 사건이 있는데 외근 중에 A가 ‘B가 자기에게 회사 사무실 소식을 전해주었다.’라는 사실을 선임에게 말한 사건이었다. 물리적 거리가 생겨도 서로 카카오톡을 주고받는 것을 보니 사적인 이야기도 업무 중에 많이 나눌 것 같았다. A, B가 동시에 타자 칠 때 사실 무척 무섭고 바로 지난 직장의 우리 팀의 직속은 아닌 상사도 떠오르고, 공격받는 느낌이고 곧 내 욕도 할 것 같아서 불안했다. 한편 A와 B는 서로가 함께 상대를 조롱하는 그런 느낌도 되게 강하게 내뿜는다. 그렇게 느끼는 이유는 업무 중에 그렇게 자주 서로 동시에 키득거리면서 웃고 눈짓을 주고받는 것을 자주 보았는데 그것은 내가 여러 직장을 다니면서도 처음 보는 광경이었기 때문이다.

( 내용과 무관한 사진 / 눈 빼꼼 내놓은 강아지 )

점심 식사할 때 카지노 쿠폰 싸 온 도시락을 준비해서 회의실로 갔다. (앞으로도 도시락을 싸와서 A, B, 타 팀 사람들과 회의실에서 자주 먹을 것 같다. 나랑 같이 밖에서 함께 먹겠다는 사람이 없었다. A, B가 도시락을 싸와서 회의실에서 타 팀 직원들하고 서로 같이 먹는다길래 그렇게 내린 결정이다. 회의실 맨 끝 자리에 앉았는데 이미 회의실에 B를 비롯해서 타 팀 직원들이 있었는데 카지노 쿠폰 분명 처음 보는 사람일 텐데도 나에게 아무런 눈길도 말도 건네지 않아서 투명인간처럼 멍하니 앉아있다가 카지노 쿠폰 먼저 그 타 팀 사람들한테 “무슨 팀이세요?”라고 말해서 겨우 통성명을 했다. 그제야 B도 그 타 팀 직원들하고만 대화하다가 나를 흘깃 쳐다보았다. 이렇게 카지노 쿠폰 처음 보는 사람일 텐데도 그 회의실에 나란 존재가 있다는 것을 알면서도 아무도 인사를 애초에 나누려고 하지도 않고 나를 투명인간 취급하면서 서로만 얘기 나누었다. 오히려 카지노 쿠폰 먼저 그들에게 말 걸고 A, B조차도 그들에게 나를 서로 인사시켜주려고 하지 않아서 무시받고 조롱받는 기분이었다. 타 팀 상사 한 분은 뒤늦게 회의실로 와서 도시락을 먹었는데 카지노 쿠폰 미처 이 분에게 인사를 못 했는데도 이분과 주변 사람들 모두 별로 개의치 않은 것처럼 보였다. 그저 계속 나를 투명인간 취급했는데 훨씬 더 나중에 회의실로 들어온 C가 도시락을 먹으며 타 팀 직원들과 한창 얘기 나누다가 나중에 ‘우리 팀 신입 소개 안 했어요?’라고 물어서 난 타 팀 선임에게 뒤늦게 인사했다. 카지노 쿠폰 그렇게 인사하니까 타 팀 선임이 나를 보며 경력이 있으니까 잘할 것 같다고 말했다. 카지노 쿠폰 ‘그래도 부족한 게 많아요.’라고 대답했더니 주변이 싸해지는 것 같은 느낌을 받아서 카지노 쿠폰 뭘 잘못 대답했나 싶어서 침울해졌다. 카지노 쿠폰 밥 먹는 동안 말 한번 한마디도 안 했더니 타 팀 직원 한 분이 ‘어색해서 말을 한마디라도 우리가 하려고 하네.’라고 말하길래 카지노 쿠폰 ‘저는 좀 친해져야 말수가 많아져요.’라고 말하면서 어색하고 싸한 분위기를 풀어보려고 애쎴다. 문학소설 중에 박준이 전짓불 앞에서 아무 말도 못 하는 그런 내용의 소설이 있는데 나도 그 박준처럼 카지노 쿠폰 어떠한 대답을 하면 사람들이 그런 나의 대답을 곱씹고 그 대답이 무엇이든 무조건적으로 공격을 해올 것 같은 느낌이 들어서 아무 말도 정말 더 못 하겠는 그런 답답한 느낌이 들었다. 여기서 ‘넌 저 사람들하고 어울리지도 못하는 못난이야’라는 마음 때문에 배 윗부분이 간지럽게 따끔거렸다. 이렇게 회의실에서 카지노 쿠폰 말도 못 하고 가만히 있는 내내 외근을 함께 갔던 A가 특히나 나를 잘못된 존재로 보고 나를 싫어한다는 듯이 싸늘하게 쳐다봐서 난 더 자신 감 없이 말하고 말 더듬고 횡설수설했던 것 같다. 타 팀 직원들도 나를 이상하게 쳐다봐서 가슴이 정말 아팠다. 나는 원래도 나를 싫어하는 사람이 내 주변에 단 1명이라도 대화 무리에 있으면 아예 말을 잘 못한다. 자신감이 아예 없어져서 위축되다 보니 정말로 말 더듬고 횡설수설해서 말을 아예 안 하게 된 것이다.

점심시간 지나고 곱씹어보았다. 내가 첫 직장에서 점심시간을 가장 무서워했고 많이도 가슴 아파했고 점심시간 때문에 회사 가기 싫고 죽고 싶고 그랬다. 왜냐하면 점심시간에 내가 말을 거의 못 해서 팀장이 그렇게 말도 꺼내지도 못하는 나를 너무 경멸했기 때문이다. 팀장이 그러니까 같은 팀원들도 그런 나를 불편해하고 함께 싫어했다. 결론적으로 말 한마디도 못 꺼내는 나를 혐오하는 것을 넘어서서 있는 그대로 받아들이는 것이 과제라는 생각이 들었다. 나는 말을 꺼내지 못하는 나를 꼴 보기도 싫어하고 온갖 노력을 다해서라도 어떻게 해서라도 말을 꺼낼 수 있도록 만들어야 한다는 강박이 있다. 또 한편으로는 억울하다. 왜냐하면 바로 이전 직장에서는 내가 점심시간 때 오히려 내가 말을 먼저 꺼내고 대화를 이끌어 갔기 때문이다. C팀 신입, D팀 신입, 타 팀 또래 직원에게도 전부 다 내가 먼저 같이 밥 먹자고 말해서 그렇게 서로 밥 먹기 시작한 것이었다. 내 관점에서 내게 편안한 사람들에게만 말을 잘 꺼낼 수 있는 것 같았다.

나는 양아치 같은 비슷한 나이대의 동성 사람들을 무척 무서워하는 것 같다. 지금 다니게 된 카지노 쿠폰의 사무실은 전부 다 외향적인 양아치 같은 성격의 비슷한 나이대의 동성 직원들로 바글 거라고 되려 중년 나잇대가 없다. 팀장님 1명만 오로지 나이가 많고 다른 성별일 뿐이다. 첫 카지노 쿠폰도 비슷했다.

( 내용과 무관한 사진 / 눈 쌓인 정자 )

회사 다니면서 내가 누릴 수 있는 권리가 있음을 느끼고 있다. 예를 들면 점심시간 때 다른 직원들이 나에게 아무런 인사를 하지 않고 투명인간 취급하는 것에 속으로 분노할 수 있는 것이 나의 권리인 것이다. 원래는 내가 분노할 권리조차 없다고 느꼈기에 장족의 발전이다. 나는 아무런 권리도 없는 존재로 30여 년을 살아왔기에. 만약 두 번째로 다닌 직장을 안 다녔다면 나의 권리들을 몰랐을 것 같다. 그래도 직속 상사들이 중요한 회의에 항상 날 빼놓지 않고 데려가 주시고 퇴사하는 주에는 거의 매일 밥 사주셨다. 내가 퇴사하는 전 날에는 나의 퇴사 기념 우리 팀 식사를 법인카드로 결제했고, 직속 상사보다 더 직급이 높은 상사가 우리 팀에게 개인 카드로 커피도 사주셨다. 퇴사 전에 그렇게 환대하면서 나가게 해주는 그런 회사가 어디 있는가. 나는 그러한 권리를 모르고 첫 직장을 다녀서 주변에도 내게 그런 권리가 있다고 말해주는 사람도 없었기에 정말 아무런 권리도 지니지 못한 존재로 산 것과 대조적이었다. 그러나 세 번째 카지노 쿠폰은 첫 직장에서의 상처, 아픔들을 다시 한번 리플레이해서 모두 다 느끼라는 것 같았다. 사실 엄청 불안하고 무섭다. 이제 슬슬 집단적으로 괴롭힘을 당할지도 모르겠다는 느낌이 올라오는 것 같기 때문이다. 세 번째 회사의 유일한 장점은 바로 이전 직장보다 통근 거리가 20분 짧아졌다는 것인데, 출근 십분 전에는 미리 도착해야 된다는 회사의 암묵적인 룰로 인해 그 유일한 장점조차도 희석되는 셈이다.

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