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카지노 게임 사이트 효도는 너무 늦었다.
그러나 카지노 게임 사이트께 폭풍처럼 불어닥친 카지노 게임 사이트 불효는 너무빨리도 찾아왔다.
‘아야’ 소리 한번 없이 건강하고 씩씩하게 자라준 고마웠던 아이.
혼자였어도, 부족했어도 마냥 웃으며 부모를 안심시켰던 맏딸 같은 둘째.
부모의 그늘을 누구보다 빨리 알아차려 언제나 가족의 웃음을 주었던 사랑스러운 그 딸이 어느 날 한순간 사라져버렸다.
그때는 뭐가 그렇게도 없는 게 많았는지..
돈도 없고, 시간도 없었던 부모님들은 딸이 커가는 과정을 지켜볼 여유도 없어 그저 내놓으라고만 하셨다.
그토록 사랑하는 딸을 뺏어간 천하의 죽일 년처럼 나를 바라보셨다.
어느덧 아빠 보다도 키가 커버린 딸이 아직도 몽둥이를 꺼내놓으면 풀쩍풀쩍 뛰어 아빠 품에 안기길 바라셨다.
그날을 나는 기억한다.
“내 딸 아니야, 저게 저렇게…. 저럴 수는 없어, 귀신에 씌었던지 정신병에 걸린 거야.”
한탄 섞인 엄마의 말씀에 아버지는 더 칼 같이 받아치셨다.
“저거 그냥 정신병원에 보내버려.”
그때 나는 정말로 귀신에 씌었던지 머리가 이상해진 게 분명했다.그래도 그때 우리에게 오은영 박사 같은 통역이라도 있었다면..
나는 그날 내방 벽지 한가운데에 보란 듯이 이렇게 적어놓고 학교에 갔다.
-그들을 보내고 싶다-
엄마가 참 많이도 우셨다고 했다.
카지노 게임 사이트 카지노 게임 사이트는 그렇게 교통사고처럼 카지노 게임 사이트 부모님들을 순식간에 세게도 들이받았다.
어리고 어려웠던 카지노 게임 사이트 부모님들은 출처를 알 수 없는 카지노 게임 사이트 반항에 속수무책으로 당하셨다.
불효를 저지른 딸은 출처를 알았으나, 끝내 부모에게 말하지 못한 이유가 있었다.
그러나 출처가 분명하더라도 그 벽지의 글씨는 끝내 지우지도 덮어쓰지도 못한 채 나를 떠난 그 방에 머물렀고, 그것은 지금까지도 내 가슴에 명백하고도 선명하게 박힌 주홍글씨가 되었다.
직접 새긴 주홍글씨는 부모가 되지 못한 채 어른이 되어버린 어리석은 딸에게너무 아프다.
카지노 게임 사이트 카지노 게임 사이트는 진흙탕보다도 늪에 가까웠다.
살아있는 게 기적일 만큼,그때 기억이 여섯 살 때의 어느 날보다 흐릿할 만큼, 나는 깊이도 오래도 그 늪에 아득히 빠져있었다.
겨우 늪에 빠져나와 가족을 찾았을 땐 모두가 흩어져있었다.
그때부터 카지노 게임 사이트 카지노 게임 사이트는...
여전히 나를 떠나지 않았다.
죄책감으로 붉게 새긴 카지노 게임 사이트 주홍글씨가 매일 매시간 나를 괴롭히고 있다. 나는 다시 어린 시절로 돌아가 카지노 게임 사이트께 사랑했던 딸을 되돌려 드리려 노력했다.
세상 이기적으로 살아보겠다고, 내 멋대로 핸드폰을 덮어두고 사는 내가 늘 열두 시가 되기 전이면 부재중 전화를 한 번씩 들여다본다.
그저께는 아빠에게 카톡을 받았다.
-딸아! 이번 주는 같이 교회도 가고 오는 길에 삼각사 들려서 장어 먹자 우리 셋이.-
요즘 들어 부쩍 나와 시간을 갖고 싶어 하시는 아버지.
교회 가는 것만큼이나 장어를 싫어하는 나지만 알았다고 대답했다.
어제는 엄마의 부재중 전화를 확인하고 바로 전화를 걸었다. 신호음이 가는 동안 나는 목소리를 가다듬고 눈도 또렷이 뜬다.
최대한 밝고 건강한 목소리로 말한다.
“전화했었네! 왜? 무슨 일 있어?.”
“아니..별일 없고? 별일 있는 건 아니지?.”
엄마의 목소리는 지치고 가늘었다.
“내가 무슨 일이 있어, 참! 케이크 갖다줘야 하는데 까먹었다 내일 가져갈게.”
“별일은 없는거지?.”
“엄마야말로 목소리가 왜 그래? 어디 아파? 안 좋은 일 있어? 뭘 자꾸 별일이야? 나만큼 팔자 좋은 년이 어딨다고?.”
그제야 엄마의 목소리에 생기가 들러붙었다.
“아니, 너 이번 주에 교회같이 간다고 했다며 아빠가 그러던데..............”
그제야 엄마가 할 말이 생긴 거 같았다.
나는 엄마아빠에게 어떤 자식일까?
여전히 나는 카지노 게임 사이트 딸인 거다.
코앞에서 살면서, 한 주가 멀다 하고 보면서, 며칠 연락이 없으면 죽었나 싶은 거다.
한번 놓쳤던 딸을 두 번 놓치긴 싫은 거다.
아니 나는 부모님 가슴에서 한두 번 죽었다 살아난 게 아니다.
그게 너무 아파서... 가슴에 새긴 글씨가 매일매일 심장을 조이고 목구멍까지 그 고통을 밀어낸다.
엄마는 아는 거다.
돌려준 엄마의 딸은 가짜라는걸.
끝나지 않은 카지노 게임 사이트 카지노 게임 사이트 때문에 영영 나를 잃게 될까 봐 두려운 거다.
매 순간 나를 잃는 것이 두려운 거다.
어떤 놈이든 만나서 시집을 가라던 엄마는 내가 누구를 만나기 시작하려 해도 겁을 낸다.
세상이 무서워서, 남자를 만나도 혼자 만나지 말라 하신다.
-그러면 연애는 언제 어떻게 하고 결혼은 또 어떻게 하란 말인가?-
하지만 나는 웃으며 알았다고 대답한다.
불효는 이제 없어야 한다.
길게도 들러붙은 내 카지노 게임 사이트, 가족 모두에게 상처를 주고 나는 죄책감이라는 불치병을 얻었다.
우리는 그때 참 많은 게 부족했지만, 가장 부족했던 건, 대화였다.
왜냐고, 화내지 않고 한 번이라도 물어봐 주셨더라면….
어쩌면 우리 부모님도 죄책감이라는 병을 앓고 계실지도 모른다.
꽃을 보고 한 번도 감동해 본 적이 없던 나는,
꽃의 아름다움에 대해 글을 쓰지 못한다.
나에게 풀어쓰라는 가장 큰 아름다움은 부모님의 희생이었다. 그건 사랑이고도 불리운다.
그래서 나는 알고 있다. 그 모든 것이 최선이었다는걸. 최선을 다해 키워주셨다는걸.
내가 나를용서하는 날이 빨리 오기를...
후회 없이 사랑하세요. 저도 그럴 겁니다.
