카지노 가입 쿠폰
시간이 멈춰버린 감정의 시간들…
살면서 아픔과 슬픔 무기력한 기분 존재이유
세세상에 나 혼자라는 상실감! 나 말곤 아무도 없던 그 시간들….
내가 사는 방식
내가 살아가야 할 이유
내가 지금까지 산 이유가 한꺼번에 사라진 순간들 이였다.
내가 그렇게 아픈 건 참 오랜만이었다. 여지간해서 난 약도 제대로 먹지 않은 편이다.
그러나 이번엔 코로나보다 더 많은 독감 환자들과 폐렴환자들이 카지노 가입 쿠폰에 몰려 들이닥쳤다.
방어할 수 있는 건 손 씻기와 마스크 쓰는 것 왜엔 우리 카지노 가입 쿠폰에선 할 수 있는 것이 없었다.
정형외과 수술환자와 내과환자 그리고 격리대상자 환자 크게 분류한다면 그러하다.
새해가 되기 전 12월 15일쯤부터 시작된 내 몸상태는 그래도 약 한번 먹고 진통제 한번 맞고 나면 괜찮아졌다.
학교시험이 끝나고, 종강이 된이후부터 긴장을 풀어버린 정신 때문인지도 모르겠지만.
생일인 크리스마스 때도 열도 나도 온몸이 아팠다. 그냥 참았다….. 미련스럽게
나이트 끝나고 쉬는 게 쉬는 게 아니었지만 그래도 4개의 나이트 후 마지막 날 오프(휴무)라 위안으로 삼았다.
몸은 너무 아팠지만 나는 새해 해돋이를 함께 보려고 하는 오빠에겐 아픈 내색을 할 순 없었다.
차라리 그때 솔직하게 말을 할 것을 지금에서는 후회가 된다.
많이 아팠고 잠도 잘 못 잤고 숨이 찼고, 기침은 심했고, 하루에 한 끼 밥을 제대로 먹은 건 오빠를 만났을 때만 먹었던 거 같다.
그게 원인이었을까? 해돋이 이후 내 몸 상태는 급격히 심해졌다. 많이 아팠다. 내색할 수 없었다. 왜 그랬을까?
집에 오전에 와서 약을 먹고 난 바로 잠이 든 것 같다. 기억이 나질 않는다. 왜일까?
너무 아팠다. 아파서 혼자 누워서 눈물이 났다. 이렇게 아파본 게 얼마만인지 기억이 나지 않을 정도로 너무 아팠다.
몸이 아픈 건지 머리가 아픈 건지 마음이 아픈 건지 알 수 없는 멍멍한 느낌이 지속되었지만, 출근을 해서 독감 검사를 했다
결국 독감은 예고된 상태였고, 숨이 너무 차서 일할 때 너무 힘이 들었고 온몸이 두들겨 맞은 듯 아팠다. 그냥 눕고 싶은 생각뿐이었다.
이브닝 끝나고 집에 오자마자 난 정신을 잃어버렸던 거 같다. 울다 잠이 든 건 생각이 난다.
왜 이렇게 까지 살아야 하는 거지? 아픈데 쉬지도 못하면서 왜 아등바등 종종걸음 하면서 난 왜 그렇게 열심히 살려고 한 거지?
독감환자, 폐렴환자, 에이즈환자, VRE, MRSA, CRE이라는 사람을 통한 감염원으로 전파되는 감염병 즉 간접전파~
의료진을 잘 알 것이라 생각된다. 어떻게 격리를 해야 하는지 하지만 동네 작은 카지노 가입 쿠폰은 격리를 해야 하는데도 불구하고 환자들의 인식이
큰 카지노 가입 쿠폰에 있을 때와는 차원이 다르다. 동네 카지노 가입 쿠폰이라는 작은 지역사회의 작은 카지노 가입 쿠폰이라서 이라 생각이 된다.
백일해라는 비말 전파환자를 받는 카지노 가입 쿠폰에서 주는 마스크는 그냥 일반 마스크다. 손위생철저는 본인 스스로 하는 것이고
결핵 환자가 와도 맨손으로 주사시행을 하고 피검사를 하고 공기전파로 음압격리실이 필요하고 N95마스크가 당연한 종합카지노 가입 쿠폰에 비해
작은 카지노 가입 쿠폰은 환자와 의료진 모두 모든 병에 노출이 된다는 사실을 난 내가 간호학과 2학년을 마친 지금에서야 확실히 알게 되었다.
몸은 아프고 의료업계의 간호사 간호조무사 요양보호사 등등 카지노 가입 쿠폰 감염병 이란 것에 오픈이 되고, 컨디션 조절 잘못하면 의료진으로서 역할 책임이 없다는 말을 듣게 되고~
독감과 폐렴이 유행처럼 환자들 들이닥칠 때 카지노 가입 쿠폰에 의료진은 도대체 누가 보호해 주는 걸까?
카지노 가입 쿠폰에서 아프면 당연히 카지노 가입 쿠폰 감염이라 배운 간호학생으로서 내가 이일을 내하면서 처음으로 내 건강과 목숨을 걸고 환자를 고치려는 간호사 되려고 난 공부를 하고 있었다.
이런 현실과 내가 일하는 카지노 가입 쿠폰에 간호조무사로서와 앞으로 간호사가 되기 위해 누구보다 열심히 살아온 나로선 현실감과 자괴감 그리고 현타라는 것과 정말 무아지경 상태가 왔다.
아픈데 환자한테 옮은걸 비아냥 거리는 동료들 정말 가식적으로 다 보였고, 내가 왜 이일을 해야 하지? 왜 했던 걸까? 나보다 아픈 사람을 치유라는 말로 위로하고 싶어서였다.
아플 때 내 곁에 있는 사람이 진정 날 아껴주는 사람이라 생각이 들었다. 난 혼자였다. 아무도 없었다.
난 잘못 산 삶 같았다. 내가 뭘 그렇게 잘 못살았을까? 내가 사별 후 그렇게 열정적으로 열심히 누구보다 잘 살려고 아들 하나 잘 키우기 위해 난 열심히 살아왔다.
어떻게 해야 할까? 그냥 다 포기하는 게 맞는 걸까? 학교를 계속 다니는 게 맞는 건지, 이일을 계속해야 하는지 난 정말 멈춰버렸다. 아무도 모른다.
카지노 가입 쿠폰에서 일하는 간호사 간호조무사 요양보호사 간병사 등 카지노 가입 쿠폰에서 직접적으로 환자를 대하는 사람들은 알 것으로 생각된다.
해야 하는 걸까? 말아야 하는 걸까?
오늘도 난 이렇게 제자리를 맴돌고 있다. 내 인생 10년이 헛되이 지 않기 바라는 마음으로 난 오늘도 울며 잠이 든다.
burnout Syndrome
심리 일에 몰두하던 사람이 극도의 스트레스로 인하여 정신적, 육체적으로 기력이 소진되어 무기력증, 우울증 따위에 빠지는 현상. 심한 우울감이라 생각했던 나에게 이번엔 처음 느끼는 마음이었다. 약 먹고 자고 약 먹고 자고 깨면 혼자 울다가 또 약 먹고 잠을 잤다. 이 세상에 나 혼자 한 생각이 너무 힘들었다. 엄마로서
자식으로서 직장직원으로서 또 학교학생으로서 남녀관계에 대해서도 난 심한 아픔을 겪는 중이다. 내가 뭘 어디서부터 정리해나가야 할지 대인기피증만 오지 않길 바라는 마음로 그을 써본다~
나와 같이 카지노 가입 쿠폰을 느끼는 사람들이 있을 거라 생각한다.
정말 혼자 이겨내야 한다
