카지노 쿠폰 나의 힘
어느 우물안 개구리의 고백
시께나 읽는 이들에겐 경전과도 같은 <입 속의 검은 잎에서 기형도의 이 단말마처럼 새어나온 여섯 글자짜리 탄식은 수많은 이들에게 인용되어 이윽고 하나의 관용구가 되었다. 개인의 절규가 시대의 문장이 된 셈이다. 보통의 용례는 남을 부러워하는 마음을 자신의 발전의 동력으로 삼는다는 의미로 쓰이겠으나, 나의 경우에는 이 힘이 반대방향으로 작용해서 나의 카지노 쿠폰가 아닌 ‘너의 카지노 쿠폰’에서 힘을 얻곤 한다.
이쯤에서 뭐야 이 자아도취범벅의 지독한 나르시시스트는 하고 재수없음에 치를 떨며(?) 뒤로 가기를 누를 사람도 있겠지만, (아니라고 부정할 수는 없다—그러나 이 세상에 자기애없는 이가 누가 있겠냐며 나를 살짝 방어해보며), 나는 정말이지 그닥 남을 부러워하지 않는다. 잘난 것도 쥐뿔 없으면서 지 잘난 맛에 산다. 그러나 이 ‘내잘난맛에사니즘’은 사실 타고난 기질이 아닌, 본투비 카지노 쿠폰쟁이가 수많은 시행착오와 노력을 통해 강구해낸 나름의 자구책이라는 사실을 고백해야겠다.
학창 시절 늘상 붙어 다니는 단짝이 있었다. 근데 분명 나랑 맨날 놀기만 하는 것 같은데 어째서인지 공부도 너무나 잘하고, 얼굴까지 예쁜 데다, 심지어는 성격마저 밝고 쾌활했다! 젠장. 차라리 못됐기라도 했으면 대놓고 시샘하고 미워하면 되었을 텐데, 하필이면(?) 착하기까지 하다니. 요즘 표현으로 말하자면 육각형인간이라 할 수 있는 멋진 애였다. 늘 함께 쏘다니며 그 친구를 누구보다도 좋아하게 되면서, 이 감정에 이면이 있다는 게 점차 불쾌해지고 스스로 용납이 되질 않았다. 돌이켜보면 일종의 인지부조화를 겪은 셈이다. 그리고 동시에 괴로웠다. 내가 잘나지 못했다는 걸 원치 않게 항상 상기하며, 모든 면에서 누군가의 영원한 2등인 채로 있는 카지노 쿠폰.
그래서 어리고 순수하여 지금보다 훨씬 용기 있던 나는 결정을 하기로 했다. 이 부러움에 스스로를 저당잡힌 채 후진 사람으로 남을 것인지, 아니면 좋은 애한테 어울리는 좋은 친구가 될 것인지. 마음속에서 나도 모르게 생겨버린 남과 나를 견주어 재던 저울을 없애기 위해, 부러움이 치솟을 때마다 주문처럼 ”나는 나 너는 너”를 되뇌었다. 처음엔 잘 되지 않았다. 같이 거울을 보면 혼자일땐 그럭저럭 참을만하던 얼굴이 왠지 더 못나보였고, 공부할때에도 친구는 얼마나 하고 있나 신경이 쓰였다. 그래도 지치지 않고 계속 되뇌었다. 후져지지 말자. 나는 나 너는 너. 그러다 보니 어느 틈엔가 신기하게도 정말 그 저울이 사라졌다. 친구가 나보다 시험을 훨씬 잘 봐도, 모두에게 인기만점이어도, 하는 일마다 잘되어도 나는 이 모든 것들을 순전한 마음으로 축하할 수 있게 된 것이다. 처음에는 누군가의 보다 나은 친구가 되기 위해 했던 행동이 이윽고 카지노 쿠폰 마음에도 평온을 가져다주었고, 그때부터 나에게 친구의 정의란 ‘그의 성취와 행운을 마치 그의 엄마처럼 기뻐할 수 있는 사람’이 되었다.
소심한 주제에 세미관종인 탓에 근 10년을 꽤나 성실히 업로드해온 인스타그램 계정으로 낯선 이의 디엠을 가끔 받을 때가 있다. 얼굴도 모르는 이에게서 “뭐 하는 사람이길래 맨날 놀러 다니냐”는 시샘 어린 메시지가 오면 처음에는 아니 어디 부러워할게 없어 나같은(?) 사람에게 이러나 싶어 굉장히 의아했으나, 몇 번 같은 일이 지속되자 ‘오, 나 겉보기엔 그래도 꽤 재밌고 잘 살아 보이는가 본데?’ 하고 괜히 위로가 되는 것이다. 원래 소셜미디어란 게 즐거웠던 순간들을 올리게 되는 곳 아니던가. 터무니없이 자랑만을 늘어놓으려는 것이 아니다. 슬픔은 어디든 숨어들지만 기쁨은 어딘가에 새겨놓지 않으면 사라지는 법, 나는 속상한 일보단 행복한 것들을 조금 더 많이 기록하고 싶다. 잠 못 이루는 밤도, 혼자 흘리는 눈물도 없이 왈츠에 맞춰 매일 춤만 출 수 있는 사람이 어디 있으랴. 남들 앞에선 보이지 못할 모든 고단함과 외로움이 누구에게나 있을 터. 그러나 그 숨겨진 행간을 가늠할 수 있는, 그리고 기꺼이 가늠해줄 이는 많지 않다. 어쨌거나 인플루언서도 무엇도 아닌 그냥 평범한 직장인1의 일거수일투족을 봐주는 정성이라니, 지대한 관심에 고마움까지 느낀다. 이렇게 나에 대한 카지노 쿠폰를 마주할때 나는 어처구니없게도 조금 기운이 난다. 누군가 나를 그렇게 바라보는 시선이 있다는건 내 삶의 표면이 적어도 누군가에겐 조금쯤 빛나보였다는 뜻이니까. 어차피 완벽한 삶은 없고, 너도 나도 저마다의 결핍을 안고 산다면, 그 부러움속에서 내가 가진 작은 행복이 얼마나 귀한지를 새삼 떠올리게 된다.
가까운 사이일수록 카지노 쿠폰는 더 교묘하게 드러난다. 아닌 척, 걱정하는 척, 호기심인 척—수많은 ‘척’으로 위장한 시기심. 이따금 나의 연봉이나 연애상대를 꼬치꼬치 묻거나, 무슨 돈이 있어 여행이고 공연이며 그리 자주 가냐는 뾰족한 말을 던지는 친구들도 있었다. 친한 이의 저런 민낯을 마주할 때면, 그와 나를 이어주던 끈이 느슨해짐을 느끼며 마음 한켠이 조금 서글퍼진다. 하지만 이내 생각을 고쳐먹는다. 속상해할것도 없는 것이 원래 슬픔보다 기쁨을 나누는 것이 언제나 더 어려운 법이지 않던가. 그럼에도 나의 행복을 우리 엄마만큼 기뻐해주는 이들이 있으니 나는 얼마나 복이 많은지.
시샘도 동경도 카지노 쿠폰도 결국 부러움이라는 같은 뿌리에서 비롯된 가지들로, 원래 감정이란 단순히 한 줄로 정의할 수 없는 스펙트럼 같은 것이다. 이 서로 닮은 단어들의 빛깔은 미묘하게 제각각이고, 이를 어떻게 표현하느냐는 전혀 다른 문제일 뿐만 아니라 그 방식에 따라 의미는 완전히 달라진다. 그래서 어쩌다 또 시기심이 슬며시 고개를 들때면 다시금 어릴적 나를 구해준 마법의 주문을 외운다. 후져지지 말자고. 누군가는 건강한 비교와 카지노 쿠폰를 통해 자기성장의 기회로 삼아야지 우물안에 갇힌 개구리꼴을 자처하는게 아니냐고 말할지도 모르겠다. 그러나 나는 나를 잘 안다. 대단한 이들이 차고 넘치며 모든 것들이 눈을 감아도 보이고 귀를 막아도 들리는 세상이지 않은가. 카지노 쿠폰를 타고난 사람은 이를 조절하지 않으면 금방 이것에 잡아먹히기 마련, 무언가를 줄이기가 어렵다면 아예 끊어버리는 것도 정답이 될 수 있다. 그래서 나는 오늘도 나만의 우물 속 개구리로 살기로 다짐한다.
카지노 쿠폰 행복은 비교를 모르는 것.
