콩쥐는 왜 카지노 쿠폰하지 않았을까
사춘기의 집구석이란
나이가 들면 삶이 쉬워질 줄 알았는데, 반은 맞고 반은 틀리다. 타인의 그늘에 잠식당해 그네들이 가진 경제력에 기생하여 자랄 수 밖에 없던 유년기를 지나니, 누군가의 통제를 벗어나 스스로가 원하는 것을 욕심내볼 수 있다는 자유로움은 늘 달콤카지노 쿠폰만은 않았지만 너무나 숨통 트이는 일이었다. 나는 혼자있는 시간과 공간을 꽤나 사랑하는 사람이다. 원래 기질적으로 혼자만의 사색과 고요를 즐기는 건지, 두칸짜리 방에서 1남 5녀 구더기마냥 드글거리는 형제들 틈바구니에서 부대끼며 자라야했던 반작용인지는 모르겠다만.
언젠가 그런 생각을 한 적이 있다. 콩쥐는 왜 계모에게 구박을 받으면서도 그 집을 떠나지 않았을까. 착해서? 웃기지도 않는 소리! 엄마의 흔적? 계모가 치워버린 지 오래겠지. 피 한방울 안 섞인데다 본인을 곱지 않은 시선으로 바라보는 여자 밑에서 참고 견딘 건, 계모가 못되게 굴었을망정 악랄하진 않았기 때문이겠지.어리고 예쁜 콩쥐가 집을 나와 할 수 있는 일이 뭐가 있었을까? 운이 좋아야 삯바느질? 주막 주모 보조? 현실적으로는 부잣집 영감의 후처 자리나 기생, 그것도 은근짜가 되어야만 했겠지. 뭣같은 집이라도 현실적으로 콩쥐에겐 가장 안전한 울타리가 집이었을거다.
사실 나는 카지노 쿠폰 경험이 여러 차례 된다. 정도를 지킨 카지노 쿠폰이었다고 자평한다. 아주 어릴 적부터 나는 불합리와 부당에 목소리를 내다가 고지식한 아빠와 부딪치곤 했다. 순종적이고 부모님 말을 받느는 언니들과 달리 나는 어릴 적부터 내 입장이나 생각이 꽤나 확고한 편이었다. 아빠는 그렇게 네 맘대로 할거면 이 집에서 당장 나가라고 윽박지르곤 했다.
지금에서는 그 사소했던 사유들이 기억나지 않지만, 내가 요구했던 것이 크고 대단한 것이었던 적은 없을 것임은 확신한다.어쨌든 아빠의 퇴출선언이 들릴 때면 난 작은 키를 이용해 논길을 빙 둘러 산 속 덤불로 들어가 몸을 숨기곤 했다. 몇 시간 지나면 나잇수 한 자릿수도 지나지 않는 조그만 딸년이 그제야 걱정이라도 됐는지 엄마를 시켜 나를 찾아보게 했다. 어림 없었다. 엄마가 메아리가 치도록 내 이름을 부르며 30분 쯤 찾아 헤매면, 그제서야 아빠가 내 이름을 외치는 소리가 났다. 그러면 나는 한 20분간 더 시간을 끌다 슬그머니 왔던 길을 돌아 집으로 돌아오곤 했다.
중고등학교 때도 몇 차례 카지노 쿠폰을 했다. 불행 중 다행이라 해야 하나, 상경해 카지노 쿠폰팸을 꾸릴 버스비조차 없는 내게 카지노 쿠폰이란 건 녹록치 않은 일이었다. 친구들 앞에 카지노 쿠폰선언을 하면 친구가 어른들께 말도 없이 자기네 집으로 데려가 "얘 카지노 쿠폰했대."하고 소개하곤 했다. 손녀의 친구, 딸의 친구를 맞이한 다정하고도 사려깊은 어른들은 왜 카지노 쿠폰했는지, 언제 돌아갈 것인지 일절 언급 않고 따끈한 식사를 대접해주셨다. 하루는 얘네 집, 하루는 쟤네 집에서 머물렀다.그러면 사흘 쯤 되는 날, 집에는 안 들어와도 학교는 성실히 다니고 있는 딸의 소식을 파악한 아빠는 남동생을 시켜 이제 그만하고 집으로 돌아오라고 전달하곤 했다. 그러면 나는 냉큼, 잠시간 먹여주고 재워주신 분들께 감사를 전할 것도 없이 집으로 돌아왔다. 분노는 순간이고, 눈치를 안 주셨다고 눈치를 안 보게 되는 건 아니니까.
의외로 나는 내가 했던 수차례의 카지노 쿠폰 경험을 후회하지는 않는다. 어쨌든 사춘기는 부모와의 투쟁으로 본인의 자아를 확립하고 부모에게 자식이 별개의 인격체라는 걸 알게 할 시기니까. 언니들이 그걸 하지 않아 내가 더 힘든 투쟁의 시간을 겪었던 거라 생각한다.
참 나 속 편할대로 생각하는 이기적인 것. 나는 나쁘지 않으려고 노력카지노 쿠폰만, 타고나길 그냥 선하고 순카지노 쿠폰는 못하다니까. 그 부당함 속에서도 스스로의 안전이라도 지켰다는 것에 나는 스스로가 대견할 뿐이다. 넌 사이코패스거나 나르시스트일 수 있다던 언니의 말이 영 틀리지는 않다.
어리다는 건 사소한 것으로도 큰 호감을 살 수 있는 매우 유리한 조건이지만, 20세 이전으로 돌아가고 싶다는 생각은 해본 적이 없다. 한 번이니 지나왔지 두 번은 못카지노 쿠폰. 나는 고향집이 내가 거쳐온 고아원 같이 느껴지곤 한다. 그곳에서 성장했고, 나의 가장 많은 시간이 묻혀있지만, 심리적 위안과 지지가 되지는 못하는 곳. 종종 약간의 의무감과 약간의 감사는 느끼나, 그보다 더 길었던 외로움과 가난과 고통이 묻어나는 곳. 정나미가 뚝 떨어지게 싫으면서도 가진 것 하나 없는 스스로에 걸맞게도, 참으로 하찮고도 형편 없던 곳.
졸업과 동시에 취업하여 돈을 벌었지만, 결국 11년을 일한 일터를 박차고 나와 백수 생활 중이다. 가난으로의 회귀가 무서워 버티고 버텼는데, 버틸 힘이 다닳아 없어져버렸다. 내게 원하고 바라는 것을 끊임 없이 뱉어내는 사람들이 없으니 정신적으로 한결 편하면서도, 누군가에 얹혀사는 것도 아니면서 마음 한 켠이 불안하다. 그 일터가 어른이 된 내게 있어 사춘기의 집구석 같은 거였겠지. 그래서 확신한다. 난 결국엔 그곳을 벗어났어야 했다고. 후회카지노 쿠폰 않는다. 씁쓸하긴 카지노 쿠폰만서도.
일이 그리운 게 아니라, 벌이가그립다.나 하나 온전히 머물 곳이 없다.
