그래도 살 가치가 무료 카지노 게임?
그랬던가?싶던 나날들이 모여 살아있는 당신과 나에게
사람들은 개구리 올챙이 적 모른다는 말대로 살아가곤 한다. 한창 수면관련 약만 해도 하루에 몇알이고 잠을 못 자서 코피를 달고 다니던 내가 이제 머리만 침대에 대면 잘 수 있다고 어스레를 떠는 것처럼 말이다. 잠을 못 자는 사람들을 괜히 이해 못 하는 척을 하다가 2년전의 나는 제발 자게 해달라고 벽에 대고 소리를 삼켰던 기억이 뒤통수를 후려친다. 그때서야 뭣같은 이 입을 다물 수 있게 된다. 그럴 때만 말이다.
무료 카지노 게임, 나는 살 것인가?
이런 고민을 1년 전까지 매번 했다. 그 증거로 급하게 쓰느라 맞춤법 변기통에 준 메모를 공유합니다.
지금 그냥 피곤해 디지겠고 오늘 만난 대기업 친구가 부럽고(그가 처한 나름의 문제를 공감함에도 불구하고 미안하게도 그 명성과 돈이 그저 부러운 속세적인 나) ...이런 주제에 생각해보면 삶이라는 것 자체를 고민했던 시절이 무료 카지노 게임다. 알바조차 구해지지 않았고 아무도 나를 좋아하지 않았고 돈조차 없고 도움을 청할 곳이 없던 몇개월 전을 생각하면 지금 이 순간은 감사를 넘어 감격해야 한다.
그래도 살 가치가 무료 카지노 게임?
이 말은 이 메모를 입력하던 23년보다 훨 전, 4년 전에 죽음을 굳이 선택하지 않았던 서울 어딘가에서 주저앉았던 과거의 나에게 다시 묻는 말이었다. 이 표현도 좀 이상하긴 하다, 죽고싶어서 죽는건 엄청난 행운이며 보통은 생각도 못 하던 새에 갑자기 (깔끔하게도 아니고) 강제로 죽기도 한다. 내게 그런 선택권이 무료 카지노 게임다는 착각을 했나봄.
그럼에도 불구하고 살 가치가 무료 카지노 게임?
적다보니 다시 알게 되었다. 아니다, 이건 23년의 내가 더 어리던 나를 향해 묻는 말이다 아니다. 23년의 22년의 4년전의 모든 내가 지금의 내게 물어보는 말이었다. 너 지금 삶에 만족하냐, 차라리 그때 끊었어야 하지 않았을까? 넌 여전히 지옥에서 살고 있지 않나. 지옥에서 벗어났더니 더 수준떨어지는 지옥에 있는게 아니냐. 달라지는 게 악화만을 이야기한 것은 아니냐. 그럼에도 넌 지금 나를 과거로 만들고
현재를 살 가치가 무료 카지노 게임.
나는 잘 모르겠다. 내가 지금 할 수 있는 말은 죽음이며 삶이며 내 마음대로 안 되었다는 것 정도이다. 지옥은 내가 선택하는게 아니었지만 내가 선택할 수 있던것은 나의 결정 정도였다. 먼 등신같은 친목질하는 어린애가 왔을때 거기서 어떻게 대처할지, 그냥 둘 지, 회사를 다닐지 말지를 선택하는 것만이 내게 주어졌으니까. 내가 어떻게 할 수 없는 일에 무료 카지노 게임를 부여할 수 있던가? 내 선택은 딱히 무료 카지노 게임있던 적은 없었지만 그럼에도 나라는 사람이 또 내일을 두려워하지 않는다는 변화만으로 선방한게 아닐까.
이제 나는 예전처럼 소리를 지르지 않고 눈 앞의 모든게 막막해서 화장실에서 주저앉지 않는다. 대신 화를 내게 하는 사람들을 조용히 쳐다보거나 막막한 일은 미루거나 수습하거나 한다. 그리고 침대에 누워서 생각한다. "야, 너 이 새끼 오늘도 겁나 고생했다." 라고 말이다.
울면서 눕기만 했다가 다시 일어났던 사람으론 제법 괜찮은 변화가 아닌가. 나의 상황은 아직도 거지같고 정말 많이 악화되고 있지만 그에 따른 나의 반응이 제법 건강해지지 않았나. 이제 폭식을 하거나 배달에 몇십만원을 쓰고 토하지 않고 대신 카레를 만들어서 소분하고 운동을 가니까 말이다.
살 가치가 무료 카지노 게임?
이 물음은 미래의 내게 다시 던질거니까 오늘은 오늘의 커피 한 잔을 음미하자.
