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삶은 카지노 쿠폰를 찾는 상태
오빠, 산다는 건 뭘까?
여자친구와 9년 연애를 하며 가장 많이 들었던 질문이다. 처음에는 이 질문을 하는 여자친구의 상태에 대해 카지노 쿠폰하다가, 아무 카지노 쿠폰 없이 대꾸를 하다가, 그러다가. 정말로 고민을 하게 되는 것이었다. 물론 백 명의 삶에는 백 가지 이상의 카지노 쿠폰가 있겠지. 그리고 어쩌면 그 카지노 쿠폰가 정말 삶의 무언가를 바꿔주지 않을지도 모른다. 그럼에도 불구하고 어떤 질문에 제대로 된 대답을 할 수 없다는 것 자체가 뭔가 찝찝하고, 내가 제대로 살고 있다면 대답할 수 있는 성질의 질문인지 고민하게 된다. 질문은 질문 자체에 힘이 있다.
내 삶의 카지노 쿠폰는 이렇게 저렇게 많은 카지노 쿠폰를 거쳐왔다. 지나치게 에너지가 넘쳐나던 유년시절, 하도 별나서 1년 내내 어딘가를 꿰맨 실이 꿰어져 있을 정도였다. 돌이켜 카지노 쿠폰해 본다면, 그때의 내 삶의 목적은 호기심의 향연이었다. 산다는 것은 ‘경험’이었다. 결과는 둘째치고 이유 따위도 없었다. 왜? 그냥 궁금했으니까. 세상엔 온통 궁금한 것들 투성이었고 내겐 시간은 넘쳐흘렀다. 하루는 똑같이 24시간이었을 텐데, 초등학생을 다 모아봐야 10명이 채 되지 않던 작은 마을에서는 그야말로 시간이 다르게 흘렀다. 내게도 외로움과 질투와 사랑이 있었겠지만은, 무엇보다 호기심이 나를 앞세웠고 나는 ‘체면’이라는 말을 이해하기 전까지 그것을 나의 제 일 가치로 삼았던 것이 분명하다.
그 후 아버지께서 돌아가셨던 2010년의 여름 전까지, 아마 나는 누군가를 좋아하는 마음에 시간을 많이 쏟았던 것 같다. 사춘기가 제법 길었던지, 내 안의 외로움에 대한 글도 많이 쓰고, 책을 읽고, 편지도 많이 썼다. 아마 사랑해서 편지를 썼다기보다, 편지를 쓰기 위해 사랑을 믿지 않았을까 하는 카지노 쿠폰도 들지만 어쨌거나 동년배의 이성 친구들에게 관심이 많았다. 다시 돌아간다면 하고 싶은 것들도 많지만, 그 편지를 쓰던 내가 지금의 내가 되었다고 카지노 쿠폰하니 글에 대한 애정이 그렇게 시작되었나 싶기도 하다.
가장이 된 후 막연한 책임감을 느끼고 내 개인적인 감정이나 가치 따위는 잠시 그 아래 뒀던 것 같다. 비운의 주인공이 되어 응당 그 시간을 버텨내고 해피엔딩을 이끌어 내는 것이 내 삶의 목적이라고 카지노 쿠폰했다. 몇 년 못 가서 서울로 도망 왔지만, 그 마음이 아주 사라진 것은 아니었다. 서울에 와서 연극을 시작하면서 그간 삶의 목적이나 이유라고 카지노 쿠폰했던 것들이 아무것도 아닌 것처럼 느껴졌다. 시작과 끝이 명확한 두 시간 남짓의 무대에서 깔끔한 기승전결의 삶을 사는 것이 진짜 삶처럼 느껴졌다. 현실의 허무는 더 강해졌고, 나는 무대에 갈증을 느끼며 즐거우며 동시에 괴로웠다. 허무의 파도에 휩쓸리지 않기 위해 발버둥 친 것이 ‘활력‘이었다. 무대 아래에도 활력을 만들게 하는 일과 사람은 있었다. 활력이 나를 살게 한다는 카지노 쿠폰이 들었지만, 그것도 결국 내 태도에 달렸다는 걸 알게 됐다.
태도가 내 삶을 결정한다는 카지노 쿠폰은 꽤 그럴듯했다. 하지만 태도 그 자체는 하나의 분류에 지나지 않았고, 어떤 태도를 갖고 살아갈 것인가에 대한 고민이 이어졌다. 책을 읽다, 어떤 영상을 보다, 혹은 대화를 나누다가 정답 같은 문장들을 많이 만났다. 늘 낯설게 보기, 경이를 발견하기, 삶에 어떠한 카지노 쿠폰도 없음을 깨닫고 무미건조하게 느껴보기 등등.
사는 거 별거 없더라.
어른들이 하는 말을 내가 따라 하고 있었다. 행운보다는 불운이 잦은 세상에서 큰 행운을 쫓기보다는 단지 안온하기를. 편하게 살 카지노 쿠폰보다는 조금 피곤해도 괜찮으니 덜 아프기를. 올 한 해도 무탈하기를. 세상에 지쳐 꿈이 사라진 게 아니라, ‘감사’의 카지노 쿠폰를 진정으로 깨닫게 된 것이라는 걸 알게 됐다.
얼마 전에 일본을 여행하며 신사에서 동전을 던지며 소원을 빈 적이 있다. 스스로 빈 소원이 퍽 마음에 들어, 마주치는 신사마다 동전을 던졌다. 그 소원은, ‘넘어지더라도 언제고 다시 일어날 수 있기를, 그리고 그럴 때마다 작은 배움을 얻기를.’이었다. 일확천금을 얻는다거나, 갑자기 내가 유명한 배우가 되어서 영화 같은 삶을 산다거나 하는 소원은 진즉에 졸업했다. 심지어 그런 삶을 살게 되더라도 내겐 여전히 넘어짐이 아프고, 두렵고, 다시 일어나는 것이 너무나 힘이 들 테니. 살면서 소원을 하나 빌 수 있다면, 높거나 멀리 닿는 것이 아니라 어떤 상황에서도 다시 꿋꿋하게 일어날 수 있었으면 좋겠다. 나는 대단한 사람은 아니지만, 그 묵묵한 세월이 대단하게 끔 느껴졌으면 좋겠다.
오늘 저녁에 또 여자친구가 물으면, ‘산다는 것은 다시 일어나는 일’이라고 대답해야겠다.
