카지노 게임 사이트 흘러서 그래도 다행이다
3개월이 되었다는게 믿기지는 않지만
한 주는 몸이 너무 아파 꼼짝도 하지 못했고
한 주는 가족들이랑 여행을 다녀왔다.
오빠와 자주 가던 제주도를 갔다.
오빠와 가본 곳에서는 오빠를 추억했고
오빠와 못가본 곳에서는
오빠가 참 좋아하겠다는 생각을 하며 여행을 했다.
그렇게 오빠와 함께한 듯한 짧은 여행을 끝나고 일상으로 복귀했다.
요즘은 원래의 내 역할과
오빠의 대리인 역할을 하느라
조금 벅차고 정신이 없다.
큰 카지노 게임 사이트과 노력이 드는 일들은 아닌데
아직까지 오빠가 떠났다는 사실을
내 입밖으로 설명하고 되내인다는 것은 어려운 일카지노 게임 사이트.
최근에는 오빠가 떠나고 3개월이 지나서
다시처음부터신청해야하는 일도 발생했다.
벌써 3개월이 지났구나...
힘든 나를 두고 마음대로 지나가는 카지노 게임 사이트 밉기도 했다.
오빠가 내 곁에 함께하지 못한지 3개월...
우리가 함께한 10년이라는 카지노 게임 사이트에 비해서는 한 없이 짧은 카지노 게임 사이트인데
나에게는 이 시간이 왜이렇게 길었는지 모르겠다.
카지노 게임 사이트 힘든 하루하루가 모여3개월이되었다.
나는 아직도 산 사람은 산다는 말이 제일 싫다.
특히 겪어보지 못한 사람들이
산 사람은 살아야한다고 말하는게 너무 싫다.
그렇게 살아봤는지 묻고 싶기도 하다.
정말 힘겹게..이게 사는게 맞나 싶을 정도로 그렇게는 살아진다.
눈을 뜨고 밥을 먹고 잠을 자고 그렇게는 살아진다.
뭐 이것도옆에서 함께하는 가족들이 아니었다면 거의 죽지 못해 사는 삶카지노 게임 사이트.
그렇지만 나는
오빠가 너무 살고싶어했었기 때문에
그 마음을 고스란히 기억하며 오빠를 위해 열심히 산다.
그냥 사는게 아니라 잘 살려고 노력하며 산다.
나의 일부는 오빠라고 생각하면서 살고 있다.
오빠와 내가 하고 싶었었는데 하지 못한 것,
그런 것들을나혼자서라도하나씩 해보며
살아가는게 그저 지금의 내 목표카지노 게임 사이트.
끝끝내 오빠를 추억하며 웃게 되고
오빠를 생각하며 늙음도 두렵지 않게 되는 것이 내 바람카지노 게임 사이트.
오빠가 가고
하나 하나 해보며 좋아하는 것을 찾으려 노력중인데 아직 찾지 못했다.
취미 생활을 하지 않고 10년이란 긴 카지노 게임 사이트을
즐겁게도 보낸 것을 보면...
나에게 취미는 오빠였던 것 같다.
지금은 무엇이든 금방싫증이 난다.
그저 퇴근 후,
오빠와 재잘재잘 대화하던 때가 그립다.
일상 속 곳곳 오빠가 모르는 일, 모르는 장소에 갈때마다 오빠 생각이 난다.
최근에는 우리동네에 야시장이 열렸다.
오빠랑 지낼 때는 한번도 열리지 않았었는데
오빠에게 알려주고 싶었다.
어제는오빠와 자주 가던친구 카페에 갔는데
아무 생각 없이 차를 빼다가차에 구멍이 났다.
예전에 오빠가 주차하다가 차를 살짝 긁어서 내가 화냈었는데큰 구멍을낸게 참 머쓱하기도 했다.
오빠가 있었다면 나에게 화를 내지 않고놀리며 웃어 넘겼을 것카지노 게임 사이트.
화도 내지 않고 다정했던 오빠가
그립다.
차까지 구멍나니
집중안한 내 잘못인데
세상도 너무하다며 눈물을 주르륵 흘렸다.
운전해주던 오빠,
달래주던 오빠,
오빠가 필요한 여러 상황들을 떠올리며
오빠가 급 더 보고 싶어졌다.
뭐가 그리 서러웠는지
엉엉 울면서 운전해서 납골당으로 갔다.
납골당에 갔다오겠다는 카톡을
가족단톡방에 보낸 뒤 아빠에게 전화가 왔다.
안카지노 게임 사이트 가려고 했었다며 같이 가자고 했는데 난 이미 출발한 뒤여서 혼자 다녀오겠다고 했다.
또 너무 엉엉 울고 있는 모습을 아빠에게 보이고 싶지 않기도 했다.
내가 울지 않아도 울 아빠라서...
그리고 가족들이 보기에는 나름 잘 지내고 있다고 생각할거라 중간 중간 갑자기 무너질 때 보이기가 싫은게 사실카지노 게임 사이트.
그런데도 전화하며 울음을 참지 못해 결국 들켜버렸다.
납골당에 앉아 엉엉 울부짖기도 하고 납골당을 만지기도 하고 소리내어 대화도 하고 조금 진정하고 나니 아빠가 납골당에 왔다.
이미 눈시울이 붉어진 채로...
나는 납골당 앞에서
아빠는 납골당 복도에서 엉엉 울었다.
한참 울다가 아빠에게도 오빠에게 인사할 시간을 주고 납골당을 한바퀴 돌았다.
3개월동안 참 많이도 더 찼다.
유골함이...
이제 유골함을 보면
이 가족들은 얼마나 아플까 생각을 하게 된다.
그리고 나를 위로하기위해
남들보다 조금 빨리 겪은 일이라고,
부부는 같은 시간에 떠날 수 없고 누구 하나는 먼저 간다고 나를 위로해보려고 아무리 노력해도,
우리 엄마도, 우리 할머니도 아직 남편이 있다.
결국 오늘도 나를 위한 위로는 실패했다.
나만 너무 이르고 또 일러서 더 고달프고 더 보고싶다.
그리고 젊디 젊은 멋진 나이에 떠난 오빠가 너무 아깝고 그립다.
카지노 게임 사이트 어찌저찌 하루 하루 잘 지내고 있다.
여행도 가고
맛있는 것도 먹고...
오빠도 부디 웃으며 잘 지켜봐주길...
평온히 잘 지켜봐주길 바라며!
보고싶다❤️
가장 중요한 것은 눈에 보이지 않아