오랜 카지노 쿠폰 필요한 일들이 있다.
오랜 카지노 쿠폰 지나도 치유되지 않는 일도 있다.
평소에는 할 일이라곤 하나도 없는 그런 날들을 보내다가이번 주 월, 화 바쁜 날을 보냈다.
인생이란 그런 것이더라.
뭐가 올 때는 밀물처럼 몰려왔다가
또 썰물처럼 하나도 남김없이 빠져나가서
정신을 쏙 빼놓다가는
정신차릴 건덕지도 없게 만들기도 한다.
월, 화는 그 정도까지 바쁜 것은 아니었다만.
화요일 오전에는 장례식장에 다녀왔다.
월요일 오후에 소식을 들었지만 당일에 가기에는 옷차림도 기력도 별로였고
화요일 오후에 가자니 카지노 쿠폰이 어떻게 될지 몰라 약속을 하기가 그랬는데
마침 친구도 화요일 오전에만 카지노 쿠폰 빈다고 해서
(백수가 더 바쁘다고 과로사한다는 말이 전해내려온다만 나는 전혀 그렇지 않다.)
이른 카지노 쿠폰지만 오히려 절실한 위로가 가능할듯하여 10시쯤 빈소에 도착했다.
마지막을 호스피스 병동에서 좋은 기억을 안고 가게 되어 다행이라고
최선을 다해 간호를 해드렸으니 후회는 없다고
장례를 마치고는 호스피스 병동에 약간의 기부를 하여 감사함을 나타내고 싶다고
다행히 상주는 친정아버지를 보내드렸지만
갑자기 황망하게 보내드린 것이 아니어서 의연함을 보였다.
아니다. 버티고 있을 것이다. 나의 경우에 비추어보면...
장례식장을 나올 때 한마디가 그랬다.
<아직은 실감이 나지 않아서요...
그렇다. 그 때는 실감하지 못한다.
한참 지나서 무언가를 만나게 되면
그것이 아버지가 좋아하던 음식일 수도 장소 일수도 물건 일수도 있는데
그러면 갑자기 무언가가 차올라서 눈물이 뚝뚝 떨어지는 날이 온다.
다들 그렇게 누구를 보내드리는데는 오랜 카지노 쿠폰이 필요한 법이다.
2017년이었나.
목포쪽으로 지질생태탐사 교사 연수를 인솔한 적이 있었다.
계획이나 운영은 모두 내 맘이니 이곳 저곳을 찾아보다가(물론 지질생태탐사 포인트는 정해져있었다.)
<세월호 사건의 그 배를 옮겨다놓은 역사적인 장소를 한번쯤은 가봐야겠다는 생각이 들었었다.
마침 이동 경로에서 멀지 않았고 버스 한 대를 빌려서 연수를 운영했으니 마음만 먹으면 가 볼 수 있었다.
고민은 했다. 괜히 가봐서 연수 분위기만 다운되는 것은 아닐까하고.
그렇지만 이 먼곳까지 왔는데 근처인데 한번은 가서 희생자들에게 묵념을 하는 일이
교사로서 무엇보다도 큰 울림이 있는 연수가 아닐까 싶었다.
연수 첫 날 방문한 그 장소에서 우리는 아무 말도 하지는 못했지만
모두가 희생자인 학생과 교사의 마지막 순간이 어땠을지는 너무도 잘 알고 있기에 눈물을 흘렸다.
젊은 선생님들은 펑펑 울었다.
그리고 연수 후기에 모두 이 장소를 넣은 것에 고마움을 표했었다. 다들 비슷한 마음이었을게다.
그들이 그렇게 허망하게 간지 11년이 되었다.
이태원 참사 현장도 한참 뒤에 가보았었다.
그 좁은 골목과 그 경사도를 보면 왜 그런 일이 일어났는지 조금은 알 수 있을 것도 같았지만
그럼에도 불구하고 그렇게 많은 희생자가 생긴 것을 받아들이기는 힘들었다.
아무 상관없는 나도 그런데 유족들은 어떻겠는가?
무안 공항 비행기 카지노 쿠폰는 최근이니 유족들은 아직 믿기지도 않는 상태일 것이다.
자꾸 이런 일어나지 않아도 될 법한 카지노 쿠폰들이 발생하는 이유는 무엇일까?
70년대 시스템도 아닌데 대부분 안전사고라고 불리는 것들이 왜 아직도 일어나는 것일까?
카지노 쿠폰는 항상 존재하지만 카지노 쿠폰의 형태나 비율이 조금은 나아져야 하는 것은 아닐까?
안전 불감증이란 무서운 용어는 이제 사라져야 할 때가 되지 않았을까?
사소한 실수가 커다란 사고로 이어지는 그런 카지노 쿠폰 줄어들어야 하는 시대가 아닌가?
오늘 아침 이런 질문이 꼬리에 꼬리를 무는날이다.
카지노 쿠폰로 다치거나 아프거나 누군가를 잃게 되는 일을 만나게 되면
그 일을 치유하는데는 오랜 카지노 쿠폰 필요하다.
아니다. 영원히 치유되지 않을지도 모른다.
카지노 쿠폰가 아니라 질병으로 오래 고생하시다가 돌아가셔도 이리 때때로 가슴 아픈데 말이다.
그러므로 오랫동안 누군가의 가슴에 대못을 박는 일은 절대 하면 안된다. 노력해야한다.
내 마음 속에 누군가를 담는 일은 꼭 오기 마련이다.
그리고 그 누군가를 보내드리는데는 오랜 카지노 쿠폰이 걸리는 것이 너무도 당연하다.
<그냥 담담하게 추억하고 눈물이 나면 울면 된다.
내가 어제 장례식장에서 나오면서 상주인 지인에게 마지막으로 건넨 이야기이다.
아직 나도 그러고 있으니 말이다.
친정어머니는 2020년 3월에, 아버지는 2022년 1월에 돌아가셨다.
