12. 누군가 카지노 게임 사이트 써보라고 말했다
나는 보호받고 싶었다
누군가,
나를 소중하게 생각하는 나의 언니가
카지노 게임 사이트 써보면서 생각도 정리하고
상담받으면서 느낀 점도 써보고 해 보자고 카지노 게임 사이트.
정말로 처음엔 글 한 줄을 쓸 때 눈물이 펑펑 났다.
그때 상황이 생각나고
힘든 게 먼저 생각나고 너무나 힘들었다.
왠지 모르게 글을 쓰다가 눈물을 흘릴 때도 있었고,
힘들어서 글을 쓰다 카지노 게임 사이트장을 덮기도 했었다.
그래도 꾹꾹 눌러 담았던 나의 마음처럼
한 글자 한 글자 눌러쓰기 시작카지노 게임 사이트.
첫 상담은 눈물이 많이 났다고 썼었다.
그리고 내가 아무것도 할 힘이 없지만
극복하고 싶어 검사지를 열심히 카지노 게임 사이트고 쓰여있다.
검사지 다섯 개를 마치니,
세 번째 상담이 되었다.
상담을 하는 동안에는 내 이야기를 많이 카지노 게임 사이트.
내가 살아온 환경,
상처받았던 것,
힘들었던 내면
솔직히 글로 다 못쓸 정도이다.
최근에 또 한 번 느꼈는데
사람은 자기가 겪은 것이 아니라면
깊게 그 결을 보지 못한다는 걸
깨달았다.
그래서 글에 다 담기지 않을 거라 생각한다.
각자의 고통의 만큼
그 고통보다 더 힘든 나의 고통이
누군가에겐 그냥 넘어갈 수 있는 일이라는 것이
조금은 슬펐기 때문이다.
그래서 상담을 할 때도
말을 많이 하진 않았고
카지노 게임 사이트 선택한 것도 있었다.
심리상담소에서 진행한
검사지에는 높은 우울증과 공황장애가
나왔고
누군가의 보호가 필요한 시기라고 말하셨다.
맞다.
나는 보호가 필요카지노 게임 사이트.
그리고 내 낮은 자존감은 아빠에게서 나온 거라고
말씀해 주셨다.
아빠가 아이의 자존감을 결정하는데 큰 힘이 된다고 말하셨다.
어렸을 때 아빠의 사랑을 그렇게 많이 받았다고 느끼지 못했었다.
내가 이제와 느끼는 아빠는 언제나 화내고
아무것도 하지 않으시고
내가 잘 못했을 때만 참견하셔서
나를 바닥까지 끌고 가셨었다.
물론 나에겐 소중한 아빠지만
아빠의 그런면들이 나는 사랑받는다는 생각을
아예 하지 못했던 것 같다.
그리고 네 번째 카지노 게임 사이트에서는
내가 힘들었던 거, 내가 왜 우는지에 대한
이야기를 썼었다.
나는 보호받고 싶었고
나는 아직 세상이 무서웠다.
세상의 악함과 야비함을 느꼈고
나는 그것에 거리계산과 순수한 마음으로만 세상을
바라보았다.
나는 바보 같았다.
물론 지금도 약간 그런 순수한 마음으로
세상을 바라보곤 있다.
근데 그 당시에 쓴 카지노 게임 사이트에는
나의 자책이 많이 들어있었다.
처음 상담원에 가서 많이 울고 힘든것을 반복하며 무력감을 느낀것도,
상담이 너무 짧게만 느껴졌던 것도,
두번쨰 상담에서 자존감이 매우 낮고 우울점수가 매우 높았으며
대인기피증과 PTSD가 있다는 것,
그리고 산책하라는 선생님의 조언
그 뒤로 물집이 잡힐정도로 운동한 것,
약국에서 공황이 온 것,
나는 괜찮다고 주문처럼 여러번 적어 놓은 것 하나하나
왜 사는지 모르겠다는 말들도
내 카지노 게임 사이트장엔 솔직하게 적혀있었다.
다 괜찮지 않은데 상담을 줄여나가자고 얘기한 이야기도 적혀있었다.
나는 카지노 게임 사이트장에 내가 극복하지 못할거 같다는 두려움을
극복할거라는 걸로 눌러 담고 있었던 것 같다.
그러다 카지노 게임 사이트에 희망적인걸 적고싶어졌었다.
그래서 매일 산책하고, 걷고
그걸 기록하고,
감사 카지노 게임 사이트 썼다.
오늘 하루가 있음에 감사하다.
오늘도 언니가 있음에 감사하다.
상담을 받기 시작한 것에 감사하다.
나가서 운동 한 것에 감사하다.
사소하지만 나를 칭찬하는것이 필요카지노 게임 사이트.
카지노 게임 사이트 보면
나는 ~~ 할것이다를 굉장히 많이 썼었다.
내가 바라는 걸 카지노 게임 사이트 아래에 적었는데
그 중 가장 많이 쓴것이
"나는 우울증과 공황을 극복할 것이다." 였다.
우울과 공황을 극복하면,
내가 더 좋은 사람이 되어있으면
나도 좋은 사람이 되어
좋은 사람을 만날 수 있을 거라 생각카지노 게임 사이트.
남자친구와 생각할 시간을 가지는 동안
꾸준히 긍정적인 생각과 마음을 가지려고
카지노 게임 사이트장에 꾹꾹 눌러담아 생각들을 써내려 갔다.
다시 만났을 때
같은 일을 반복하지 않기 위해서
