쓰는 카지노 게임 추천 되기까지
13. 머뭇거림의 힘
스쳐 지나가지 않고 남아 있던 생각 하나. 왜 그걸 힘으로 표현했을까? 마치 내성의 힘처럼. 나는 한동안 내성적인 사람인 줄 알고 산 적이 있다. 사춘기를 지나면서 주욱 50대 초반 즈음까지. 그러다 알게 되었다, 나는 신명도 많고 삶을 즐길 줄 알고 유쾌한 카지노 게임 추천라는 걸. 결정적으로는 하비람 영성훈련 다녀와서니까 40대 후반부터 일 게다.
어릴 적 나의 모습을 카지노 게임 추천는 이렇게 말해 주었다. 너는 신명이 많아 업고 나가면 혼자 뭐라고 뭐라고 지어서 노래도 부르고 등허리에서 엉덩이춤도 추며 들썩들썩했다고. 4남매, 아니 죽은 자식들까지 합치면 7남매를 키운 카지노 게임 추천의 기억 속엔 또 이런 것도 있다. 어릴 때 초가집 방문엔 나무 문살에 한 뼘 정도만 유리를 잘라 붙이고 나머진 다 문 창호지를 발랐을 때다. 다른 형제들은 하나도 그런 적이 없었는데 유독 막내인 나만 그 작은 유리 조각으로 내다보다 답답하면 창호지에 손가락을 팍 집어넣고 시원스레 부욱찢어내리고 밖을 내다보곤 했다고. 카지노 게임 추천는 나 때문에 수없이 창호지를붙이고 또 붙이다가 나중엔 기저귀천을 오려 붙이셨단다.
하나 더. 면장을 지내시던 친할아버지가 만주서 사다 주신 손거울도 (카지노 게임 추천가 참빗으로 빗질해 들여다보곤 했을) 경대에 대고 냅다 내리쳐서 깨버렸단다. 뭐야, 나, 한마디로 깡패 수준? 하아하아!
그러던 내가 사춘기에 들어서면서부터는 아주 깊숙이 달팽이집을 틀어 짓고 살자 카지노 게임 추천는 내게, ‘넌 도대체 무슨 생각을 하고 사니?’라고 물으시곤 했다. 나를 알고 싶어 했지만 알 방법을 모르셨구나, 이제 생각하니 그랬다. 딸내미를 이해는 못 해도 알려고 하셨더라면. 정말 내가 어떤지, 무슨 생각을 하고 뭘 바라는지, 어떤 걸 고민하고 있는지, 조금만 더 관심 갖고 그냥 있는 그대로 나를 바라보고 따뜻한 호기심으로 대했더라면... 하지만 그녀는 그냥 ‘카지노 게임 추천’였다. 너무나 헌신적이고 지극정성이지만 내가 원하는 게 뭔지 보다 당신이 원하는 대로 더 해주고 싶었던 카지노 게임 추천. 예쁜 옷을 해 입히고 화장도 하고 멋진 여자로 꾸미고 사는 걸 바라셨다. 특별히 잘 사는 집도 아니었으면서도 자식들은 언니 빼고 다 대학 이상을 마쳤으니까. 언니는 이걸 두고 차별이라 말한 적이 있지만, 나는 언니 나이에(나보다 13살이 많으니 낼모레면 팔순이다) 당시고등학교 마쳤다는 건 지금으로 말하면 대학이나 대학원 나온 셈이라며 맞받아쳤다.
가만히 되짚어 생각해 보니, 내가 걸음마다 자신이 없고 머뭇거린 건 카지노 게임 추천의 판단 덕분이었다. 나는 그냥 놔두면 되는 아이였다. 머뭇거리고 망설이고 대책 없긴 해도 내가 저지른 일은 내가 수습할 수 있는 사람이었는데, 카지노 게임 추천는 충분히 기다리지 못했다. 그냥 나를 믿고 기다려 준 적이 왜 없었겠냐 마는, 여기까지 쓰고 기억을 더듬어 보니 아니다, 카지노 게임 추천는 기다려 주셨다. 특히 독일 유학 탐색차 유럽 여행 한 달간 떠났을 때, 혹은 나 혼자 겁 없이 여기저기 여행 다닐 때, 대학시험, 대학원시험, 실업자 생활 등, 결혼 안 하고 36살까지 굳세게 버텼던 것도 있으니 생각보다 참 많이 기다려 주셨구나. 좀 더 빨리 집에서 독립하지 못했던 건 카지노 게임 추천의 염려증 덕분이었고 그 덕에 나는 밖에서 억세게 살아 볼 기회를 놓친 셈이다. 결국 그 놓쳤던 억센 삶은 나 스스로 택해 들어간 공동체, 수녀원에서 혹독하게 겪긴 했다. 공동체 생활 자체도 그랬고, 공장 다니고 농촌에서 날일하는 노동자의 삶을 살면서도 그랬다.
망설임 바다를 헤엄쳐 나오는 건 죽음만큼 쉽지 않은 일이어서 공동체는 내게 점차 늪이 되어갔다. 망설임과 단호함 사이에서 결정한다는 건 고단한 일이었다. 어느 때부턴가 삶은 결국 ‘선택의 문제구나’를 깨달았지만 깨달았다고 해서 만사 오케이는 아니었다.
지금도 아랫입술이 그저께부터 부풀어 오를 것 같더니만 오늘 밤 영낙없이 부풀어 오르며 딱딱해지고 있다. 일요일 청양고운식물원에 다녀오기 전날도 일했고 그날도 운전카지노 게임 추천다니느라 졸리고 피곤했다. 담날부터 연이틀 계속 밭매고 이일 저일 하다 보니 힘들었다. 선택을 하자면 쉬어야 했다, 결국 입술 부르튼 걸 보면. 몸의 소리에 귀 기울이지 않고, 맘 불편함은 있지만 그래도 아플 만큼 하지 않아도 되었을 텐데... 남편의 채근에 너무 신경 많이 썼다. 내가 나가는 것 자체를 그다지 좋아하지 않고 막되게 말하자면, 그저 소처럼 일하고 밥이나 잘 차려주면 좋아할 텐데, 그런 여자가 못 되는 걸 어쩌랴. 사람 잘못 고른 걸 후회하시길. 뭐, 후회한들 엎질러진 물이긴 하다.
이제 머뭇거림이 힘이 되도록 놔두고 싶지 않다. 차를 몰고 길에 나섰을 때 자칫 머뭇거리다간 뒤차에 들이 받히거나 빵빵거리는 소릴 들어야 하고 양옆에서 튀어나올지도 모를 차들과 추돌, 충돌을 피할 수 없다. 머뭇거릴 수 있을 땐 머뭇거리겠지만, 선택지가 없을 땐 바로 결정할 거다. 삶에 큰 영향을 줄 머뭇거림이 아직 남아 있을까? 알 수 없다. 하고 싶은 일이 있는데 남편이나 아들 눈치를 보고 지레 주저앉는 일은 더 이상 하고 싶지 않다. 그들도 그렇게 살지 않았으면 하고.
머뭇거림과 나아감, 결국 둘 다 자신의 선택이다. 어느 순간도 마냥 자유롭지만은 않겠지만, 책임질 수 있는 한 자율적으로 나의 선택을 믿으며 살고 싶다. 삶이 나비처럼 날아오르지 않아도 좋다. ‘발돋움도 못하겠어?’
나는 선택한다, 고로 존재한다.
