무료 카지노 게임 만족할 줄 아는 능력은 반드시 축복
"앞머리는 어떻게 잘라드릴까요?"
"무료 카지노 게임 잘라 주세요."
파마를 하러 찾은 미용실에서 내 옆자리에 앉은 남자 손님과 헤어 디자이너의 대화를 듣고 있었다. 미용실에서 흔히 들을 수 있는 이 대화가 그날따라 유독 귀에 꽂힌 건 다름 아닌 '적당히'라는 단어 때문이었다. 적당히란 어느 정도일까?
어릴 땐 '무료 카지노 게임 해라'라는 말을 종종 들었다. 늘 무언가를 초과했기 때문일 것이다. 좋아하는 아이돌이 생기면 인터넷에서 모을 수 있는 정보와 볼 수 있는 콘텐츠를 싹싹 긁어 보았다. 좋아하는 드라마나 영화가 생기면 2-3번은 돌려봤고,마음에 드는 책을 읽을 때는 학교에서 집으로 내려오는 길 내내 길 대신 책을 보고 내려왔다. 하나에 시선을 빼앗기면 마음이 걷잡을 수 없이 커져 흠뻑 빠져버렸다. 커서도 마찬가지였다. 꽂히는 게 생기면 무료 카지노 게임 하질 못했다.
'무료 카지노 게임'는 변명 같았다. 더 할 수 있는데 왜 그만해야 하는지 이해할 수 없었다.좋아하는 마음을 맘껏 드러내고 싶어서, 잘할 수 있는 능력을 무한히 펼치고 싶어안달이었다. 대학에 가고 회사를 가니 무료 카지노 게임 만족하지 않는 기질은 꽤 도움이 되었다. 열심히 했던 것에 비해 대단한 스펙은 없었기에 더욱 물불 가리지 않고,좌우 시야가 가려진 채 질주하는 말처럼 배우고 일했다. 바다 건너 작은 섬에서 매일 비슷한 하루하루를 보내다가 온 내게 육지에서의 하루하루는 더 넓은 세상과 매번 새로운 이야기들을 입을 수 있는 패션쇼 같았다. 해보지 못한 경험들을 하면서 나날이 성장한다는 기분이 들었고, 다른 사람에게도 그렇게 보였는지 주변의 인정을 받을 수 있었다. 신기하고 즐거웠다. 내가 이렇게 가치 있고 능력 있는 사람이었구나 증명해 보인 것 같아 뿌듯했다.
그러나 기쁨은 잠시였고, 갈증은 오래갔다. 일을 하면 할수록 바닷물을 퍼마시는 것처럼 무언가에 말라있었다. 더 멋진 일을 하고 싶었고, 더 좋은 능력을 갖고 싶었고, 더 화려하게 인정받고 싶었다. 그 '더'가 어느 정도의 '더'인지, 거기에 한계가 있긴 한 건지 몰랐지만 분명한 건 늘 조바심이 났다는 사실이다. 나는 누구보다 잘 알고 있었다. 내가 가진 능력이 얼마나 별 볼일 없는 것인지. 그래서 한 발자국이라도 뒤로 물러났다간 바로 낭떠러지로 떨어질 것만 같았다. 성장하고 인정받을수록 겨우 합류한 이 대열에서 뒤처질까 봐 무서웠고, 그와 동시에 성장에 대한 갈망과 압박도 심해졌다.
한 해 한 해 연차가 쌓이고, 업무의 범위가 넓어지고, 짊어져야 할 책임의 무게도 늘어나는데 예전처럼 배우고 익힌 만큼 성과가 나오지 않아 스트레스는 더 극에 달했다.맞지 않는 옷을 억지로 껴입고 있는 기분에서 벗어날 수 없었다. '어떻게 하면 더 잘할 수 있을까?'라는 질문은 서서히'애초에 내가 원했던 삶이 이렇게 일을 중심으로 돌아가는 삶이었던가?'로 변해가고 있었다.
그때 갑자기 아빠가 돌아가셨다. 모든 게 허무했다. 누구도 예상치 못한 이별. 회사 회의실에서 '사망하셨습니다.'라는 전화 속 목소리를 들었을 때, 전날 통화가 되지 않았던 아빠에게 출근을 핑계로 바로 달려가지 못했던 내가 말로 다 담을 수 없을 만큼 증오스러웠다. 다 무슨 소용인가. 이렇게 사라지면. 이렇게 헤어지면. 이렇게 모든 것이 끝나 버리면 다 무슨 소용이란 말인가.
바쁘다는 핑계로 자주 찾아가지 않았고, 전화를 받지 못했다. 내 마음을 제때 돌보지 못했고, 일에 매몰되어 예민해진 탓에 동료들에게 무례하기도 했다. 잃고 나서야 그 소중함을 알았다. 갑작스러운 이별의 상실감과 무력감을 극복무료 카지노 게임 과정에서 가장 많이 생각했던 것은 내 삶의 우선순위였다. 일과 수입은 20대 내내 매달렸던 것에 비해 순위가 높지 않았다. 어쩌면 그만큼 매달려보았기에 알 수 있는 것일 지도 몰랐다. 가장 중요한 건 건강과 가족, 친구였고, 내가 원무료 카지노 게임 것을 누릴 수 있는 자유가 그 뒤를 따랐다.
이렇게 정리한순위를 초월무료 카지노 게임것은 균형이었다. 일과 수입의 중요도가 낮아졌다고는 하지만, 이들이 없다면 내가 아플 때 제대로 건강을 챙기지 못할 수 있다. 안정적인 수입과 나의 효용감을 채워줄 수 있을 만큼 즐거운 일이 있어야 가족과 친구들을 만날 때 더 마음껏 즐길 수 있다. 떠나고 싶을 때 떠나고, 보고 싶을 때 보고, 읽고 싶은 책과 쓰고 싶은 글, 좋아무료 카지노 게임 운동에 몰두할 수 있는 것도 마찬가지다. 때문에 이 순위는 고정적으로 정해져 있기보다그때그때 상황에 맞춰 유연하게 균형을 이루게 무료 카지노 게임 것이 가장 중요했다. 그리고 이런 유연함을 만드는 것이 '무료 카지노 게임함'이라는 걸 깨달았다.
무료 카지노 게임함을 추구하는 건 현실에 안주하는 것도, 도태되는 것도 아닌 여유를 갖겠다는 뜻이었다. 책이 빽빽하게 꽂힌 책장에서는 책 한 권조차 빼내기가 쉽지 않다. 책과 책 사이가 바짝 붙어 있어 마찰이 심해진 탓에 잘못하면 얇은 책 표지가 찢어질 수도 있다. 하지만 사이사이에 여유가 있으면 손가락 하나만으로 쉽게 빼내 정리하기가 훨씬 수월하다. 사는 것도 다를 바 없다. 무료 카지노 게임한 틈을 두지 않으면 마찰이 생긴다. 생채기가 나기 쉽다. 내가 갖고 싶어 하는 것이, 원하는 삶이 정말 내가 원하는 것인지 묻고 또 묻다 보면 목표를 향한 굳은 결심에 균열이 생긴다. 어쩌면 아닐 수도 있겠다는 의심. 그 순간을 놓치지 말고 다시 물어야 한다. 무료 카지노 게임함에 죄의식을 느끼진 않았는지, 내게 무료 카지노 게임함이 필요한 순간은 언제인지.
곤히 잠들었던 어느 새벽에화재 경보가 요란하게 울렸다. 사색이 되어 얼어붙었버린 순간, 경보가 꺼졌다. 오작동이었다.현실의 소란은 잦아들었지만 머릿속에선 시차를 두고 생각들이 요동쳤다. 만약 정말 불이 났다면 나는 당장 뭘 챙겨나가야 할까? 집 계약 문서와 일기장과 사진첩, 휴대폰과 노트북, 풋살화 정도가 전부였다. 물론 다른 것들이아깝긴 하겠지만 언제든 다시 구할 수 있는 것들이었고, 어떤 것들은 심지어 갑자기 없어진다면 홀가분할 수도 있겠다고 생각했다.
며칠 전까지만 해도 더 큰 집을 구하고 싶어서 대출을 알아보고, 더 많은 옷을 갖고 싶어서 쇼핑 플랫폼을 들락날락거렸는데 홀가분하겠다니. 어이없는 모순이었지만 거짓 없는 진심이었다. 지금 필요한 건 넓은 집도, 새 옷도 아니라 만족이었다. 지금 내가 가진 것과 놓인 상황에 만족하는 것. 그것의 무료 카지노 게임함을 온몸과 마음으로 누리는 것.
이제는 뒤쳐질까 봐 두려워하지 않는다. 인정받지 못할까 봐 초조해하지도 않는다. 당장 갖지 못한 것에 발을 동동 굴리는 시간이 아깝다. 지금 내가 가진 것을 천천히 떠올려보면 꽤 풍요롭다. 사랑무료 카지노 게임 가족과 친구들의 얼굴이 담긴 사진첩, 밤마다 누울 수 있는 침대, 쓸 수 있는 종이와 펜, 출근할 수 있는 회사와 나를 필요로 무료 카지노 게임 일.무료 카지노 게임 다행스러운 나날이 이어진다는 사실에 감사하다.
내가 찾고 싶어 하는 무료 카지노 게임함은 나를 잘 아는 능력에서 나온다. 내가 중요하게 생각하는 것이 무엇인지, 좋아하는 것이 무엇이고, 옳다고 여기는 게 무엇인지 그 기준이 뚜렷할 때 비로소 '나만의 무료 카지노 게임함'을 찾을 수 있다.
내가 미용실에 간 이유는 '무료 카지노 게임' 뽀글한 히피펌을 하기 위해서였다. 내가 원하는 적당한 뽀글함을 찾기 위해 1,000장의 사진은 보았을 것이다. 그중에서 찾은 서너 장의 레퍼런스 이미지를 디자이너에게 보여주고 자세히 설명해 준 끝에 마침내 딱 원하는 펌에 성공했다. 옆자리 손님은 과연 원하는 길이의 앞머리를 갖게 되었을까? 아니면 디자이너가 자기 기준에 맞게 잘라준 길이가 자신에겐 적당하지 않아 당황해하고 있을까? 적당함을 아는 능력, 그 축복을 쟁취하고 싶다면 시간과 노력을 들여야 한다. 나를 들여다보자. 그 속에서 특별함과 비범함에 기죽지 않는 나만의 적당함을 발견할 수 있다.
생각을 바꾸기 위해 스스로에게 던진 질문들을 차곡차곡 쌓아놓았어요. 나와 비슷한 시간을 통과하고 있는 분들과 함께 고난을 헤쳐나가기 위해 질문을 나누고, 나를 돌아보고, 무엇이든 쓰는 시간을 만들어보려고 해요. 관심이 있는 분들은 신청해 보시면 좋겠어요. 2025년의 첫 시작이 더욱 가뿐해질 거라 확신합니다:)
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