초대하지 않은 카지노 가입 쿠폰 함께
아주 조금씩, 천천히
또 카지노 가입 쿠폰이라니.
두 번째 카지노 가입 쿠폰은, 마치 커다란 늪에 빠진 것 같았다.
아무리 버둥거려도 빠져나올 수 없을 것만 같았다.
내 인생에 다시는 없을 일이라고 믿었는데.
그곳이 얼마나 무서운지,
언제 나올 수 있을지 모른다는 걸 알고 있었기에,
접수하고 카지노 가입 쿠폰 절차를 밟는 동안
어떻게든 빠져나가려 발버둥쳤다.
“가기 싫어, 무서워.”
애원했지만 소용없었다.
아빠는 내 팔을 붙잡고 병동 안으로 나를 밀어넣었다.
문이 굳게 닫히는 순간,
이번에는 저번보다 더 어렵겠다는 걸 직감했다.
나조차 내가 조금 이상하다고 느끼고 있었다.
나는 이제 정상으로 살 수 없는 걸까?
불안이 서서히, 그러나 거세게 나를 덮쳤다.
이번에는 뭔가 달랐다.
저번처럼 가벼운 우울증 같지 않았다.
사람들이 많은 곳이 무서웠고,
누군가 자꾸 내 얘기를 하는 것 같았고,
갑자기 눈물이 미친 듯이 쏟아졌다가
혼자 들떠서 노래를 흥얼거렸다.
해야 할 일들이 머릿속을 맴돌아
뜬 눈으로 밤을 지새우는 날이 늘어갔다.
그렇다.
다시 찾아온 카지노 가입 쿠폰은,
우울증이 아니라 양극성장애, 조울증이었다.
처음 듣는 낯선 이름.
우울증보다 훨씬 더 무겁고, 두려운 이름.
그 이름을 받아들이는 데에도 시간이 걸렸다.
나는 아직 나 자신조차 잘 모르겠는데,
벌써 또 다른 이름표가 붙은 기분이었다.
혼란과 두려움 속에서,
그저 하루하루를 버텨내는 수밖에 없었다.
내 멋대로 나올 수 없는,
외부와 완전히 단절된 폐쇄병동 안에서
내가 할 수 있는 일은 단 하나였다.
폭풍이 지나가길 하염없이 기다리는 것.
그래도 다행이라면 다행이었다.
이 지옥 같은 카지노 가입 쿠폰생활을 한 번 겪어본 덕분에
병동의 룰과 분위기에 조금은 익숙해져 있었다.
처음에는 1년 같은 3주였지만,
이번에는 10개월 같은 3주가 흘렀고
드디어 퇴원할 수 있게 됐다.
퇴원하면서 다짐했다.
절대, 절대 다시는 여기 돌아오지 않겠다고.
내 인생에 세 번째 카지노 가입 쿠폰은 없을 거라고.
그렇게 나는 다짐했지만,
퇴원 후의 삶이 순탄할 거라고는
아무도 약속해주지 않았다.
약은 계속 복용해야 했고,
나를 둘러싼 세상은 변한 게 없었다.
변한 것은 오로지 나뿐이었다.
그리고 그 변화를 받아들이기까지,
손님과 평생 함께 살아가야 한다는 걸 깨닫기까지
오랜 시간이 필요했다.
아픈 것은 부끄러운 일이 아니다.
숨겨야 할 흠도 아니다.
카지노 가입 쿠폰 전이나 후나,
나는 여전히 ‘나’였다.
어느 책에서 본 문장이 떠올랐다.
“5만원짜리 지폐가 구겨지고 찢겼다고 해서
그 가치가 사라지는 건 아니다.”
그처럼,
아픈 나 역시 변함없는 나라는 걸
조금씩, 아주 조금씩 깨닫기 시작했다.
이 깨달음에 이르기까지,
내 아픔을 숨기지 않고
스스럼없이 이야기할 수 있게 되기까지
10년이라는 시간이 필요했다.
물론 지금도,
그때를 떠올리면 여전히 눈물이 고인다.
카지노 가입 쿠폰만 이제는,
생각이 고여 내 마음을 멍들게 카지노 가입 쿠폰 않고
조심스럽게 흘려보낼 수 있게 되었다.
초대하지 않은 카지노 가입 쿠폰 함께 살아가는 법을
조금씩, 아주 조금씩 배우고 있다.
완벽하진 않아도 괜찮다.
때로는 넘어져도, 다시 일어나면 된다.
그렇게 나는, 오늘도 살아간다.
“괜찮아.
남 몰래 훔쳤던 눈물,
마음속 깊은 상처가 있기에
더 잘 살아보고 싶은 용기를 얻은 거야.”
10년 전,
그때의 나를 조용히 다독여주며.
사진 출처 : Unsplash, Photo by Francesco Gallarotti
