뉴욕 ALO에서 40평생 처음 카지노 쿠폰 소리를 듣다
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내나이 마흔, 1년 전 카지노 쿠폰에서 있었던 MSG없는 실화다.
요즘은 딸이 참 사랑받고 귀카지노 쿠폰 예쁜 존재로 사회적으로도 인식이 되어있지만 우리 때만 해도 그렇지는 못했다. 내가 태어날 즈음엔 성별확인이 안 되던 시기여서 낳고보니 딸인 경우 별로 반기지 않는 경우들이 꽤 있었다. 그래서 딸딸 아들이나 딸딸딸아들 테크를 탄 집들이 많았다. 끝끝내 아들이 나오지 않아 딸부잣집 넷째막내딸이 된 내 친구도 있다. 심하게는 오빠나 남동생있는 집 친구들 중에 어릴때부터 남자형제에겐 과일도 맛있는 걸 주고, 자신에게는 깎고 남은 꼬다리나 갈빗대같은 걸 줬단 집도 있었다. (세상에 먹는 거 갖고 그런 게 제일 짜치고 치사한 짓이라고 생각한다)
우리집은 아들이 귀한 장손 집안이었다. 아주 오래전부터 천주교를 믿었던 지라 아들들이 박해를 피하다가 죽거나 사라져 대가 여러번 끊겼고 먼친척집 같은 곳에 남아있던 아들들을 양자로 입적해 대를 이었다고 했다. 우리 윗세대도 보면 결혼을 해서 자손을 이은 경우가 많지 않았다. 아빠만 해도 어린시절부터 아픈 삼촌을 제외하면 실질적으로 외아들이나 다름없었다. 그런 집에 며느리로 들어간 엄마가 첫 아이로 나를 낳은 것은 사실 반은 부담이었을 것이다. 다음번 아이는 꼭 아들이어야 할 것 같은 부담. 실제로 친척들은 난산과 산후후유증으로 고생한 엄마에게 몸을 채 풀지 않았는데도 아이를 셋넷은 낳으라는 막말을 했다고 했다. 다행히도 초우량아 남동생을 낳고난 후 친할머니가 애 잡을 일 있냐며 그런 친척들의 오지랖을 단칼에 잘라줬다. 하지만 내가 초등학교 저학년일 때만 해도 아빠가 셋째타령을 했던 게 기억나는거 보면....음....그리고 분명 그것은 귀한 아들을 하나 더 갖고싶었던 전제가 깔려있던 욕심이었다.
그럼에도 불구카지노 쿠폰 난 그시절 치고 딸이라서 받는 차별이 심한 편은 아니었다. 먹는 것에 유독 지랄맞았던 나때문에 엄마는 과자를 나눠줘도 갯수까지 정확히 반을 갈라 동생과 나눠먹게 했다. 제사 때나 상제 때도 장손 아이들이라고 나와 동생은 똑같이 절했고 똑같이 염습장면을 보았다. 명절 때도 똑같이 설거지카지노 쿠폰 일했고 남동생을 귀히 아끼시던 할아버지도 그에 대해서 한번도 뭐라 하신적이 없다. 할아버지가 남동생을 조금 더 예뻐하신 대신, 할머니는 나를 더 예뻐하셨다. 남동생의 생일이라도 내 선물을 따로 챙겨주셨다.
하지만 자식일지라도 자로 잰 듯 똑같이 사랑하기란 어렵다. 나의 부모님은 부정하시지만 두분은 내 동생을 좀더 사랑하시긴 했다. 그리고 남동생이 몸이 아팠던 적이 있어 더욱더 보호하거나 귀하게 키웠다. 딸이지만 난 맞은 적이 종종 있는데 남동생은 그런 적이 없다. 나에겐 니 인생엔 재수나 반수따윈 없다고 해놓고 동생은 반수재수편입재수까지 시켜줬다. 심지어 나는 미국에서 공부를 더 카지노 쿠폰자 해서 있겠다고 했는데도 칼같이 들어오라고 했던 부모님은 2년후 남동생을 내가 그토록 남고자 헀던 그 도시로 보내 대학원까지 유학을 시켰다. 그래서 아직도 난 그에 대한 피해의식이 좀 있다. 엄마아빠에게 돈 맡겨놓은 것도 아니면서 왜 쟤는 유학보내주고 난 못하게 했냐는 말이 이제와선 좀 철없다 생각은 하지만 그런 감정이 해소가 안 된 걸 부정하긴 어렵다. 어쩌겠는가. 부모의 맘이 그렇다는데. 덕분에 난 동생보단 좀 강하게 컸다. 사회생활도 좀더 빨리 했고 재테크도 비교적 어린 나이부터 내가 스스로 했다. 좋은 점을 생각하는 게 내 인생엔 낫다고 생각한다.
당연히 집에서 딸이라고 어화둥둥 이런 건 없었다. 애칭은 많았다. 난 좀 말을 빨리 튼 편이고 어릴땐 엉뚱하고 당돌한 면이 많아서 웃긴 일화들이 꽤 있었다. 그래서 어린시절 내 노트엔 "개OO"(oo은 내 이름)이라고 써있기도 했다. (고모가 써놓은 것이다) 내 별명이 너무 많아 친척들은 내 본명을 거의 모른다. 하지만 그 많고많던 별명 중에 딸이라서 붙여줄 만한 예쁘장한 건 하나도 없었다. 난 그래서 다른 친구들도 집에서 그렇게 자란 줄 알았다. 그런데 웬걸, 고등학교에 들어가 어느날 얘기를 하다보니, 집에서 엄빠가 "카지노 쿠폰"이라고 한다는 애들이 꽤 많은 거다. 우리카지노 쿠폰~밥 먹었어? 심지어 믿지않던 내게 보여준 문자에는 그렇게 적혀있었다. 수신자는 아빠. 세상에. 진짜 그렇게 딸을 키운다고? 엄마도 공주공주 하셨단 거다. 다리가 아프다고 하면 엄마아빠가 와서 다리를 주물러주고, 걱정해주고 한다는 거다.
문화충격이었다. 솔직히 말해 카지노 쿠폰란 단어 자체에 꽂힌 건 아니었다. 핵심은 그렇게 귀한 존재로 여겨주고 대해주는 부모가 있다는 게 너무 충격이었던 거다. 반에서 1등을 해도, 대회에서 무슨무슨 상을 받아와도, 난 잘했어. 아유 우리 딸. 뭐 그런 얘길 한번도 들어본 적 없었다. 누구는 반에서 몇등안에 들면 맛있는 거도 사주고 한다지만 난 그런 적이 없다. 니가 잘하는데 내가 왜 뭘 사줘? 나이가 한참 든 지금 엄마에게 "솔직히 내가 공부도 잘하고 못하는 건 없었잖아? 근데 한번이라도 칭찬해줘봤어?"하면 "니가 잘하긴 했지." 이정도가 최대치의 칭찬이었다. 잘하는 게 디폴트였던 딸의 숙명은, 조금이라도 삐끗할 땐 죽일년이 되기 쉽단 거다.
내 자존감 자체도 베이스가 "넌 잘해도 칭찬이나 인정받지 못하는 애"라는 게 깔려있었던 것 같다. 그리고 잘 못하면 큰일나는 애. 30대까지는 좀 그랬던 것 같다. 지금은 그런 나를 조금 가엾게 여기고 스스로가 보듬으려고 노력하며 산다. 이 나이에 그렇다고 부모를 원망하는 건 그닥 성숙한 마음은 아니라고 생각한다. 그저, 자라온 환경이 그랬다는 걸 인정카지노 쿠폰, 지금부턴 스스로가 격려카지노 쿠폰 메우면서 살아가는 거. 그게 건강한 40대의 자세라고 생각한다.
그럼에도 불구하고, 나보다도 훨씬 더 젊고 아름답던 제시카알바를 닮은 예쁜 카지노 쿠폰같은 언니의 "프린세스~?" 이 말 한마디에 나는 그만 녹고 말았다. 이성적으로 암만 다독이면서 살아야지. 뭐 성숙해야지 그래봤자다. 이 어릴적 결핍이란게 참 무섭다. 만화에 보면 뭔가 머리를 댕 치고 지나가면서 눈이 공포와 놀람으로 가득찬 그런 특유의 표정 아마 다들 알 거다. 난 딱 만화 속 그런 사람이 되어버렸다. 세상에. 저 이쁜 사람이 나더러 공주래. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나도 안다. 아무리 녹았어도 내가 진짜 공주같은 건 아니란 거. (그정도로 미치지는 않았다) 나는 그렇게, 나에게 프린세스?라고 해주는 언니에게 반해버렸다. 센스가 얼마나 오지던지 꽉 껴서 사이즈가 안 맞는다고 말하는 내게 카지노 쿠폰, 타이트하게 입는 것도 예뻐요. 그렇지만 원한다면 좀더 큰 사이즈를 보여줄 수 있어요. 라고 말한다. 그 표정과 말투가 상업적이지 않게 느껴졌다. (뇌란 무서운 것...) 부끄럽지만 마흔에 카지노 쿠폰 소릴 처음 들은 게 이정도면, 나는 정말 레알 사기꾼 조심해야 한다. 아무튼 거기서 언니한테 그렇게 녹아서 비싼 알로제품을 잔뜩 사서 큰 가방까지 받아가지고 나왔다.
콜롬부스 서클 앞 쇼핑몰2층 알로매장에 제시카알바 닮은 언니 아직도 계시다면 전카지노 쿠폰 싶다.
당신은 내게 눈물젖은 카지노 쿠폰이란 소릴 처음으로 듣게해준 귀인이었다고.
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
