변화의 첫걸음, 글카지노 쿠폰
엄마가 되고 나니 하고 싶은 말이 많아졌다. 처음으로 엄마가 되어 육아를 하면서 다양한 감정을 느꼈다. 행복한 감정도 있었지만, 억울하고 불편한 감정들이 몸에 덕지덕지 붙어 있었다. 어쩌면 누군가에게 이 마음을 털어놓고 싶었을지도 모르겠다. 그러나 그럴 사람은 내 주변에 없었고, 그럴 수 없다는 걸 알기에 감정을 꾹꾹 눌러 담았다. 그럴수록 내 안의 감정은 폭발 직전처럼 엉뚱한 곳으로 튕겨 나갔다.
그래서 나는 이대로는 안 되겠다 싶었다. 감정을 해소할 방법을 찾기 시작했다. 그러던 중, 글카지노 쿠폰를 알게 되었다. 글을 쓰면서 내 마음속에 얽힌 실뭉치들을 하나씩 풀어가기 시작했다. 글카지노 쿠폰는 심장에 연결된 실 같았다. 그때의 감정, 향기, 소리들이 글을 통해 다시 내게 다가왔다. 그리고 그 감정들을 정리하는 과정에서 용기도 생겼다. 어린 시절의 두려운 기억들과 마주할 수 있었고, 그 속에서 작은 용기를 찾을 수 있었다.
글카지노 쿠폰는 마치 비디오테이프를 재생하는 것과 같았다. 들추고 싶지 않은 기억들이 다시 떠오르며 고통을 느끼게 된다. 그 고통을 마주하는 건 결코 쉽지 않지만, 반복해서 그 기억을 마주하면서 조금씩 감정의 무게를 덜어냈다. 어린 시절, 엄마와 떨어져 지내며 겪었던 힘든 시간들, 그리고 삼촌의 폭력 속에서도 희망을 잃지 않았던 내 모습을 다시 마주할 수 있었다. 그 고통을 마주하는 건 마치 토네이도에 휘말리는 것처럼, 온몸을 맡기면 소용돌이에 빨려 들어가는 기분이었다. 하지만 나는 그 고통을 이겨내고 싶었고, 그 끝을 잘라내고 싶었다.
처음 글을 쓰기 시작했을 때, 노트북 앞에 앉는 것조차 부담스러웠다. 그 자리를 떠나고 싶은 마음이 들었다. 내 안에서 나를 향한 비판이 쏟아졌다. "너는 잘 쓸 수 없잖아. 실수하면 망신이 될 거야. 차라리 하지 않는 게 낫겠지." 이런 생각이 들 때마다 나는 멈추곤 했다. 익숙한 안전한 곳에만 있으면 아무 일도 일어나지 않겠다고 생각했다. 그런데 어느 날, 문득 이렇게 생각이 들었다.
"나 자신을 가로막고 있는 건 다른 사람이 아니라 내 안의 두려움이 아닐까?"
그때부터 조금씩 두려움을 넘어서려고 했다. 과거의 고통을 마주한다고 해서 그 고통이 끝날 것이라고 생각했지만, 기억을 덮어두는 것이 해결책이 아니라는 것을 깨달았다. 그 기억의 조각을 마주할 때마다, 머리와 심장이 그때의 아픔을 다시 떠올리며 몸은 아파졌다. 그러나 피할수록 그 강도는 더 강해지기만 했다. 친구가 말했던 그 말, "트라우마를 마주하는 건 축복"이라는 말이 처음에는 이해되지 않았지만, 글카지노 쿠폰를 하면서 그 말의 의미가 점차 다가왔다.
글카지노 쿠폰는 고통을 동반하지만, 그 고통의 강도는 점점 약해졌다. 과거를 관찰자 시선에서 바라보게 되면서, 내가 미처 발견하지 못한 부분들도 알게 되었다. 그렇게 글카지노 쿠폰를 계속하다 보니, 마음의 폭이 넓어졌다. 과거의 나는 좁은 우물 안에 갇혀 있었음을 깨달았다. 글카지노 쿠폰를 하면서, 사람들을 관찰하고 그들의 이야기를 들을 기회를 가지게 되었다. 내가 겪었던 것처럼, 다른 사람들도 각자의 고통을 안고 살아가고 있다는 것을 알게 되었다.
어느 날, 산책 중 주택가에서 울고 있는 쌍둥이 아이들을 보았다. 그중 한 아이는 유모차에 타기를 거부하며 눈물을 흘리고 있었다. 카지노 쿠폰는 아이를 달래려 애쓰며 과자도 건네주고, 인형도 주었다. 그러나 아이는 여전히 타지 않겠다고 울음을 멈추지 않았다. 아이를 강제로 유모차에 태우고, 카지노 쿠폰는 터벅터벅 걸어가며 눈물을 훔쳤다. 그 모습이 내게는 너무나 익숙했다. 그 카지노 쿠폰의 고통 어린 얼굴이 마치 과거의 내 모습 같았다. 두 아이를 키우며, 아이들이 몰래 울 때마다 나 역시 비슷한 고통을 겪었던 기억이 떠올랐다. 그때의 나도, 누군가에게 이해받고 싶었지만, 혼자서 그 모든 것을 짊어져야 했었다
그 모습을 지켜보던 나는 그 카지노 쿠폰에게 전하고 싶은 말이 있었다. "잘하고 있어요." 말로는 표현할 수 없는 그 마음이 고스란히 전달되기를 바랐다. 고단하고 지친 그 카지노 쿠폰에게 따뜻한 위로의 말이 되어주기를, 그저 조금이라도 힘이 되어주기를 원했다.
육아는 뜻대로 되지 않는다는 것을 배웠다. 아무리 열심히 노력한다고 해도, 모든 것이 순조롭게 풀리지는 않았다. 계획대로 되지 않던 날들이 쌓이고 쌓일수록, 내가 할 수 있는 일은 그저 아이들에게 최선을 다하는 것뿐이었다. 그런 카지노 쿠폰들의 손을 잡아주고 싶다. "잘하고 있어요." 그 말 한마디가 얼마나 큰 힘이 될 수 있는지, 그저 그 말을 전하고 싶다. 그리고 그 카지노 쿠폰들이 언젠가는 그 고통을 마주하고, 결국 그 고통을 극복할 수 있기를 진심으로 바란다.
과거의 나는 단 한 사람이라도 마음을 이해해 주는 사람이 필요했다. 그 부족한 마음을 채워줄 무언가가 필요했다. 그때의 글카지노 쿠폰라는 작은 쉼터를 알지 못했지만, 지금은 글을 통해감정을 표현하고, 나 자신을 이해해 가고 있다. 글카지노 쿠폰가 큰 위안이 되었다. 글을 쓰면서, 나는 조금씩 더 나은 내가 되어 가고 있다고 느낀다. 비록 재능은 부족할지라도, 하루하루 조금씩 쌓여가는 글을 통해 조금씩 성장하고 있다. 오늘의 나보다 내일의 내가 더 나은 글을 쓸 수 있을 것이라는 믿음이 있다. 그렇게 계속 글을 써 나가면, 나는 점점 더 성장할 것이다.
