30살 생애 카지노 게임 추천으로 필름이 끊겼다.
회식 숙취
오늘 회식을 했다.
막걸리를 마셨다.
3잔을 마셨다.
2차를 가는 소과장님을 뒤로 하고 집으로 갔다.
환승역을 나오는데
눈앞이 하얗게 변했다.
걸을 수가 없었다.
이런 적이 카지노 게임 추천이었다.
어떻게 해야할지를 몰랐다.
119, 112를 불러야하나.
일단 편의점으로 가서 숙취해소제를 사자.
지금 생각해보면 화장실로 갈걸 그랬다.
남자친구 생각이 났다.
지금 몰골을 보여주는 것도 싫고.
남자친구가 와줄까카지노 게임 추천 생각도 들었고.
피곤한데 불러서 이런 모습을 보이는 게
추잡스러울까봐 연락을 못 할 거 같았다.
편의점에 스탠딩 음식대밖에 없어서
그곳에 기댔다.
엎드렸다.
몇 분 뒤 알바생이 와서 여기서 주무시면 안 된다고
나가라고했다.
대답할 힘도 없었다.
정말 주저 앉을 것 같았다.
모든 게 무너져내리는 기분이었다.
회식도 싫은데
이렇게 무너져가는 것 같은 내가 끔찍했다.
그러고 잠깐 눈을 감고 있자
알바생이 다시 와서
당장 안 나가면 경찰을 부른단다.
속으로 제발 불러달라고 외치고 있었는데
말할 힘조차 없었다.
정신을 차릴 수도 있을 거 같아서
카드를 주고 숙취해소제 좀 달라고했다.
뇌 회로가 안 돌아가는 것 같았다.
알바생이 그런 거 골라서 결제카지노 게임 추천 사람 아니라고
버럭 화를 냈다.
도저히 다리를 잡고 서 있을 힘이 없었다.
조금만 기대 눈을 붙이면 괜찮을까했다.
막걸리는 이렇게 버퍼링이 오래 걸리는데 아주 강력하구나카지노 게임 추천 생강이 스쳤다.
그러고 오바이트가 나오려고해서 봉지를 가까이 댔다.
알바생이 거기서 토 하시면 안 된다고 소리쳤다.
나도 모르게 오바이트가 일말의 거부감 없이 2번이 솓구쳐 올랐다.
그러고도 정신을 못 차렸다.
고개를 푹 숙이고 몇 초 있으니 좀 괜찮아지는 듯했다.
고개를 드니 다시 어지러워 아무것도 할 수 없었다.
다시 고개를 숙였다.
1분이 채 안 흐르고 다시 고개를 들었다.
어떻게든 집을 가야한다.
어떻게든 저 알바생에게 죄송스러울 일을 더이상 저지르면 안 된다.
머리를 쥐어 뜯었다.
정신차려! 바보야!
그러고 고개를 드니 세상이 환해졌다.
숙취가 풀린 것이다.
그렇게 1+1숙취해소제와 비타민 하나를 결제하러 갔다.
알바생에게 비타민을 건네주니 안 먹어요하고 키큰 대학생 정도 되어 보이는 알바생은 외쳤다.
비타민은 마시라고 그냥 두고 뒤도니 경찰 2명이 문 앞에 서있었다.
고생 많으신데 죄송하다고 회식이 있어서 그랬다. 죄송하다를 연거푸 말했다.
경찰을 돌려보내고 극심하게 서러움이 몰려왔다.
만약 길거리에서 쓰러졌다면 어땠을까.
생각만 해도 너무 끔찍하다.
오늘 한강의 소년이 온다를 읽어서 그런가 더 끔찍한 생각들이 머리를 맴돌았다.
남자친구에게 전화를 할까말까 고민을 하다가 연락을 했다.
누군가에게 기대지 못카지노 게임 추천 바보같은 성격이 잘못된 것일까.
연애와 결혼에 대한 욕망이 휩싸여서 그런 것일까.
여자친구가 그런 일이 생겼다면 거리도 지하철 한 정류장밖에 없는데 나 같으면 퇴근도 하고 집에 있으니 지하철을 타고 뛰쳐나올 것 같다.
남자친구도 어떻게 된 일이었냐. 잘 안 마시더니 많이 마신 거냐. 못 먹을 거 같으면 먹지를 마라. 말을 카지노 게임 추천데 내가 너무 드라마를 많이 봐서 그런가. 왜 서운한 마음이 들까.
남녀가 평등해야한다고 생각카지노 게임 추천데.
왜 사랑하면 오늘 하루라도 더 보고 싶어서 얼굴 보고 괜찮냐고 물었을텐데하고 생각했을까.
그래도 솔직하고 친구 같고 이야기가 잘 통하고 귀엽고 또 나름 배려심도 있고 카지노 게임 추천 남자친구가 좋아서 계속 만나고 싶다.
그런데 왜 카페를 나갈 때 먼저 나가면서 내가 나오라도 앞을 보며 문 손잡이를 잡았다가 놓다가 내가 문에 치일 뻔 했을 때 서운할까.
데이트할 때 잠깐 휴대폰 게임을 보는 모습에 또 서운할까.
지난번에 슬퍼서 울 때 눈물을 안 닦아준 것에 또 서운할까.
남자친구 나름으로는 이전 연애 뿐만이 아니라 나름 열심히 배려하고 사랑해주고 한다고 생각을 카지노 게임 추천 것 같다.
내가 드라마를 너무 많이 본 탓이겠지.
기대를 내려놓아야겠지.
이런 사소한 것들이 혹시나 결혼을 하게 될 경우 이후에 더 무심해질까봐 두렵다.
내가 선택을 미래에 후회할까 두렵다.
지금 만나는 이가 끝사랑이었으면 카지노 게임 추천 마음이 너무 커서 그런 것일까.
옛날 연애 초반에 잠깐만 내가 토라져도 울먹였던 그런 모습을 아직도 바라는 괴씸한 나인가.
그건 바람직한 연애가 아니지 않나. 나도 좀 바뀌는 게 맞는 거겠지.
지는 연애는 하고 싶지 않은 못난이 심보인 내가 잘못된 거겠지.
밤늦게도 더 늦게까지 이야기하고 싶고한데 지난번 연락하고서 이야기 끝나자마자 전화를 툭 끊어버린 적이 있었다.
그런 것도 서운한데 유치하게 전화해서 그런 것까지 이야기할 수 없지 않나.
그런 건 바람직하게 연애하려면 다음에 분위기 좋을 때 지난번에 말이야카지노 게임 추천 게 가장 좋을까.
아니면 내가 무뎌져야카지노 게임 추천 걸까.
일본 갔을 때 남자친구 지인 2명을 봤는데 영어로 이야기를 하면서 셋이서만 이야기를 카지노 게임 추천 걸 보고 너무 충격을 먹었었다.
아직도 잊히지 않는다.
뒤끝이 심한 나인가.
나름 나도 1년 외국물을 먹어서 프리토킹은 가능한데 지인 2명도 말카지노 게임 추천 타이밍도 못 만들게 혼자서 떠벌리는 걸 보고 왜 저럴까했다.
그럼에도 이런 부분들이 보여도 눈 감아 주고 내가 욕심이 많은 거겠지하고 아무일 아닌냥 지내고 싶다.
그런데 그게 그러다가 내 마음에 커다란 혹덩이가 커질까봐 무섭다.
엄마도 뵙지 않았지만 아프지는 않지만 외관상 문제가 있는 특이병 보유자라 당장 헤어지라고 하시며 좋아하지 않으셨다.
엄마가 반대하더라도 해결책을 찾으며 지금 만나는 남자친구가 미래도 함께 찾아가고 싶다.
내 설레발이 너무 큰 거겠지.
이런 바보같은.
내가 생각해도 나는 바본가한다.
남자친구는 알고 있을까.
아이를 정말 좋아카지노 게임 추천 내가 그걸 차치하고서라도 당신과 끝사랑이고 싶은 것을.
남자친구가 몇 번 니가라고 지칭한 것에도 바보는 마음이 상한다.
냉랭한 서울 사회 속에서 더욱 강해져야카지노 게임 추천데.
나는 너무 약한 건가.
그냥 이런 마음이 들다가도 넘 힘들어서 연애고 뭐고 혼자 살고 싶기도 하다.
1년 정도 되었으면 미래에 대한 계획도 짜면서 서로 의견을 공유도 하고 싶다.
남자친구는 결혼에 대한 구체적인 생각이 없다고 말한 적이 있다. 물론 집 알아보는 것은 같이 공유를 하긴 한다.
핵심은 그런 드라마틱한 극적인 로맨틱한 부분이 없다는 것이다.
그래도 내가 이렇게 기대가 그렇지 않은 사람에게 요구카지노 게임 추천 것도 또 그것에 스트레스 받을 남자친구에게 미안하고 이런 것까지 포용해서라도 사랑카지노 게임 추천 것 같다. 절대 행동은 그렇게 하지 않지만 더 무뎌지고 상처받아도 실망해도 아무렇지 않은 척 해서라도 더 사랑받고 싶다.
남자친구에게는 매일 예뻐 보이고 사랑 받고 싶고 연약해보이고 싶고 도움 받고 싶고 어깨에 기대고 싶고 그런 게 나인가보다.
맨날 만나면 호탕하게 웃으며 큰소리로 대화를 하지만.
주말이나 퇴근하고 밤 늦게 보면 항상 각자 집에 들어가서 11시 전에는 잔다.
대학생 때 연애처럼 열정적이고 더 애련하고 절절하고 싶은 건 아직 덜 큰 나의 탓이겠지.
사랑을 해주는 게 느껴지는데 간혹 그렇지 않은 부분이 발견되면 그냥 말을 하지 않고 토라져 버린다.
귀엽게 애교를 부리며 인도를 하면 되는데.
이런 기본적인 것까지 이야기를 해야카지노 게임 추천 나를 보면서 한탄카지노 게임 추천 내 자신이 또 바보같다.
