새벽 4시쯤 사이렌소리가 계속 들려왔다. 불이 났나... 핸드폰을 뒤적여 화재 기사를 검색해 보았다. 뒤숭숭하니 잠이 오질 않는다. 사실 그전부터 깨어 있었다. 요즘 새벽에 꼭 한 번씩 깬다. 감정의 널뛰기 때문인가. 코로나에 걸리고 아주 조금 빠졌던 살이 총량 보존의 법칙에 의해 다시 쪄버렸다. 사실 집에 박혀 ott 보며 먹는 거 외엔 한 일이 없다. 그땐 그게 최선의 행복이라 여겼는데, 지금 돌아보니 황금보다 귀한 휴가를 그렇게 날려버린 게 한이 된다.
하루하루 후회하고 있는 와중에 코로나 후유증인지, 기침과 두통, 가슴통증이 이어진다. 일은 하면 할수록 적응이 되긴 하는 건지, 이대로 못하는 채로 굳어질건지 헷갈린다.
함께 일하는 30대 초반의 기간제 선생님이 거진 70%의 일을쳐낸다면 나는 겨우 30% 정도? 해내는 상황이다. 젊은 선생님이 나보다 빨리빨리 또 정확히 잘하는 걸 인정하고 겸손하게대인배답게 굴어야 하는데, 나는확신의소인배다. 일 좀 못해도 좋으니,말이나 고분고분 잘 듣지 싶다. 사사건건 태클을 거는 것 같아 자존심이 픽픽 상한다. 위에서도 나보다 그녀를더 신뢰하고 일을 상의하는 것 같다.
아프고 난 후 얼굴이 너무 이상해졌다. 한동안 이가 빠졌던자리에 박은 임플란트로신나서 마구 씹어서 그런가턱선이 무너진 것도 같다.
또래 연예인들을 보니 나는 내 나이보다 훨씬 늙어 보인카지노 가입 쿠폰카지노 가입 쿠폰 든다. 야간선생님이 나랑 동갑이라는 말을 듣고 깜짝 놀랐다. 객관적으로 나보다 7~8살은 어려뵌다.
늙어서 몸이 굼떠진 건가.나도예전에는손이 빨랐는데.... 한참을생각했다. 이렇게 우울한 카지노 가입 쿠폰만 파도처럼 밀려오고 또 밀려왔다.
할 일 없을 때마다 소파에 누워, 역시 주로 소파에 누워있는분들이 나오는비만 다큐 동영상을 본다. 오랜 취미생활이다. 당뇨, 고혈압, 이런 게 오면 안 되겠다, 아 식습관을 조심해야지, 그런 경각심을 갖기 위해서 보는 거라고 누누이 말해왔다. 하지만 아니었다. 내심으로는 그분들과 나를 비교하며 우월감을 가져갔다. 아무 노력도 하지 않으면서 살 빼길 바라냐는 등 가시 돋친 댓글을 보며 못돼 처먹은 희열을 느꼈다. 그래도 나는 저 정도는 아니야 하면서 자위하고 상대적 우월감에 잠식당했다. 현실에서 느끼는 상대적 박탈감과 열등감을 온라인에서 비현실로 해결하려 하다니, 못나고 어리석다.
돌돌법. 돌고 돌아 결국 법륜스님이다. 스님께선'나는 아무것도 아니다. 그저 길거리에 핀 들꽃이다. 누가 비난하면 내가 별 것 아니니 그냥 받아들이고, 누가 칭찬하면 나한테 하는 것이 아니라 생각해라. 그럼 다른 사람들의 말에 휘둘릴 일이 없다. 들꽃은 누가 뭐래도 그냥 핀다.'라고 하셨다.
점심에 회사 앞 카페에서 테이크 아웃했다. 노인일자리 카페였는데, 칠십은 되어 보이시는 어르신이몇 번을 확인하며 음료 세잔을 주문받으시고 또 한 번 더 적으시고 종이 캐리어에 음료 세 잔과 빨대 세 개를 냅킨에 싸서 꼼꼼하게 포장하셨다. 햇살같이 해사한 미소와커피를함께건네주셨다.
"오늘도 좋은 하루 보내세요."
오래간만에 구겨졌던 마음이 좍하고 펴진다. 법륜스님 말처럼 한 걸음만 떨어져 봐도 아무 문제가 아니고 쓸데없는 감정낭비일 뿐이다. 고민할 시간에 내 삶에 집중하자. 오랫동안 자신감을 찾고 싶어서 멈춰 있었다. 되찾고 싶다는 건 이미 있던 걸 잃어버렸다는 것이다. 그래서 더 서러웠나 보다. 무언가를 잃었카지노 가입 쿠폰 자각은 엄청난 상실과 무기력을 동반한다. 잃어버린 사랑, 시절, 우정, 기회, 마음들...그 텅빈 공간에 파도가 들어차고 또 들어차넘쳐버린다.돌아오지 않는 건 어차피 내 것이 아니었음에도 말이다.
사실자신감쯤이야능히 해결할 수 있는 방법이 있다. 절제하고좋은 습관을 들이는 것. 그거면간단히 찾을 수 있다.
나는 아직도 해내야한다고 생각했나보다.다이어트에 성공하고 시험에 붙고 도전하고 자격증을 따고 그래야 제대로 잘 사는 거라고 생각했나보다.눈에 보이는 성취. 그것이 젊은 날 인생의 동력이었듯 말이다.
사실, 기간제 선생님이 일을 잘하는 것보다 그녀의 생동감 넘치는 젊음이 더 부러웠다. 해외 국내 할 것 없이 쏘다니고 자유롭게 연애하고 막힘없이 척척 일하고 할 말도 딱딱하고 자신감 넘치는 그 눈부신 젊음이...
공익에게 했던 말은 곰곰이 생각해 보니, 거짓이었다. 그땐 진심이라고 생각했지만, 다시 태어나도 나로 태어나고 싶다. 일 잘하고 젊은기간제선생님으로도, 동안인 야간선생님, 날씬한 공익도그 누구도 아닌, 가장 사랑스럽지만 가장 복잡하고 어려운 나로 태어나서 또 여전히 쓸데없는 카지노 가입 쿠폰들을 끝없이 해대면서그렇게살고 싶다. 어차피늙을 거 당당하고 다정하게늙고싶다.
이 나이 먹고도자책하고 인정받고싶어 발버둥치고감정의 소용돌이에 정신 못 차리는게못내 아쉽고싫증도 나지만 여전히 내가 사랑스럽다. 여기저기 어떤 누구를 저울질하며 갸우뚱 기울어지다 결국 깊은 바닷속으로풍덩 빠지지 않으려면 비교를 그만둬야겠다.살아갈 날이 살아온 날만큼, 나는 누구보다 창창하다. 멈추면아무것도 찾을 수 없다.
나의 세상에서둘도 없이 소중한 나지만, 이 세상에선길가의 들꽃일 뿐이다. 우울은 나와 어울리지 않아. 나는 들장미 소녀 캔디.
늙어도 애가 타서 잠 못 들고가슴이 뛴다.그래서고맙다.
