나를 증명카지노 가입 쿠폰 유일한 길은 노력이다.
포기하면 자신에게 미안한 일이다.
자퇴 후 삶은 엉망이었다. 나는 오랫동안 한 직장에 머물지 못카지노 가입 쿠폰. 급여가 적은 것도 있었고, 미성년자인 이유도 있었지만 무엇보다 마음속에 억울함이 가장 큰 걸림돌이었다. 내가 선택해서 세상 밖으로 일찍 나왔는데 마음속 저 밑에는 환경 탓을 하고 있었다. 그렇게 나는 처음 거창했던 목표를 잃어갔다.
집안에 도움이 되겠다는, 힘들게 일하다가 영양부족으로 병원에 입원카지노 가입 쿠폰 엄마에게 힘이 되겠다는 다짐은 육체의 고통이 금방 사라지게 만들었다. 그저 일하고 자고, 일하고 자고 이런 생활을 반복했다. 아무런 희망도 없이 말이다. 이런 혼란의 시간 속에는 나는 평생 잊지 못할 첫사랑을 만났다. 그녀가 미완의 어린 시절을 떠올리면 좋은 추억이 없다고 말할 수 있겠지만 나에게는 큰 위로이자, 깊은 사랑이었다. 하지만 그 사랑을 지킬 힘이 없었다. 누군가 나를 항상 추적카지노 가입 쿠폰 것 같은 불안 속에서 나는 19살과 20살을 맞이했다.
무엇하나 내 뜻대로 되지 않았다. 다행인 것은 검정고시를 한 번에 붙었다는 것이다. 엄마랑 약속했기에 두꺼운 책을 사서 고시원까지 들어가서 공부카지노 가입 쿠폰. 공부라기보다는 책을 펴고 그냥 봤다. 그러다 책에 머리를 처박고 잠들고 일어나기를 반복카지노 가입 쿠폰. 고시원이 공부에 집중이 된다기보다는 내게는 강제로 수면제를 먹은 것 같이 잠이 늘고 늘었다. 불안한 마음에 새벽에 눈을 뜨면 일하러 가기 전 습관적으로 책을 봤지만 시험에 한 번에 합격할 거라는 자신은 없었다. 그냥 중졸로 이대로 살아가기에 이 세상은 무서운 곳이라는 것만 정확히 알고 있었다. 그 불안하고 간절한 마음을 누군가 알았는지 나는 턱걸이로 검정고시를 붙어서 고등학교 자퇴생이라는 딱지를 바닥에 내려놓을 수 있었다.
친구들보다 1년 빨리 고등학교를 졸업했지만 여전히 그 놈들이 부러웠다. 친구들은 수능준비에 모든 것을 걸고 있었다. 하지만 나는 면허 시험장을 다니며 1종 보통에 목숨을 걸었다. 운전하면 월급을 많이 받을 수 있다는 것을 알았기에 나름 절실카지노 가입 쿠폰. 하지만 나에게 시험은 언제나 고통스러운 관문이었다.
나는 운전면허 필기를 3번이나 봤다. 뭐 예상은 카지노 가입 쿠폰. 돌머리니까. 그런데 더 당황스러운 것은 몸까지 내 말을 듣지 않는 것이었다. 실기 시험 그것도 언덕을 오를 때 시동을 꺼져서 8번이나 시험을 보러 다녔다. 당시 여자친구는 나를 참 한심하듯 봤다. 맨날 시험만 보러 다니는 것이 조금 웃겼을 것이다. 결국 필기 3번, 실기 8번, 도로주행 1번 이렇게 오랜 시간에 걸쳐 19살에 운전면허라는 자격증을 얻었다.
아직도 생생하다 면허증이 나오고 내가 기뻐하니 내 앞에서 어이없지만 기뻐해주던 그녀의 모습이. 어렸고 참 순수카지노 가입 쿠폰.
면허를 따고 바로 택배회사에 취직했다. 네비도 없고, 스마트폰도 없던 시절 택배는 지금과 모습이 많이 달랐다. 정말 죽는 줄 알았다. 배송은 해도 해도 끝이 없고, 손상이나 지연이 되면 월급에서 차감되었다.
출근은 06시 30분이었다. 화물차에서 각 지역으로 배정된 물건을 받아서 1톤 탑차에 적재하고 출발하면 아침 08시에서 09시 사이였다. 그렇게 배송하고 마무리까지 하면 저녁 9시가 돼야 겨우 일이 끝났다. 이렇게 고생해서 월급을 받으면 뭔가 보람을 느낄 것으로 생각했지만, 너무 힘들다 보니 보람을 느낄 시간도 없었다. 일말 고는 아무것도 할 수 없는 삶이었다. 공부하고 대학을 가야겠다는 생각은 머릿속 한 구석에 있었지만 나는 펜을 잡을 힘도 없었다. 주말에도 계속 배송을 해야만 했다. 몇 달 일하고 죽을뻔한 고비를 넘긴 후 나는 택배를 그만두고 다른 일을 몇 개 더 했다. 택배 경력으로 운전도 하고, 창고도 관리카지노 가입 쿠폰 그런 일이었다. 급여는 작았지만 그래도 견딜만 했다. 그렇게 19살 후반부쯤 돼서 겨우 집에 돈 다운 돈을 드릴 수 있었다.
엄마는 내게 아무런 말을 하지 못했다. 아빠도 나를 외면했다. 돈을 받는 것을 미안해하셨다. 하지만 티를 내지 않았다. 나도 돈을 드리면서 큰소리치거나 거만한 행동을 보이지 않았다. 그냥 그렇게 우리는 속으로 울고 있었다. 지금 이 나이가 되고 보니 당시 어떤 심정이었을까? 감히 상상을 한다. 이제 부모가 된 입장에서 내 자식이 이렇게 고생카지노 가입 쿠폰데 멈추라는 말을 못 카지노 가입 쿠폰 그 심정은 아마 내 육체적 고통을 훨씬 넘는 고통의 연속이었을 것이다.
자퇴 후 3년 나는 어떤 시간을 보냈는지 기억하고 싶지 않은 그런 시간을 보냈지만 정확히 한 가지를 배웠다. 이대로 있으면 평생 이대로 살 게 될 거라는 것을. 그리고 절대 인생은 한 번에 역전되지 않는 것을.
그래서 그런 생활로 다시 돌아가지 않기 위해 고민을 하는 시간이 늘어났고, 21살 2월 국방의 의무를 위해 병사로 입대를 했다. 04년도 군생활을 편하지 않았다. 부조리도 많고 힘들었다. 체중은 쭉쭉 빠지고, 내가 사회에서 무슨 경험을 했는지 아무 도움이 되지 않았다. 하루하루가 최악이었다. 그렇게 간절히 하루가 그냥 무사히 지나기를 바라면서 이등병 시절을 보냈다. 운동신경도 별로 없고, 유머도 없어서 좀 힘든 신병시절을 거쳤지만 성실함으로 선임들한테 인정을 받기 시작했다. 그냥 묵묵하게 내 일을 하는 것이 군대에서도 먹혔다.
그래서 차츰 적응을 했다. 아침에 눈뜨는 것도 상쾌해졌고, 몸도 가벼워지니 좋았다. 그리고 야간 근무를 스면서 제대해서 어떻게 살아갈지 계속 고민했다. 무엇보다 무너진 집을 보살필수 없는 상황이 오히려 좋았다. 부담감에서 해방된 묘한 감정이 교차했다. 이대로 영원히 도망치고 싶기도 했다. 결국 나는 이런 생각을 현실로 만들었다.
바로 부사관 지원으로 직업군인의 길을 선택했다. 적성에 맞아서 한 것보다는 내가 경험한 밖의 생활보다 군대가 더 합리적이었다. 열심히 일하면 그래도 사람대접을 받는 그곳이 차라리 좋았다. 주변 사람들도 나쁜 사람들은 별로 없어 보였다. 단지 과격하고 좀 일방적인 것만 빼면 사람들 모여사는 그런 곳이었다.
엄마는 반대하지 않았지만 아빠는 내 인생에 두 번째로 반대를 하셨다. 이번 반대에 나는 필사적으로 싸웠다. 그리고 부사관 지원을 지원해서 교육을 받으러 부사관학교 갔다.
그곳에 내 인생은 다시 출발했다. 사실 4년만 도망칠 생각이었다. 상병까지 하고 지원했기에 1년 더 병생활을 해야 했다. 나는 해야 할 것에 3년을 더하면서 목돈을 모으고, 생각을 정리카지노 가입 쿠폰 목적으로 지원했다. 장려금도 740만 원 나왔기에 집에 목돈을 줄 수도 있었다. 아주 당당하면서 정당한 도피처로 군대가 딱이었다.
하지만 교육을 받으면서 그동안 내 안에 잠자고 있던 무엇이 올라왔다.
바로 공부였다. 대충 하고 싶지 않은 마음이었다. 적어도 이곳에서는 자퇴생, 공부 못하고 머리 나쁜 놈으로 남기 싫었다. 새 출발을 카지노 가입 쿠폰 것이니 지금부터 다시 열심히 하면 무엇인가 열릴 것만 같았다. 아니 무엇이라도 열어야만 했다. 안 그러면 4년 후 전역해서 다시 택배를 하거나 비슷한 일을 하면서 인생을 보낼 것이 뻔했다.
이렇게 말하면 조금 뭐 하지만 부사관은 진입장벽이 낮다. 20년 전에는 더 그러했다. 그래서 같이 지원한 동기들은 왠지 모르게 밝지만 인생에 대해 심각한 고민을 하고 있는 것 같지 않았다. 하지만 그중에 무척이나 영리하고 똑똑해서 왜 직업군인을 선택했는지 이해가 안 되는 그런 친구들도 있었다.
그 속에서 빠른 판단을 해야만 카지노 가입 쿠폰. 대충 할 것인가? 최선을 다할 것인가?
나는 낙오자라는 오명을 씻고 다시 인생을 쓰기 위해 최선을 다하기로 결심했다. 아무리 군대라고 해도 모든 시험은 암기과목이었다. 일정은 정신없었다. 그래서 어쩔 수 없이 늦게까지 공부하는 것으로 승부를 봐야 했다. 그렇게 나는 중학교 시절을 그 열정으로 돌아가서 요령도 없이 무작정 열심히만 했다. 중간에 불침번 근무가 있으면 하루에 3시간 자는 날도 많았다. 피곤이 몰려오고 정신이 멍해졌다. 살은 쭉쭉 빠지기 시작했다.
아마 이때가 내 인생에 가장 낮은 몸무게를 기록했던 순간이었을 것이다.
이쯤 경험을 공유하면 분명 결과가 엄청났을 거라고 오해하시는 독자분들도 계실 것 같다.
하지만 나는 머리가 좋지 않다. 그것은 팩트이다. 이렇게 죽어라 했지만, 전체 1등이라는 기적이나 10등 안에 드는 일은 절대 일어나지 않았다. 대신 상위 10% 내에 드는 성적을 받았다. 360명 중 32등이었다.
물론 나보다 적은 노력으로 내 앞에 서있는 동기들도 있고, 나보다 더 노력한 인원들도 분명 있을 것이다. 하지만 나는 이 성적이 전혀 아쉽지 않았다. 오히려 좋았다. 그리고 뭔가 보상받았다는 그런 강열한 희망을 보았다.
적어도 이 그룹에서 나라는 놈은 노력하면 상위권에 들어갈 수 있다는 확신이 생기자 어둡고 희망 없던 지난날까지 밝아지는 것 같았다. 학창 시절 죽어라 해도 언제나 중간, 안 하면 꼴찌였던 나였지만 이곳에서는 충분히 가능성이 있어 보였다.
이곳에도 과정은 언제나처럼 힘들고 고달팠다. 하지만 보상이라는 열매는 입안 가득 달콤함을 주었다. 처음으로 맛본 달달한 맛에 나는 바로 중독되었다. 그리고 깨달았다. 공부 잘하는 아이들은 성취라는 열매의 맛을 일찍 본 아이구나 싶었다. 계속 먹고 싶은 그 맛을 잊지 못하고 힘들어도 다음 목표를 향해서 계속 전진했던 것이었다. 결국 밑바탕과 밑그림을 잘 그려주고 처음에 자리를 만들어주면 다음은 스스로 알아서 움직이게 되어 있었다. 나는 그것을 군대에서 깨달았다. 물론 일찍 알았으면 좋았겠지만 모두가 치열하게 경쟁하는 우리나라에서 내 머리는 분명 한계가 있었다.
만약 인문계가 아니고 상고를 갔더라면 아마도 인생은 다른 페이지의 역사를 썼을 것이다. 거기서 성취감을 맛보았다면 나라는 놈은 멈추고 싶지 않았을 테니, 자퇴가 아니고 파트타임을 선택해서 어찌어찌 끌고 갔을 것이다. 하지만 지난 시간을 후회한다고 달라질 것은 없었다.
그래서 지난날은 시원하게 보내주기로 했다. 견디는 힘이 나의 장점이라면 남들보다 더 오래 버티는 연습을 해서 끝까지 존재하는 것이 내가 생존할 수 있는 유일한 방법이었다.
이렇게 인생은 전혀 예상하지 못한 곳에서 우연을 선물한다. 인생의 도피처로 선택한 군대가 큰 깨달음을 줄지 전혀 몰랐기 때문이다. 그렇게 나는 공부하고 인정받고 싶은 강한 욕구를 가진 인간으로 다시 태어났다.
이후로 좌절을 떠올린 적은 거의 없었다. 그렇다고 뭐든지 될 수 있다고 오만하지는 않았다. 나는 나를 너무 잘 알고 있다. 이 머리는 한계가 명확했다. 그리고 아무리 노력해도 안되는 건 이 세상에 존재할 수 밖에 없다. 그게 공평하다. 그렇다고 좌절했다는 것은 아니다. 대신 앞으로 나갈 생각만 했다. 물론 고난은 항상 길위에 있었다. 하지만 막막하지는 않았다. 스스로를 포기하지 않으면 길은 언제나 있었다.
길 위에 먼저가는 사람이 보이지 않거나 안내해주는 사람이 없어도 겁나거나 두렵지 않았다. 남을 따라가는 사람은 앞사람이 사라지면 두렵다. 안내를 따라는 사람도 마찬가지다. 하지만 길을 만드는 사람은 앞 사람이나 안내자를 찾지 않는다. 왜냐하면 그냥 내 길을 가면 그만이기 때문이다.
길에 끝이 정말 혹시불행하다고 해도최소한 후회는 하고 싶지 않았다. 그래서 나를 증명하기 위해 앞으로 나아가야카지노 가입 쿠폰.
