그늘진 카지노 쿠폰
22살 우울증과 공황장애 진단 그 이후
나는 매사에 걱정이 많고, 생각이 많고, 겁이 많은 사람이다. 어찌 보면 돌다리를 100번 두들기고 건너는 신중하고 조심스러운 사람이다. 이러한 나의 성격은 나를 위험에 빠지지 않게 했지만, 우울에는 쉽게 빠지게 했다. 우울에는 이유가 없었다. 그저 우울한 것이다. 무기력하고 매일 밤을 울었다. 머리는 늘 아팠고, 수면부족으로 인해 일상생활이 매우 어려웠다.
사람을 필요이상으로 배려하는 편이라 늘 도움을 주는 역할을 했다. 같이 하는 일인데도 항상 앞장서서 행동하고 결과에 대한 책임을 졌다. 결과가 좋든 간에 그렇지 않든 간에 사람을 대하는 일은 나에게 너무 힘이 들었다. 좋은 결과가 나오더라도 나의 자존감은 올라가지 않았고, 내가 했던 배려와 앞장섰던 행동은 타인에게 당연한 것이 되었다. 내가 조금만 지치고 쉬고 싶을 때면 나를 포함한 나와 함께 일을 하는 사람들은 나에게 실망했고, 거기에서 카지노 쿠폰 또다시 지쳤다.
도망가고 싶었다. 어떠한 책임도 없고 미워하는 카지노 쿠폰도 없는 곳으로 사라지고 싶었다. 하지만 나에게는 예정되어 있는 일들이 많았고, 성인으로써 사회인으로서 또다시 책임을 져야 했다. 억지로 움직였고, 사람이 많은 곳으로 늘 발길을 옮겨야만 했다. 답답하고 힘들었다. 화가 나지만 화를 낼 대상을 정하지 못하였고, 결국 나는 나에게 화를 내며 다그쳤다. '왜 이렇게 약해빠졌냐고'
나는 나를 궁지로 몰아넣고 자책하며 때렸다. 나를 못살게 굴었고 상처를 냈다. 나를 가장 사랑해 줄 나라는 존재는 없었고, 미워하는 나만 존재했다. 숨을 쉬는 게 괴로웠고, 매일 아침 눈을 뜨고 침대에서 일어나 하루를 시작하는 것이 너무나 큰 짐처럼 느껴졌다. 하루를 시작하더라고 뜬금없이 우울은 최고점은 찍고 나의 생각을 모두 막았다. 다 포기하고 싶었다. 누군가에게 의지할 카지노 쿠폰도 생각도 들지 않았다. 나의 상황을 이해해 준다고 하더라도 나는 나아지지 못할 것임이 분명했다. 하고 싶은 말 따위 없었지만, 실수로라도 나오지 않게 삼키고 또 삼키며 이야기를 들어주는 역할을 자처하게 되었고, 시간이 지나 정신을 차렸을 땐 내가 뭐라고 남의 사람들의 고민상담을 해주었다.
코로나가 발생하고 모두가 마스크를 쓰고 다녔다. 외출을 자제하고 사람들과의 소통과 만남을 막았다. 국가가 정한 질서와 규칙을 모두 지키면서 나는 계속 일을 해야 했다. 사람들이 많은 지하철을 타야 했고, 만나고 대화를 해야 했다. 한창 음악적으로 작업을 많이 할 때라서 새로운 사람들과의 만남이 잦았다. 때때로 숨이 쉬어지질 않았고, 쓰러질 것 같았고, 식은땀이 흘렀고, 눈앞이 흐려졌다. 어느 날, 지하철을 타고 집으로 가고 있었다. 사람들이 많았던 시간대라 온몸을 부딪히며 가야만 했다. 순간적으로 쿵하는 카지노 쿠폰과 함께 겁이 났다. 죽을 것만 같았다. '조금만 참자'라는 카지노 쿠폰을 가지고 한 두 정거장을 더 갔지만, 속에서 구역질이 올라왔고, 어쩔 수 없이 도착지가 아닌 역에서 내려야만 했다. 지하철 역사 안에서 한참을 웅크리고 울었다. 지하철을 다시 타기가 무서웠다. 그날은 결국 택시를 타고 집에 가야만 했다.
이러한 날들이 반복되었고, 밖에서 식사를 못할 지경이 되었다. 항상 배가 고프지 않은 사람으로 보여야 했고, 밥을 먹는 것을 최대한 피했다. 음식을 보면 울렁거리고 구토가 나올 것 같아서, 가까운 사람들에게는 그저 요즘 위가 좋지 않아서 밥을 잘 먹지 않는다고만 말했다. 그때의 나는 나의 증상이 공황장애라는 것을 몰랐다.
일상생활이 어려워지면서 의도치 않은 곳에서 우는 일이 잦았고, 외출을 할 때면 공황상태에 빠지는 일이 빈번하게 일어났다. 결국 집 근처에 있는 정신과를 찾았고, 우울증과 공황장애 진단을 받았다. 그 진단은 이상하게 나를 위로해 주었다. 나의 상태를 바로 볼 수 있었다. 약을 먹을 수 있었고, 차분해질 수 있었고, 울지 않을 수 있었다. 약을 항상 들고 다녔고, 약에 의존을 하면서 조금씩 용기를 낼 수 있었다. 나는 버틸 수 있다고, 이겨낼 수 있다고 생각하면서 조금씩 지하철도 타고 밖에서 밥을 먹을 수 있었다.
나는 5년이 지난 지금도 약을 먹고 주기적으로 병원에 가서 상담을 받는다. 우울증은 우울감으로 바뀌게 되었고, 특수한 상황이 아니라면 공황도 쉽게 오지 않게 되었다. 이러한 변화는 외부적인 면에서 나에게 꽤나 좋은 변화였지만, 방이나 작업실에 홀로 생각에 잠길 때면 급격하게 기분이 우울에 잠식당했다. 아직도 나는 우울감에 빠져있고 자기 전에 모든 걱정들과 해내야 할 일들이 쏟아져 밀려온다. 수면부족은 일상이 되어버렸고, 매일 우울감을 일기로 적어내는 것은 하나의 루틴이 되어버렸다.
나는 내가 우울증 없이 살 수 있을 것이라고는 생각하지 않는다. 하지만 그 빈도를 낮출 수 있다고 믿는다. 고등학교 때부터 지금까지 10년 넘게 이어져온 우울은 아직도 나를 괴롭히고 못살게 굴지만, 나는 나아지고 있다. 풀 수 있는 방법을 어느 정도는 알 것도 같다. 또한 기대는 법과 나의 카지노 쿠폰을 울지 않고 말하는 것을 할 수 있게 되어서 나의 일을 아무렇지 않은 일로 생각하며 나를 달랠 수 있게 되었다.
나를 미워하는 방법은 매우 다양하다. 그 카지노 쿠폰을 익히는 데에는 그리 오래 걸리지 않는다. 나를 궁지에 몰아넣고 마구 때리며 아프게 만드는 것도 나에게는 매우 쉬운 일이다. 하지만 이러한 일들은 아무 도움이 되지 않는다. 나는 나를 사랑하는 방법을 터득해야만 했고, 계속해서 노력 중이다. 아직은 낯설고 카지노 쿠폰에 들지 않는 나지만, 나의 우울과 공황이 호전되었듯이 미워하는 카지노 쿠폰도 언젠가는 나아지지 않을까 하는 기대를 조심스럽게 가져본다.
나는 아직 살아있고, 사랑하고자 하는 카지노 쿠폰과 그에 따른 노력의 의지를 가지고 있다.
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