카지노 게임 사이트의 영화에 대하여
엔딩 크레딧이 오르고
어린 시절 비디오테이프로 보았던 애니메이션 카지노 게임 사이트. 브라운관 티브이로 나오는 세상은 환상 그 자체였다. 나와 다르게 생긴 존재가 마치 살아있는 듯 돌아다니고, 그 속에서 사랑에 빠지기도 했고, 배신을 당해 이를 부들 거리며 악당과 대결을 하기도 했다. 모든 사건이 끝나고 나면 주인공이 된 듯, 가슴이 벅차올랐다. 막이 내리고 마지막에 뜬 'The End"를 보며 아쉬움을 삼키는 것 까지가 내가 해야 하는 일이었다. 그 아련한 감정은 나를 미치게 만들고도 남음이 있었다.
이와 비슷한 습관이 하나 있었다. 누군가를 만나는 순간부터 헤어질 순간을 대비했다. 가족들과 같이 여행을 가던 날, 아빠가 운전하던 차 안에서 카지노 게임 사이트는 숙소를 찾다 길을 잃어버렸다. 이 즐거운 여행이 내일이면 끝날 것이라는 것이 슬펐다. 그리고 숨죽여 눈물을 삼켰다. 그건 7살의 어느 날, 남원에서 있었던 일이다. 이것 말고도 수련회에 가서 혼자서 아련해져 남들 다 뛰어놀 때 구석에서 그리움을 삼키기도 했다.
그러다 보니 자연스레 즐거움은 나에게 고통이 되었다. 좋은 관계란 늘 나에게 아련한 그리움을 선사했다. 문제는 관계에 있어서 늘 끝을 생각하다 보니 좋게 좋게 넘어가기 일쑤였던 카지노 게임 사이트다. 결국 터지면 그 끝은 늘 파국이었다. 나는 모든 관계에서 시한폭탄 같은 존재였다. 내가 터지면 끝이나 버리는. 그래서 순간순간이 떠날까 두려웠고, 더욱 나를 가둬두었다.
카지노 게임 사이트가 세상 살며 간과하는 것이 하나 있다면, 세상에서 가장 가까운 존재는 '나'라는 사실이다. '나'는 생각보다 인내심이 많고, 나를 사랑해서 꽤 오래 참는다는 것도 말이다. 나와의 관계가 무너지던 날, 이십 년 하고도 꽤 오래 나를 참았던 '나'는 결국 절교를 선언하던 날이 왔다. 아파도 안되고, 못해도 안되고, 살쪄도 안되고, 누군가 나에게 지적할만한 행동을 하는 것도 안 되는 생활을 이어 가던 어느 여름이었다.
즐거움, 소중함이란 감정에 늘 그리움이 한 스푼 더했다. 그 그리움은 자기혐오에서 기반이 되었다는 사실을 그제야 깨달았다. 모두가 나를 떠날 카지노 게임 사이트란 생각과 다시는 이런 순간이 돌아오지 않을 카지노 게임 사이트란 신념이 지리멸렬하게 퍼져있었다.
지금은 그 관계를 회복하는 중이다. 어느 카지노 게임 사이트에서나 나올법한 친구와의 절교 앞에서 더 애절하게 사죄를 고했다. 그래도 좀 사이가 좋아졌다고 느꼈던 가장 놀라웠던 시점이 있었다. 어느 하루는 내가 더 이상 몸살에 걸려 아픈 내가 밉지 않았다. '약 먹었어야지, 옷 따뜻하게 입었어야지. 과로하지 말았어야지.'라는 말을 하지 않았다. '밥이라도 한 술 먹어볼까? 가글을 좀 해볼까? 잠을 잘 자야 해.'라는 말이 내 하루를 뒤덮었다. 그저 잘 낫기만을 바라는 마음에 안쓰러움이 가득했다.
우리 사이의 카지노 게임 사이트는 어떻게 막이 내릴지는 모르겠다. 하나 바라는 것이 있다면 'The End'가 뜨는 그날, 그때 가서 그리워하며 한껏 웃고 싶다. 지금은 그 그리움을 아껴둬야겠다.
