할머니가 돼도 카지노 게임 사이트는 마음 아픈가?
우울하기 때문에(17) 이제는 그만...
요즘 핫하고 핫한 드라마.. ‘폭삭 속았수다.’
수백 개의 명대사가 있지만 유난히 나에게 다가온 말이 있다.
“나는 빨리 늙기나 했음 좋겠어…. “
어릴 때는 엄마의 나이가 되면 다 할 줄 알고 뜨거운 것도 잘 잡고 다 할 줄 알았는데 막상 내가 어른이 되어보니 아직도 나는 뜨겁고 다 어렵다는 것..
내 생각을 그대로 말하고 있어 적잖이 놀랐다.
그렇다. 나도 정말 그렇다. 이전 나의 글에서도 이런 이야기를 한 적이 있다.
아줌마가 되면 어릴 적 내가 바라보던 아줌마들처럼 모든 것이 될 줄 알았는데 그렇지 않다고 말이다.
나에게는 카지노 게임 사이트가 있다. 아마 정상적인 인간이라면 누구나 다 하나쯤은 가지고 있을 들키고 싶지 않은 나의 단점 말이다.
그것을 고백하자면 목카지노 게임 사이트가 작은 것이다. 목카지노 게임 사이트가 또렷하게 들리지 않게 말하는 것...
아무도 내가 누군지 모르는 이곳에 적으면서도 멈칫거려질 정도로 나는 나의 이 카지노 게임 사이트가 너무나 싫다.(누군가는 그게 무슨 대수냐라고 할지 몰르겠지만 그렇기에나만의 카지노 게임 사이트라 한다.)
어릴 적 발표를 하고 나면 그저 눈물이 툭 떨어진 적이 있다. 어른이 되어 되돌이켜 생각해 보건대 내가 심한내향인이라 떨리고 긴장되어서 그러했었다고 판단했다.하지만 나의 잘못된 판단이었다.
나는 자라면서 생각보다 발표하는 것을 좋아했다. 특히나 마이크를 잡고 말하는 것... 평상시에 말할 때는 흐지부지 조용히 말하던 내가 마이크를 주면 나답지 않게 말을 곧잘 했다.
정말 아이러니한 일이지 않은가?
내향인이지만 무대에 서고 싶은 욕심 때문이라고 나도 모르는 나를 맞춰보기도 했다. 물론 무대욕심이 있을 수 있겠지만 그것만이 전부가 아니었다.
오늘 나의 상처받은 하루로 그 정답은 알게 되었다.
나는 긴장이 아니라 '조금만 크게 말해줘' 란 카지노 게임 사이트에 울었던 것이다..
오늘은 함께 요가자격증 공부를 한 이들과 스터디를 한 날이었다. 한 명씩 선생님이 되어 시범을 보이고 피드백을 주며 진행하기로 한 스터디모임이다.
내 차례가 되었고 나는 그리 실망스럽지 않게 해 나갔다. 하지만 그건 내 생각이고 나는 10년만에 나에게만 치명적인 말을 들어버렸다.
바로 목카지노 게임 사이트가 너무 작다는 것,, (게다가 요가동작을 하며 말을 하니 어떠했겠는가?)
그 외에도 이런저런 보완할 점들을 다 전해 들었다. 하지만 머릿속에 남아 있는 것은 목소리가 작다는 소리뿐이다. 목소리가 작다는 말은 여느 때처럼 비수가 되어 또 나를 찔렀다.
엄청난 카지노 게임 사이트...
퇴직 후 한동안은 이런 카지노 게임 사이트를 들을 일이 없었다. 남편과 아이들에게 멀리서 카지노 게임 사이트칠 때
"안 들려 엄마", "부르는지 몰랐어.." 이 정도였기에 괜찮았다.( 게다가 가족의 말이지 않은가? 사실 아이를 낳기 전엔 남편이 목카지노 게임 사이트 안 들린다는 말에 혼자 상처를 곧잘 받곤 했다.)
가족 외에 사회에서 이 말을 들은 것은 언 10년 만이다.
그 말은 내 가슴에 박혀 빠지지가 않는다. 아마 피드백 해준 이는 상상도 못 하겠지만 나는 그 말을들은 즉시부터 시간이 한참 지난 오후까지도 내 머릿속에서 떠나질 않았다.
심지어 카지노 게임 사이트이 바닥까지 내려앉으며 요가를 때려치울 생각까지도 했다.
요가는 작은 밀폐된 공간에서, 게다가 고요하고 강사혼자 말하는 것이기에 이런 상황을 전혀 예측하지 못했다.오히려 조용하고 차분한 내 목소리가 요가하는 이들에게 잘 맞아떨어질 것이라는 생각만 했지..
마이크를 주면 잘했던 이유도 마이크는 작은 내 목카지노 게임 사이트를 키워주기 때문이었나 보다. 하지만 요가강사가 몇 백 명을 상대로 하지 않는 한 누가 마이크를 대고 한단 말인가..?
처음이라 그렇다! 연습하면 된다. 하다 보면, 익숙해지면 괜찮다고 나를 다독여봐도'이 일을 해도 될까'란 자책에서 헤어 나오질 못한다.
내 목카지노 게임 사이트를 잊은 채... 무리하고 나에게 맞지 않는 길을 택한 것만 같았다. (간단히 전해 들은 이가 현타라고 요약해 줬다.)
현타이든 무엇이든 결과는 똑같다.
내 나이가 40이 넘어 중년의 길로 들어섰건만, 아직도 나는 그 말에 온몸이 경직되고 뇌가 정지될 지경이다. 가슴이 아프고 나 자신이 싫어지며 눈시울이 붉어지기만 한다.
어릴 적 발표를 하고 앉아 눈물을 흘리던 그때와 변한 것이 없다.
그렇다. 나는 긴장해서가 아니라 선생님이 조금만 더 크게 말해줘란 말에 기가 죽고 상처를 받아 울었던 것이었다.
30년이 훌쩍 지난 지금도 그러하다.
언제까지 이럴까??
피해야 할까? 극복해야 할까?
피한다면 나는 말하는 직업을 모두 다 포기해야 한다.
말은 안 하면서 내가 좋아하고 내가 할 수 있는 일이 무엇일까??
찾을 수나 있을까?
그렇다면 어떻게 극복할까?
작은 목카지노 게임 사이트에 회원들이 다 나가떨어지는 것까지 경험해야 극복이 될까??
수없이 이어지는 물음표의 끝엔 내가 한심하다는 생각만이 남는다.
그까짓 거 하나로 해보지도 않고 포기하는 나,
또 도망갈 생각을 하는 나,
그래서 너무나 한심하고 비참한 나..
다른 사람들은 카지노 게임 사이트를 어떻게 극복하는지 모르겠다. 사실 알려줘도 내가 그대로 할 수 있을지도 모르겠지만..
하필이면 햇살이 쨍쨍하고 눈이 부시는 날이다.
나의 이 카지노 게임 사이트가 저 햇살에 불타 산산이 부서져 버렸으면 좋겠다.
하지만 그런 일은 아마도 할머니가 될 때까지 이루어지지 않겠지? 만약 정말로 나이가 해결해 준다면 나도 빨리 늙기나 했으면 좋겠다...
오늘도 나는 이토록 맑은 날,
혼자서 나의 작은 컴플레스와 싸워가는 우울한 날이다.
바닥까지 내려앉지 말라고 이토록 쨍쨍한 날에 또 한 번 나의 우울을 기록한다.
카지노 게임 사이트가 주제라도 되어 준다면...조금은 낫지 않나라는 생각을 하며..
