제가… 온라인 카지노 게임?
장점이 단점으로 변하는 순간이 오더라.
< 제가 … 온라인 카지노 게임?
“이야~ 듣고 보니, 갑자기 남자애 둘 엄마의 ‘온라인 카지노 게임러움’, 그 프레임이 딱 씌워지는데요?”
동네 동호회 모임을 하던 중, 대각선에 앉아 있던 지인이 내게 스친 듯 뱉어낸 말이었다.
한창 신나게 아이에 대한 이야기를 하던 나는, 순간 “그래요? 하하…” 거리며 마지못한 웃음을 지어 보이고는, 이내 하려던 말을 멈췄다.
그야말로 찬 물을 끼얹은 순간이 아닐 수 없었다. 다른 사람들도 그 말을 거드는 것인지, 같이 박수를 치는 둥 킥킥 거리며 그 순간은 스치듯 가볍게 마무리 되었다.
‘온라인 카지노 게임러움….’이라니?
이어진 약 30분간의 동호회인들과의 커피 타임에서, 사실 나는 무슨 말이 오갔는지 기억이 당최 나질 않는다.
아마도 그 30분이란 시간 내내, 입꼬리는 억지로 올리고 있었겠으나 맘 속깊이 박혀버린, 그 단어의 의미를 이해해보려 내내 애를 쓰고 있었던 탓이었을 것이다.
그날 저녁, 대충 끓여 낸 마지막 미역국을 숟가락에 크게 떠올리며 욱여넣으려는 남편에게 온라인 카지노 게임 물었다.
“자기야. 내가 온라인 카지노 게임러워?”
“응? 웬 온라인 카지노 게임? 무슨 말이야?”
갑자기 뜬금없다는 듯, 남편은 이내 큼지막한 한 숟가락을 입에 넣으며, 곧 다시 스마트폰에 시선을 내리 꽂았다.
그에게는 그 단어자체가, 크게 감흥이 없는 말인 듯 했다.
“아니… 오늘 오전 동호회에서, 한 사람이 나한테 그러더라고. 온라인 카지노 게임러움의 프레임이 딱 씌워진다고.”
“… 그 사람은 왜 그렇게 말했대?”
“온라인 카지노 게임 애들 얘기 많이 하기도 했고, 남자애 둘 엄마라고 소개하던 중이었거든.”
남편의 시선을 줄곧 빼앗고 있던 스마트폰이 우리의 식탁 위로 과감히 엎어졌다.
그제야 조금은 나를 긁은 그 단어의 실체가 귓등에 들어왔는지,
남편은 이윽고 몸을 내 쪽으로 완전히 돌리더니 나를 보며 다시 묻는다.
“당신은… 남들이 당신을 모르고 평가하는 게 그렇게 신경 쓰여?”
한참을 머뭇거리다, 나는 외마디로 대답했다.
“… 응.. ”
아름다워 보이지 않는 그 ‘온라인 카지노 게임’ 이란 단어에 스스로 프레임을 끼워넣어야 함을 인정해야 한다는 억울함 때문이었을까,
아니면 보다 멋지게 40대를 맞이하지 못한 내 스스로에 대한 실망이었을까.
결국 정확히 짚어내 준 건, 나를 가장 객관적으로 보고 있는 내 동반자였다.
다른 사람들이, 타인이 나를 보는 객관적인 시선이 - 과연 내가 살아온 날이, 고작 ‘온라인 카지노 게임’ 스러움 이라니.
나는 내내 목구멍에 가시라도 콕 - 들어막힌 듯, 온 종일 신경질이 났다.
남편 말이 맞았다.
온라인 카지노 게임 하루 종일 내내 신경질이 날 정도로그 말이 불편하고, 기분이 썩 좋지 않았던 것은, 그 말이 - 곧 세상이 나를 보는 시선이자 평가로 여겨진다 믿기 때문이었다.
‘온라인 카지노 게임’라는 단어로 수식되었던 몇 사람들이 떠오른다. (실존 인물은 아니다.)
최근 본 <폭싹 속았수다의 애순이 엄마는 점복 하나 더 팔기 위해 꾸역꾸역 숨병으로 죽어가는 순간까지도,
남들보다 더 늦게 물에서 나와야만 했던 해녀 ‘온라인 카지노 게임이’였고,
<동백꽃 필 무렵에서는, 남편 없이 혼자서 강하늘과 형들 내외 삼형제를 - 그 좁디좁은 시장통에서 주글거리는 손을 마다하지 않으며 온라인 카지노 게임게 키워 낸 과부
고두심 역할 또한 그 대표적인 기억 속의 모습이었다.
물론, 그 동호회인 D는 큰 고민 없이 그 말을 던져 버렸을 것이다.
그저 온라인 카지노 게임 꽤나 활동적으로 지역 활동에 참여하고 있다는 점,
그리고 여리여리한 체형에 비해 걸걸하게 말을 제법 잘한다는 점과,
IT라는, 제법 남자들이 더 다룰 법 한 업에 근무한 지 15년 차라는 것 등이 나를 피상적으로 정의할 수 있는 단서들 이었을 것이다.
게다가 나는 또 아들 둘의 엄마다.
아주아주 우렁찬 목소리로 아이들을 휘둘러야 하는, 동시에 고상과는 전혀 멀게 보이며 씩씩해야만 하는.
타인을 향해 막말을 큰 고민 없이 던진 D가 죄라면 죄라고 탓하도 싶었다.
하지만 내 속 사정은 온라인 카지노 게임 잘 안다.
온라인 카지노 게임 바라던 이상의 내 모습과 정반대의 모습으로 남에게 비춰지는 현실에 퍽 속상했던 게 가장 내 머리를 망치로 때린듯한 원인이었음을.
아이 둘을 낳고, 양가의 부모 도움없이 타지에서 일괴 육아를 척척 - 해내고, 마음의 병이 찾아오는 순간까지도 기어코 ‘잘한다 잘한다’ 라는 그 말을 좀 먹으며 살아야 어른이 된 것 만 같은 ㅡ 온라인 카지노 게임 그려낸 ‘어른’의 프레임을 갖고자 달려가는 나였다.
하지만 감히, 정작 돌아온 타인의 시선이—‘온라인 카지노 게임’이라니. 그 프레임은 내가 바랐던 나의 40대의 이상향의 모습과는 거리가 아주 멀었기에, 방금 막 난 상처를 바닷물로 씻어내듯 내 마음은 아리고 쓰렸다.
< 나의 장점이 단점으로 치부되는 순간
나는 타인과 관계를 맺는 속에서 나의 정체성이나 삶의 동기부여를 많이 받는 편인, 즉 MBTI로 따지면 전형적인 E형 인간이다.
이러한 기질은 오래된 본연의 성질 같은 것이랄까.
나는 학창 시절부터 ‘오지랖’이라는 별명으로 줄곧 불려왔다.
“ 넌 어느 모임엘 가도 있냐? “
“ 랖쏘, 오지랖 진짜 쩔어! 그걸 결국 가서 했어? “
“ 그게 됐다고 ? “
즉, 나쁜 의미의 오지랖이 아니고, 쉽게 말하면 걸터있는 곳이나 관계망이 굉장히 넓었다는 것이다.
한 때 나는, 우리 학교 경영학과에서도 제법 알아주는 여자 마당발이자,
남들이 꺼려하는 것에도 꽤 자발적으로 도전해서 해결해주는, 진취형 인간인 여자 사람으로 여겨졌던 것으로 기억한다.
어언 20년 전인 그때, 물론 나는 참 어렸다. 어렸기에 부끄러워 할 줄도 몰랐다.
하지만 내가 가진 지금의 소위 온라인 카지노 게임의 근본인 오지랖이, 그때는 분명 나의 자랑이었다.
누군가는 ‘오지랖’을 다소 부정적으로 수식하는 형용사로만 사용할 수도 있겠으나, 그 당시의 나는 ‘오지랖’이라는 무기를 통해 세상의 장애물을 보다 쉽게 깨어나가 펼쳐 갈 수 있었고, 그게 나를 수식하는 프레임이라는 사실이 퍽 마음에 들었었다.
( 실제 ‘오지랖’은 향후, 나의 취업 준비 자소서에도 늘 등장하는 수식어였으며, 면접관들은 이러한 스토리를 매우 흥미로워 했었다.)
분명 그 때의 오지랖과 현재의 온라인 카지노 게임은 결이 어느 정도 같다.
일단은 몸을 던져볼 수 있는 용기, 부끄러움에 크게 연연하지 않는 대담함. 남보다 더 먼저 시작해 볼 줄 아는 추진력.
그렇게 철썩같이 믿어왔던 나만의 장점이, 갑자기 불현 듯 단점으로 둔갑되는 순간의 혼란스러움은 이루 말할 수가 없다.
한 때는 모두가 나를 인정해주고 알아주었던, 05학번 ‘오지랖퍼가, 이후 20년간의 사회생활, 결혼과 육아 생활을 갉아먹고 성장한 모습이 결국엔 ‘온라인 카지노 게임이’란 말인가?
아니면, 사회가 기대하는 전형적인 여자 어른과의 모습과는, 너무 다르게 비춰졌다는 사실에 꽤나 자존심이 상했던 걸까?
이유야 어찌되었던 간에, 세상이 만들어 낸 ‘온라인 카지노 게임’이라는 프레임 하나로 나라는 사람의 8할이 단정지어졌다는 건 정말로 억울한 일이기 짝이 없었다.
< 온라인 카지노 게임게 지켜냈다.
몹쓸 세상사에 부딪혀 살아야만 하는 돌덩이 같은 여자이던지, 부끄러움은 뒤로 한 채 한사코 내 것을 지켜내기 위해 악을 바치는 이미지 이던지 간에, 이젠 아무렴 상관 없다.
오히려, 굴곡진 인생의 또 다른 한 움쿰을 버텨내며 살아낸 여태까지도, 온라인 카지노 게임 가진 나만의 본연의 도구를 놓지 않았음에 칭찬한다.
비전공자 임에도 불구, IT라는 제법 거친 업종에서 벌써 15년 차이자, 제 발로 뛰는 세 번째 직장에서 건사 중이다.
남들이 힘들 거라 말렸던 지방살이 남편을 만나, 타지에서 아들 둘까지 낳은 엄마가 된 지는 벌써 8년차다.
‘너는 안 될 거야, 경단녀라 어려울거야’.
요청한 적 없는 나에 대한 선의의 걱정과, 실망과 좌절을 걱정하던 지인들의 우려 속에서도 제법 훌륭히 재 취업을 일궈냈다.
고놈의 온라인 카지노 게임러움의 결과다.
오늘도 나는 온라인 카지노 게임과 오지랖의 그 사이 어딘가에서,
누군지 모르는 타인들이 만들어낸 단순한 한 형용사의 프레임을 깨부수고, 보다 복잡한 나만의 고유한 프레임을 스스로 만들어가기 위해 내 방식대로의 하루를 또 그려나가 본다.
나의 프레임은, 남들의 한마디로 그렇게 쉽게 단정지어지는 그런 단순한 삶이나 테두리가 아니라고.
매 번 나는 그렇게 내 방식대로 부딪히며 여기까지 잘 굴러왔다고.
그리고 그 대단함을 아는 건 나 자신이면 충분하다고.
어린 날의 나에게 결코 미안해 하지 않는 어른이 되어가는 나 자신에게, 오늘도 조용히 갈채를 보낸다.
“다른 사람들이 당신을 어떻게 보는지가 아니라, 당신이 스스로를 어떻게 보는지가 당신의 진짜 삶을 만든다.”
— Oprah Winfrey
