그래, 카지노 게임 사이트 틀렸어.
‘똑똑한 정보 전달자’와 ‘뛰어난 공감가’.
“엄마가 틀린 것 같아. ”
둥 -.
카지노 게임 사이트의 나지막한 한마디가 내 귓 속에 치명적인 소리를 울리며 두통을 남겼다.
“ .. 왜? 카지노 게임 사이트 왜 틀려? ”
“ 엄마가 잘못 한거야. ”
“ 뭐..라고? ”
나의 외마디의 짧디 짧은 거친 숨을, 그리고 그 속에 숨기고 싶었던 무언가를, 아마도 카지노 게임 사이트는 눈치채지는 못했었을 것이다.
다만 그날의 카지노 게임 사이트 앞에 서 있는 나는 참 가여웠다.
이렇게나 빨리, 고작 8살 먹은 아이 앞에서, 부끄럽게도 나는 ‘틀린 엄마’가 되었다는 사실에 말이다.
“ 아까 스페인 사람들은 점심먹는 시간이 느리다고 했잖아 엄마~ “
” 응, 3시에나 먹지. 그 사람들은 피에스타 라는 낮잠 시간이 있어! “
나는 옛 어학연수 시절 만났던 스페인 친구 욜란다와의 기억을 끄집어 내, 한 껏 나의 기억을 운전대 위에 풀어 헤쳤다.
은근히 카지노 게임 사이트 가장 빛나던 이야기 판을 풀어준 것만 같아, 더욱 오버스럽게 이야기를 해 나가던 중이었다.
갑자기 남편이 대화 중 끼어들었다.
“ 위도가 더 올라갈 수록 식사시간이 빨라진다는 말들이 있긴 하지. ”
” 응? 위도가 뭐야 아빠? “
“ 위도? 음… 너 지구본 본 적 있지? 거기 중에서 어떤 각도에 있냐를 의미하지. “
남편은 대수롭지 않다는 듯 창 밖을 바라보며 혼잣말 처럼 대답했다.
“ 근데 각도는 뭐야? “
카지노 게임 사이트의 질문은 그 이후로도 계속 꼬리에 꼬리를 물고 이어지자, 남편이 드디어 눈을 저만치 허공으로
올리더니 잠깐 ‘음..’ 하고는 뜸을 들였다. 이윽고 그는 말을 이어갔다.
“ 너 경도는 알아? 아, 0도는 아니? “
“ 아니~ 0도가 뭐야? “
운전 휠을 열심히 돌려가던 나는 갑자기 이 둘의 대화에 확 짜증이 나고 말았다.
카지노 게임 사이트가 뭐야뭐야 하며 의미없는 질문을 한다는 생각 때문이 아니었다.
8살 꼬마에게 대뜸 - 이런 어려운 단어들을, 당연히 아냐는 듯 - 성의없이 물어보는 남편의 태도 때문이었다.
카지노 게임 사이트 이런 짜증이 솟구친 건 사실 오늘만의 이벤트 때문은 아니었다. 그간 나에게도 이런 식으로 성의없이, 마치 나는 너를 모른다는 듯
듣는 사람을 전혀 고려하지 않고 질문을 던진 적이 한 두번이 아니었기 때문이다.
남편의 대화 방식은 정말이지, ’올바른 대화법‘이 아니었다.
“ 아니, 여보. 윤이가 알아들을 수 있는 단어를 배려해서 선택해야지. 청자를 고려해서 말해줘. ”
나의 짜증스러움이 그대로 묻어난 내 생각의 배설물이 여과 없이 그대로 남편의 왼쪽 귀에 꽂혔고, 그렇게 우리의, 또 터무니 없는 싸움은 시작이 되었다.
본인도 윤이라는 청자에게 어떻게 말할 지 고민중이었는데, 왜 말을 자르고 면박을 주냐는 남편의 푸념.
아니 그런 말도 차마 남편에게 못하냐고, 대화를 더 잘 해달라고 이야기한 것 뿐인데 이런 면박을 왜 들어야 하냐고 틱틱대며 핸들을 훽 돌려대는 나.
두 어른의 가면을 쓴 철부지들 사이에서, 윤이와 훈이는 영문도 모른 채 감정의 배설물들이 난무하는 뒷좌석에서 20분이나 갇혀있어야만 했다.
신경질적으로 집에 들어온 나는 훽 이불을 덮고 누워버렸다.
호르몬 탓이던지, 아무렴 상관이 없었다. 주변머리는 전혀 없이 오직 자신의 뇌에 있는 생각만 뱉어내는, ‘정보 전달자’ 남편과,
상대방의 의도를 알고 그에 맞는 대답을 해주는 것이 중요한 ‘공감 우선자‘ 의 싸움은 _ 이렇게 8년째 휴전과 전쟁을 반복 중이었다.
잠시 뒤, 윤이가 카지노 게임 사이트 누워있는 방으로 들어왔다.
“ .. 엄마. 화났어? “
“ .. 아냐. 그냥 좀 몸이 안좋아서. “
나는 무슨 삐쳐버린 여자친구 마냥, 윤이의 얼굴을 쳐다보지도 않고 건성으로 대답했다.
사실 이 상황이 윤이에게도 너무 챙피했다.
윤이가 질문을 할 때마다, 우리 부부는 말도 안되는 자존심 싸움을 카지노 게임 사이트들 앞에서 한 적이 한 두번이 아니었으니까 말이다.
카지노 게임 사이트들이 무한한 탐구심과 질문의 장을 장려하고, 카지노 게임 사이트의 눈높이에 맞는 대답을 누구보다 해 주고 싶은 나였다.
그리고 그를 위해선, 나의 제법 사회화된 공감 능력은 이런 카지노 게임 사이트들의 질문을 받아주기에 탁월한 환경이었다.
그런 나와는 달리, 남편은 자신이 알고 있는 지식이나 정보 전달만을 상대방에게 늘어놓기에 바쁜 사람이었다.
사실이었다.
그는 실제로 ”오늘 시간돼? 라고 하면 “오늘은 시간이 안되는데… ” 라고 하는게 그의 대답의 전부였으니까.
( 그러니까…. 내 말은, 오늘은 안되고 - 다음 주에 보는 건 어때? 라던지. 오늘은 무슨 일이 있어서 안될것 같아. 미안해 어쩌지~ 라는 말도 할 줄 모르는 인간
사람이라는 말이다.)
사람 간의 관계 중심적인 나 같은 사람에게, 상대방의 좌우지간과 눈치마저 전혀 고려하지 않고 정보만 전달하는 남편의 대화 방식은 나를 매우 불편하게 해왔다.
( 여담이지만, 이러한 대화 방식을 지속 겪다 보면, 실제로 나에 대해 정말 아는게 맞나? 라는 질문까지 이어질때가 있는데, 이 사람이 과연 나를 본인의 사람이라고 생각은 하는 걸까? 라는 서운함으로 온 지구가 가득 메워지는 순간도 온다. )
여하튼, 그런 상대방에 대한 무관심해 보이는 수준의 경청 태도와 정보 전달 형태의 대화 방식을 카지노 게임 사이트에게 까지는 영향받게 하고 싶지 않았다.
그리고 여기까지가, 나의 자칭 ‘착각 흐름도’에 대한 이야기 전말 이다.
방문을 끼이익 열고 들어온 윤이는 좀 더 가까이 와서는, 그 자리에 그대로 아빠다리를 하며 앉더니 말했다.
“ 엄마가 카지노 게임 사이트. ”
“ …. 뭐? ”
“ 아까, 아빠랑 이야기 할 때. 엄마가 카지노 게임 사이트다고. ”
머리가 지잉 - 하고 울렸다. 어디에 전기라도 감전된 듯한, 어딘가를 확실히 퍽 하고 맞은 느낌이 들었다.
“ 왜.. 카지노 게임 사이트 너 못 알아들을까봐 그랬던 건데. 카지노 게임 사이트 뭐가 잘못 되었는데? ”
억울한 것인지, 당황하며 말까지 잘 안나오는 카지노 게임 사이트 겨우 몸을 일으켜 세우며, 머리를 이마 위로 거칠게 쓸어 넘기며 물었다.
윤이는 민망한 듯 눈을 살짝 굴리더니, 다시 말을 이었다.
“ 난 어려운 말 해도 괜찮아. ”
윤이는 조심스레 내 눈치를 살피더니 곧 바로 다시 입을 열었다.
“ 내가 만약 훈이가 뭘 물어봐서 내가 아는 말로 막 설명해주고 있는데, 엄마가 그때 나한테 너 잘못 설명했다고 얘기하면 - 그럼 나 되게 속상할 것 같아. ”
세상에나.
정말로 카지노 게임 사이트 틀렸다. 이렇게 한 방에 나는, 아이 앞에서 부끄럽게도 순식간에 무너졌다.
한해 두해, 그렇게 사십개나 쌓여버린 나이 갯수로나, 내 CV(이력서)에 늘어진 화려한 회사의 이름들이 걸려있는 이력으로나.
어쨋거나 나는, 많은 경험치를 가지고 있는 ‘어른’으로 불리는 사람이 되어 버렸다.
매일 출근을 하는 회사에서, 언젠 가 목례를 받는 횟수가 늘어난 것 같은 장면이 있었다.
그 순간, 어른이 된 유시안은 세상 가장 우쭐한 어른이자, 다시는 맹랑한 아이로 돌아갈 수 없다는 사실에 매우 웃픈 감정이 들었던 기억이 있다.
여하튼, 나는 대부분의 상황에서 맞는 사람이라 생각했다.
나의 설명과 주장은 줄곧 사람들의 공감을 이끌어 냈고, 내 인스타에는 항상 ‘ 오.. 나도 알려줘‘ 라는 댓글들이 달리곤 했다.
회사에서는 까다로운 상사들의 설득과 승인을 제법 부드럽게 따 내기도 했다.
그러다 보니, 나의 말은 - 특히나 집에서는 - 나만큼 잘 아는 사람이 없다는 착각의 괴물이 어느샌가 내 마음에 들어와 있다는 사실을 깨닫지 못했다.
‘니가 카지노 게임 사이트.’ 라는 말을 듣지 않기 위해 세상의 모든 시나리오를 준비해야 하는 겁쟁이가 되어 있는 줄도 모르고.
‘틀려도 괜찮아. 실패 해도 괜찮아’.
무언가를 시작하기 전, 카지노 게임 사이트 늘 윤이에게 깔아놓는 이른 바 ‘멍석’이다.
그런데 정작, 나는 왜, ’틀려서는 안되는 나‘이기 위해 부질없는 감정과 체력 소모를 해 오고 있었을까?
정말로 카지노 게임 사이트 맞다는 확신이 컸을까, 아니면 _ 나는 틀리면 안되는 사람이기 때문에 대한 집착이었을까?
그간 카지노 게임 사이트 남편과의 크고 작은 언쟁에서 애둘러 댄 설명들 또한 그런 나의 자만과 집착 그 어딘가의 결과물이 아니었을까.
’카지노 게임 사이트 적어도 이 분야에선 너보다 *항상* 옳아‘ 라는 말을 하지 못해, 둘러댈 수 밖에 없었던 그런 비겁한 나의 변명들 말이다.
그 날 저녁, 카지노 게임 사이트들이 레고를 만지작 거리는 옆으로 남편이 아주 편하게 누워있는 소파에, 나는 은근슬쩍 자리를 비집고 앉았다.
드디어 나온 엄마는 안중에도 없다는 듯 아이들은 찰찰 거리며 레고를 뒤적이고 있었다.
약간의 어색함을 무릅쓰고, 카지노 게임 사이트 용기내어 말했다.
“ 오늘, 카지노 게임 사이트 틀렸어. 엄마가 틀렸다고 ! “
관심이 있는 지 없는지 모르는 척 하는지 계속 레고를 툭툭 올려가는 카지노 게임 사이트들 옆으로,
영문을 모르겠다는 눈으로 나를 바라보는 남편의 앞머리를, 나는 민망한듯 화아 풀어 헤쳐놓았다.
엄마라고 완벽하지 않아도 된다.
어른이라고 틀리지 말라는 법도 없다.
어른이 된다는 것은, 따뜻한 부모이자 가족이란 것은,
정답 맞히기가 아닌 서로의 순간에 함께 머물러 주기 라는 사실을 알았으니.
