과거와 결별 후 다시 무료 카지노 게임
두 번째 폭행, 그리고 나의 선택
서울에 오면 몸도 회복될 거라는 막연한 믿음에 아무렇지 않은 척 지내려 했지만 계속해서고관절 통증은 지속되었고자주 주저앉거나 넘어졌다.
무엇이 옳은지무엇을 어떻게 해야 할지조차 알지 못한 채 살아가고 있었다.
평소에도 목 디스크나 근골격계 문제로 치료를 받으면 3~5회 정도의 치료로 일상생활은 가능할 정도로 호전되었다.
(저는 그동안 조금씩 치료를 받고 있었고 치료 효과는개인마다 다릅니다)
그래서 치료를 받으면 괜찮아질 거라고 생각했다.
마치 행정적인 절차처럼 정해진 방식대로자연스럽게나아갈 것이라고 믿었고 치료도, 신고도 대충 덮고 넘어가자는 느낌이었다.
신고를 하지 않기로 결심한 이유는 상황을 어떻게 처리해야 할지에 대한 혼란, 보복, 더 많은 갈등이나 부담이 생길 것 같았다.
침묵하면 시간이 지나면서 괜찮아질 거라고 생각했는데 절차를 밟는 과정이 고되게 느껴져 피하고 싶은 일이었다.
직장생활에도만족하고 있었고 그 시간들이 행복했다.
그런 직장을 잃을까 봐 두려웠고 이 사건을 공개하는 것이 나에게 어떤 영향을 미칠지, 그리고 나의 일상에 어떤 변화를 가져올지 사건의 복잡성과 파장을 고려할 때 나에게는 쉽게 결정할 문제가 아니었다.
당시 나의 심리적 상태가 가장 큰 문제였지만 그때는 공론화하는 것이 버거웠다.
"이걸 알려서 무슨 의미가 있을까?"라는 생각이 들었다.
지금으로서는 그것을 간과하거나 덮어두려 했던 선택에 대해서는 후회하지 않는다.
그 상황에서 내가 살아남았고 지금 이 순간에도 살아 있다는 사실이 가장 중요하기 때문이다.
내가 살아있는 이상, 나는 계속해서 더 나은 삶을 위해 노력할 수 있고 더 나은 선택을 할 수 있다.
살아있음으로써 그 사건을 지나고 나서 얻은 경험을 통해 성장할 수 있는 기회를 얻었으니 살았다는 것은 그 상황에서 나에게 주어진 또 다른 기회다.
이치에 맞지 않는 말이지만 나는 이제 그놈을 은인이라 부르고 싶다.
이 이야기의 진실과 그 이면에 있는 감정들에 대해서는 차후에 풀어내고자 한다.
보통 책임은 ‘잘못한 사람’이 지는 것이라고 생각하지만 꼭 그렇지만은 않은 것 같다.
원인 제공자가 아님에도 도의적인 책임감이 들었고 마음이 불편했다.
사장님과의 신뢰가 흔들릴까 봐 스스로 책임감을 느낀 걸까.
나는 분명 피해자이지만, 곤란한 상황을 초래한 사람인 것 같아서...
진심 어린 사과만으로도 감사했고 당시 감정도 조금은 가라앉았다.
비록, 뒤에 남아 있는 불편한 마음은 여전히 해결되지 않은 채 남아 있었지만...
그놈은 입사한 지 얼마 되지 않은 다른 팀의 신입사원이었다.
회사 분위기에 적응할 새도 없이 직원들도 각자 출장 중이었고 나도 내 할 일을 하며 지내고 있었다.
전체 회식이 예정되어 있었고 처음으로 모든 직원들과 함께하는 자리라 기대와 설렘이가득했었다.
그날도 평범한 하루였고 퇴근 후, 집으로 가려던 길에 판단할 겨를도 없이 사건이 일어난 것이다.
시간이 지나고 모든 사실이 밝혀졌다.
사장님의 조카였다는 것을.
그리고 소문이 났다는 이유(?)만으로 미행을 당하며 또무료 카지노 게임 그 상황에 휘말렸고
흉기를 든 채 2차 피해가 발생했다.
후회가 막심했다.
위험에 처했을 때 몸이 마비된 듯 얼어붙는다는 것과 극도로 침착해질 수도 있다는 것을 알게 되었다.
나중에 경찰관님이 나에게 대처를 잘했다고 말했을 때 그 말이 정말로 고마웠다.
그 말은 내가 스스로 불안하거나 두려운 감정을 떨쳐내고 실수를 최소화하며 올바른 선택을 무료 카지노 게임는 안도였다.
이윽고 회사 분위기는 점점 더 어색해졌다.
누구도 내게 쉽게 말을 걸지 않았고 모두가 나와 대면하는 것을 어려워하는 듯했다.
무언의 벽에 갇힌 것처럼 지내던 어느 날, 사장님이 조용히 내 앞에 오셔서 눈시울을 붉히며 무릎을 꿇으셨다.
눈빛에는 깊은 후회와 죄책감이 가득 담겨 있었고 입술을 굳게 다문 채 무엇인가 간절하게 호소하는 듯한 모습이었다.
나는 말로 표현할 수 없는 복잡한 감정이 밀려왔고 어쩔 줄을 몰라 이러지 마시라는 제스처밖에 취할 수 없었다.
"너는 아무런 잘못이 없고 모든 것이 내 책임이다.
무엇을 해도 되돌릴 수 없고 내가 바로잡아야 한다."
어쩌면 그도 피해자일 수 있지 않을까?
그 무게를 떠안으려는 고통은 이해할 수 있을 것 같았다.
잘못한 자식이나 조카를 대신해 나 아닌 다른 사람에게 피해를 주는 것을 감내하는 일의 괴로움...
책임을 지려는 마음이 얼마나 무겁고 힘든 일인지 짐작만으로도 알 수 있었다.
어떤 감정을 느껴야 할지 어떻게 판단해야 할지 쉽지 않았지만 나도 이제는 그 행위에 대한 공정한 해결이 필요하다고 생각했다.
어떤 용서도 어떤 사죄도 피해자가 겪은 고통을 덮을 수는 없다.
밥을 단둘이 먹자는 제안을 가볍게 거절했을 뿐인데 갑자기 폭발한 이유를 이해할 수 없었다.
목소리는 날카로워 귀를 찢을 듯했고 왜 거절했냐는 그놈의 말은 질문이 아닌, 공격처럼 들렸다.
어떻게 끝날지 모르는 불안감과 그 살벌한 눈빛이 나를 바라볼 때 공포에 휩싸여 온몸이 움츠려 들었지만
견디는 것밖에는 할 수 있는 게 없었다.
사장님은 책임을 통감하며 내게 병원 치료와 법적 조치 등 자신의 책임을 다하려 하셨고 나머지 일은 자신에게 맡기라고 안심시켜 주었다.
진심 어린 사과와 책임감은 그 상처를 조금이나마 덜어줄 수 있는 첫걸음이 될 수 있다는 사실을 깨닫게 되었고 감사했다.
사장님과 동행한 경찰서에 가서 가해자의 행동, 사건 발생 위치 등 그리고 내 진술을 바탕으로 심문을 진행했다.
머리를 쥐어짜며 최대한 협조했고 말하는 내내 심장이 요동을 쳤지만 속이 후련했고 사건을 확실히 처리하고 싶은 마음과 이 상황이 빨리 끝나기를 바라는 마음이 계속 엇갈렸다.
또한, 일상을 이어가는 것이 불가능해져 모든 게 사직서를 제출하기로 마음을 먹었다.
얼마 후 사장님이 입원하셨다는 소식을 직장 동료를 통해 전해 들었고 입에서는 신물이 올라오는 듯했다.
심리상담소와 통증,재활의학과를 방문했다.
도수치료와 전기자극 치료 및 붓기 제거를 위해 냉각 치료와 진통제, 신경통 약물, 진정제 등을 처방받았고
대학무료 카지노 게임에도 가보라는 권유를 받았다.
상담소에서 왜 바로 신고하지 않았냐고, 돌아온 건 다그침이었다.
폭력의 여파도 고통스러웠지만나를 도와줘야 할 사람들이 비난을 던질 때 더 깊이 무너졌다.
폭력은 한 번으로 끝나지 않았다.
정신의학과 두 곳을 방문했고 그중 한 곳은 상담소와 비슷한 형태였다.
그놈이 휘두른 손길뿐만 아니라 차가운 말들까지 나를 덮쳤다.
좌절감을 감당하기도 벅차고 무너진 자존감을 회복할 힘도 없었다.
나도 그때의 내가 어떻게 해야 했는지 잘 알고 있다고요.
누구를 원망해야 할까? 악연과 악운, 적과 아군의 경계는 점점 흐려지기만 했다.
간신이 찾아간 곳이었는데...
가해자는 외관상 정상처럼 보였으나 정신질환을 앓고 있었고 그 병이 있다고 해서 파렴치한 행동을 정당화할 수는 없다.
이런 일은 모두에게 결코 일어나서는 안 되지만 초기 대응의 중요성이 정말 크다는 사실을 다시 한번 느꼈다.
최근 5년 이내에 이런 종류의 무분별한 폭력 범죄가 급증했다는 통계의 뉴스들이 눈에 박히듯 들어왔다.
TV에서도, 유튭에서도 비슷한 사건들이 끊임없이 보도되고 있었는데 세상이 달라진 듯했지만
어쩌면 변한 건 세상이 아니라 나였을지도 모른다.
내가 그런 고통을 겪었기에 더 가까운 현실로 느껴졌다.
세상은 원래 이랬을까? 아니면 내가 이제야 이 세계를 제대로 바라보게 된 걸까?
무뎌져 있던 감각이 깨어나고 남의 아픔이 남의 것이 아니게 된 순간, 나는 이전과 같은 사람이 아니었다.
내가 겪은 일들이 나를 점점 더 압도해 오는 듯해서 앞으로 어떻게 살아갈지 막막했다.
사실 한의원은 별로 좋아하지 않아서 잘 가진 않는다.
지금까지 다섯 번도 채 안 될 것이다.
그래도 침을 맞으면 어혈이 풀리고 조금은 나아지지 않을까 싶어서 갔는데 한의사님은침과 추나치료를 권하며, 내 얼굴을 보자마자 턱관절이 좋지 않다고 사정없이 뼈를 부숴버릴 기세로 눌러댔다.
온몸이 경직되고 머리가 하얘졌다.
반사적으로 살려 달라는 말이 튀어나왔고 이렇게 해야 치료가 된다며 목은 디스크가 살짝 터져있다고(?)
급기야 위협하듯 부기 빼주는 한약과 패키지 치료를 권했다.
지금 생각해 보면그때 내 마음은 약해질 대로 약해져 있었던 것 같다.
거기는 개원한 지 얼마 되지 않은 곳이었고 홀로, 데스크 업무부터 치료까지 모든 것을 처리하고 있어 뭔가 불안한 느낌을 받긴 했었다.
처음부터 마음에 걸렸지만 일단 치료를 받아보자는 생각이었다.
당장 도망쳐야 할 것 같았지만 몸이 너무 아팠고 병원을 나오면서 손이 덜덜 떨렸다.
혹시 내가 아파서 예민한 걸까? 그렇게 생각하며 자책했다.
에너지도 없고 누군가를 탓하기보단 모든 것이 내 문제라고 생각하는 게 차라리 마음이 편했다.
가까이 사는 친구 A가 자신도 그 한의원에 간 적이 있다고 하며 한참 동안 그곳에 대해 불평을 했다.
이건 뭐지? 되는 일도 없고 정말, 하는 모든 일이 다 엉망이었다.
제대로 된 치료도 받지 못하고 컨디션은 많이 떨어져 우울했다.
문득, 그 의사 선생님이 떠올랐다.
내가 정말로 필요했던 건 아마도 안전함이었을 것이다.
나를 지켜줄 공간을 떠올리며 마음이 조금은 놓였다.
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1~2주 만에무료 카지노 게임에 방문했다.
의사 선생님은 다리 힘 빠짐과 걷는 거에 대해 물으셨고 다리를 들어보라며꼼꼼하게 체크하신뒤 통증여부에
대해서도 자세히 확인하셨다.
날개뼈, 견갑골, 허리, 등, 허벅지,고관절 싹 다 아프다고 대답무료 카지노 게임.
주사치료와 신경 검사를 해보자고 하신다.
집게 같은 기구가 하체에 부착하자마자 작은 파동이 있었다.
깊게 숨을 들이마시라고 하는데 몸에 밴 긴장은 쉽게 해소되지 않았다.
다시 호흡을 정돈하려 했으나 신체가 저항하는 듯한 느낌이 들었다.
그다음 발등을 잡고 내가 발을 따라가지 않게 그대로 유지하라고 지시하셨다.
근육의 긴장도나 발의 가동 범위를 확인하시려는 듯했다.
내 몸이 의식적으로 움직이는 것이 아니라 외부의 힘에 반응했고 온 신경이 자리에서 벗어나고 싶다는 생각에 쏠려 심기가 불편했다.
시간은 유난히 더디게 흘렀고 몸은 검사실에 있지만 정신은 딴 곳을 헤매고 있었다.
왜 이렇게 모든 것이 낯설고 불편하게 느껴졌을까.
몸은 고통으로 얼어붙고 수치심은 마음 깊숙이 파고들었다.
스스로를 지킬 수 없었던 비참함이 둘러싸며 모든 것이 어긋날 것만 같았다.
손끝 하나 움직일 힘도 없이 사건의 기억이 떠오를 때마다 눈물이 한 방울씩 떨어졌다.
그 고통을 숨기려 애쓸수록 수치심은 더 깊어져만 갔다.
의사 선생님은 '신경과 근육에 이상이 없다'는 진단을 해 주셨고 그 말은 내가 이곳까지 오게 만든 이유일지도 모른다는 생각이 들었다.
진단을 통해 얻은 평온 속에서도, 여전히 풀리지 않은 고통과 의문은 내 안에 남아 있었다.
그 말 한마디가 가져온 안도는 잠시, 나는 또 다른 질문을 안고 다시 나아가야만 했다.
무료 카지노 게임의 고통을 계속 재조명하며 치료와 치유과정에 나를 연결시키다 보니 계속해서 피해자에갇힌 느낌이 들었다.
상처를 붙잡고 있으면 마음의 짐이 되어 새로운 기회를 놓칠 수 있고 앞으로 나아갈 수 없게 된다.
내 삶의 중심에서 떼어내고 지금 이 순간에 집중하는 것이다.
잊는다는 것은 무료 카지노 게임의 고통을생각하며 움츠러드는 것이 아니라 그것을 받아들이고 앞으로 나아가는 용기를 가지는 것이다.
매이기 싫다.
연습하자.
엎어지더라도 일단 해보자.
의사 선생님께서 잘 치료해 주겠다며 괜찮다고따뜻하고 좋은 말들로격려해 주실 때면 마음이 편안해진다.
어릴 적 부모님이나 좋은 선생님들이 우리들에게 해주셨던 말들이 시간이 지나도 잊히지 않는 이유는
그 한마디가 사람의 인생을 바꿀 수 있는 힘을 가지고 있기 때문이다.
이것이 선순환일까? 사람에게 상처받았는데 사람으로 치유받았다.
그 작은 위로가 얼마나 큰 힘이 되었는지 무료 카지노 게임 살아갈 수 있겠다는 희망을가져보았다.
원장님, 어려운 환자를 받아주셔서 감사합니다.
