이 거지발싸개 같은 카지노 게임 사이트여.
내가 진정 갖지 못했던 것은...
저는 참 어지간히징글맞도록 카지노 게임 사이트했습니다.
태어나 보니 지독히도 카지노 게임 사이트해 있더군요.
그리고 그 카지노 게임 사이트은 아주오래도록 제 발목을, 제 카지노 게임 사이트을 옭아맸습니다.
어릴 적, 카지노 게임 사이트 때문에 겪어볼 수 있는 수모란 수모는 다 겪어보았지요.
한 달에 5만 원인가 하던 사글세를 못 내서 시린 겨울날 쫓겨나도 보았고
제 나이 열여덟이 되도록 다섯 식구가 단칸방에서 들러붙어 사느라
이불을 뒤집어쓰고 속옷을 갈아입어야만 했습니다.
매번 학교 보충수업비를 못 내서 회초리 맞는 일도 익숙해지더군요.
김치 한 쪼가리 없는, 간장 한 종지가 전부인 저녁밥상도 부지기수였습니다.
이런 통에도 어찌어찌 학교는 다녔지만, 대학에 갈 수 있다는 희망 따윈 애초에 없어서
저는 시(詩)를 읽으며 제 영혼을 혼자만의 방에 가두었지요.
그렇지 않고서는 견딜 재간이 없었습니다.
가장이길 진작에 포기한 아버지를 대신해 생계를 꾸려야 했던 엄마는
지독한 카지노 게임 사이트 서러워날이 갈수록 악다구니가 심해졌습니다.
정말 지긋지긋했습니다.
탈출을 꿈꾸었지만 아무것도 가진 것 없는, 용기조차 없었던 소녀의 영혼은
점점 카지노 게임 사이트 숨을 곳, 어두운 그늘을 찾느라 바빴습니다.
성인이 된 이후부터 제게 카지노 게임 사이트은 불편과 부끄러움을 넘어 수치심과 상처로 남았습니다.
대학생이 되어 좀 더 큰 세상으로 나아가 보니, 왜 이렇게 부자인 사람들이 많은 걸까요.
제 눈엔 더없이 부유한 이들만 눈에 띄었고, 저처럼 남루한 삶을 가진 이들은 보이지 않았습니다.
지금 생각하면 애써 보지 않으려 했던 것이지요.
서울살이 생활도 고단하기는 마찬가지였습니다.
돈 한 푼 없는데 꿈은 기어코 버릴 수가 없어서...
그래서 시작한 곳이 보증금 100만 원에 월세 20만 원짜리
화장실도 없는 북아현동 달동네 꼭대기의 반지하단칸방이었지요.
세탁기도 없고 온수도 안 나와 한겨울에 손빨래하기가 그렇게도 힘들었다지요.
그 집을 제 손으로 계약하고 돌아온 날, 얼마나 서럽게 울었는지 모릅니다.
밤이면 남산에 올라 요란하게도 빛나는 아파트 불빛을 보며
이 수많은 집들 가운데 내 몸 하나 누일 곳이 없나 서러운 눈물도 훔쳤습니다.
그 이후로도 북아현동, 창신동, 또다시 북아현동, 대흥동으로... 단칸방 생활은 참 오래도 계속되었습니다.
직장 생활을 할 즈음이더군요.
이상하게도 저를 처음 보는 사람들은 제게서 그 지독한 카지노 게임 사이트의 그늘을 보지 못했습니다.
오히려 곱게 자란 막내 정도로 보아주더군요.
그런데 참 이상한 일입니다.
제가 상대방에게 카지노 게임 사이트을 열고 조심스레 저의 남루한 카지노 게임 사이트을 열어 보이면
열이면 열, 꽁무니를 빼거나 태도가 달라지는 겁니다.
평생을 책임지겠노라, 죽도록 사랑하노라 목청껏 외치던 남자들도
13평 낡은 주공아파트에 사시는 저희 엄마를 본 후엔 기겁을 하고 이별 선언을 하더군요.
직장에선 또 어떻구요.
카지노 게임 사이트을 터놓았다고 여긴동료들도 제 사정을 알고 난 후엔 그게 뭐라고, 소문이 퍼졌습니다.
마치 좋은 안주거리 하나 찾기라도 했던 것일까요?
술자리가 생기면어김없이 제 얘기가 나온다 들었습니다.
"미선 씨, 그랬구나. 어머, 힘들겠네..."
일부러 와서는 위로를 가장한 비아냥으로 제 카지노 게임 사이트을 갈기갈기 찢어놓고 가기도 했지요.
그 일이 있은 후부터 저는 가면을 썼습니다.
제 카지노 게임 사이트 열어 보이는 짓 따위는 하지 않았지요.
죄를 지은 것도 아니면서 저는 그렇게 제 자신에게, 그리고 타인에게위선의 가면을 썼습니다.
상처받지 않기 위해, 살아남기 위해서...
저는 어리석게도 마흔이 훌쩍 넘어서야 알게 되었습니다.
제가 진정으로 카지노 게임 사이트했던 건 제 텅 빈 통장 사정이 아니라
저의 인간관계라는 것을 말이지요.
제가 카지노 게임 사이트하기 때문에 저를 얕잡아 보는 사람이라면
가차 없이, 뒤돌아볼 것도 없이그 사람을 카지노 게임 사이트속에서 밀어내야 했습니다.
저의 진가를 평가하기보다는 먼저 계산기를 두드렸던 남자들을 알아차렸으면
제가 먼저 뻥! 하고 걷어찼어야 했습니다.
그러나 젊은 날의 저는 미련하게도 그러지 못했지요.
그래서 카지노 게임 사이트에 수없는 생채기가 생기고, 결국은 우울증도 앓게 되었으니
저도 참 어지간히 딱한 사람입니다.
직장 생활 30년을 돌아보니 제 곁에 남은 사람이라곤 남편 빼고는
다섯 손가락으로 꼽아도 몇 손가락이 남습니다.
전 지금도 물질적으로 풍요롭지 못합니다.
게다가 유방암이라는 못된 병에 걸려 그나마 운영하던 학원도 접어서
썩 곤란한 처지이긴 합니다.
하지만 예전처럼 부끄러워하거나 도망치고 싶지는 않습니다.
제 통장이 넉넉하지 못하다 해서 제 영혼까지 그런 건 아니니까요.
제게 남아 있는 것들, 제가 가진 얼마 안 되는 소중한 것들에더 카지노 게임 사이트이 쓰이는 걸 보면
저는 가진 것도 많은 사람이란 걸 지금은 압니다.
이제는 추억할 수 있습니다.
그 징글맞도록 카지노 게임 사이트했던 시절...
반찬거리가 없어 엄마와 들로 산으로 쑥 캐고 냉이 캐러 다니던 그때의 아름다운 풍경들을요.
변변한 간식거리도 없어 추운 겨울밤 생 무를 깎아먹으며 다닥다닥 붙어 느끼던 식구의 온기를요.
쥐꼬리만 한 월급이라도 받는 날이면허름하고 어두컴컴한 자취방에
큰맘 먹고 예쁜 프리지어 한 다발 사서 꽂아두던 그 뿌듯함을요...
이제는 없다는 것을 탓하지 않으려고 합니다.
그리고 있는 것에 감사하려고 합니다.
사랑하는 남편이 있고, 귀여운 강아지들과 고양이 식구들이 제게는 있습니다.
봄빛 카지노 게임 사이트껏 쬘 수 있는 자그마한 마당도 있고,
이렇게 제 카지노 게임 사이트을 풀어갈 수 있도록 말없이 일해주는 컴퓨터도 있지요.
제게 있는 걸 나열하자니 차고도 넘치는데,그래서 카지노 게임 사이트은 이렇게 넉넉한데
왜 그리 없는 것에만 집착하고 괴로워했는지 도통 부끄럽기만 한 오후입니다.
