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무료 카지노 게임 도망자였다.
어릴 적, 나에게 무섭기만 하던 아버지로부터 벗어나고 싶어 무료 카지노 게임치고, 또 무료 카지노 게임치고 싶었다.
하지만 성인이 된 후에도 악몽에 시달리며
죽고 싶을 만큼 그것은 여전히 어려운 일이었다.
무료 카지노 게임 내가 하고 싶은 일이 있었다.
하지만 고등학교를 졸업하자마자 아버지의 일을 돕지 않으면 호적에서 파버리고 가족 생활비도 끊겠다는 협박에, 마치 도살장에 끌려가듯 아버지 회사에 들어가게 되었다.
감당할 수 없을 만큼 많은 일에 시달리던 어느 날,
쌓인 감정이 북받쳐 올랐다. 당시 사귄 지 얼마 되지 않은 남자친구가 있었는데, 나는 결혼이 아니면 아버지를 떠날 수 없을 거라는 생각에 휩쓸려, 확김에 결혼하겠다고 말해 버렸다. 그런데 생각보다 아버지는 너무 쉽게 허락하셨다.
드디어! 나는 아버지로부터 벗어나 자유의 몸이 된 것처럼 숨통이 트이고 너무나 기뻤다.
진심으로 아버지만 벗어나면 행복할 것이라고 생각했다.
그렇지만… 또다시 불행이 시작되었다.
남편과 끝없는 싸움에 자유와 행복을 잃은 기분이었고, 내 인생이 끝난 것처럼 느껴졌다. 그리고 남편에게서 벗어나기 위해 이혼을 선택했다.
그렇게 두 번째 무료 카지노 게임을 쳤다.
다시 재혼했지만 같은 문제로 싸움은 지속되었고, 그로 인한 마음의 고통은 또다시 관계의 단절을 선택하고 싶게 만들었다.
나는 언제나 마음이 괴로우면 그 상황을 끝내거나 무료 카지노 게임치려 했고, 그것이 내 삶을 바꾸는 유일한 방법이라고 생각했다.
하지만 깨달았다.
무료 카지노 게임 내 마음의 고통을
이겨내지도, 견디지도 못한 채
그 원인을 언제나 ‘상대’에게서 찾았고,
결국 단절을 택해왔다는 것을,
내가 바뀌지 않으면
내 인생은 절대 바뀔 수 없다는 것을 말이다.
더 이상 무료 카지노 게임가고 싶지 않았다. 그리고 결심했다. 내 마음이 흔들릴 때에도
한결같이 나를 사랑해 준 남편 곁에서
변화를 선택하겠다고.
그러던 중, 내 삶에 큰 변화가 찾아온 계기가 있었다.
2019년, 남편의 권유로 시작한 심리 상담이었다.
그 시간을 통해
내 안에 깊이 뿌리박힌 인지 오류를 마주했고,
그 과정을 지나며
갇혀 있던 시선과 생각의 틀에서
조금씩 벗어날 수 있었다.
아버지를 향한 나의 원망과 두려움도
직접 마주하며 풀어냈고,
그 이후로는 더 이상 악몽에 시달리지 않았고, 점점 세상을 향해 있던 탓의 손가락을 조심스레 나를 향해 돌렸다.
자책과 비난의 손가락이 아닌,
진심으로 나를 궁금해하는 손끝으로.
‘나는 왜 그러는 걸까?’ ‘나는 왜 그렇게 생각하고 느끼는 걸까?’ 그 질문들로 나를 탐색했고, ‘나는 어떤 사람일까?’ ‘나는 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어할까?’라는 물음으로 나를 조금씩 알아가기 시작했다.
지금도 여전히 불같은 내 마음을 다스리기 위해 심리, 종교, 영성 분야, 명리학까지 관심을 두면서 많은 것을 깨닫고, 알아가고, 배우고, 치유하며 성장하고 있다.
그리고 알았다.
내가 이렇게 용기를 내어 글을 쓸 수 있는 건,
한때 나에게 상처를 주었다고 느꼈던 그들 역시
그들만의 방식으로 아픔을 표현하고 있었음을
이제는 알게 되었기 때문이다.
그들이 익숙하게 써온 그 표현의 방식도,
결국 누군가에게서 배운 것이었고,
그 배움을 또 다른 누군가에게
되풀이하고 있었음을 이제는 이해하게 되었다.
그 사람이 ‘문제’였던 게 아니라,
표현 방식이 서툴렀을 뿐이며,
그 서툼은 단지 ‘몰랐기’ 때문이라는 생각이 든다.
어떤 누군가에게, 내가 그랬던 것처럼 말이다.
그래서 무료 카지노 게임 진심으로 바란다.
그들의 마음이 편안하길,
그리고 행복하길.
우리 모두의 마음속에 안녕이 깃들기를 빈다.
