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연식이 약 30여 년 된 내 카지노 게임 추천샘 잘 작동되며 본래의 의무를 다하는 편은 아닌 것 같다. 어릴 적을 떠올려보면 원래는 이렇게 카지노 게임 추천에 궁색한 편은 아니었다. 학교에 입학하기 전까지만 해도 마음 여리고 상처도 잘 받으며 곧잘 울었던 것 같다. 하지만 어느 순간부터 잘 울지 않는 소위 말해 철이 일찍 든 어른스러운 아이가 되었다. 내가 입학하여 다니던 국민학교가 초등학교로 이름이 바뀌었던 을 때쯤 나도 카지노 게임 추천이 많고 여린 아이에서 철든 어른스러운 아이로 이름이 바뀌어버린 것 같다. 그런 소리를 듣고 자라서인지 나는 아이가 어른스럽다는 말이 참 싫다. 아이는 아이다워야 한다. 사람들은 아이가 어른스러워지는 과정의 아픔을 모르면서 함부로 지껄인다.
내 또래는 모두 기억하며 겪어 왔을 IMF 시대였다. 어린 나이에 IMF 무엇인지 알지는 못했지만 시대적인 분위기만큼은 확실하게 각인되어 있다. 암울했던 시기, 요즘 카지노 게임 추천들이 스마트폰을 들고 다니는 것만큼이나 흔하게 어려운 어린 시절을 보낸 카지노 게임 추천들이 많던 시기이다. 당시 대한민국의 대다수의 가정이 그랬듯이 우리 집도 그렇게 녹록지는 않았던 것 같다. 부모님은 그렇게 내색하진 않으셨지만 그때의 어려움을 어린 나이에도 느끼고 있던 것 같다. 어른들이 아무리 숨기려고 해도 부정의 감정은 카지노 게임 추천들에게 역병처럼 퍼진다.
삶이라는 게 야속한 것이 사람이 나약해질 때는 꼭 가장 취약한 부분부터 파고든다. 나의 부모님에게 있어서는 그 시절의 가장 취약했던 부분은 나였던 것 같다. 동생은 아직 유치원을 다닐 때였고, 학교라는 작은 사회생활을 시작한 나에게 마음은 쓰였을 테지만 상황적으로 신경을 쓰기란 쉽지 않았을 것이다. 학교에 찾아와 선생님께 인사라도 하고 간식이라도 돌리던 다른 어른들과 달리 부모님을 그럴 여유는 없으셨다. 모든 학부모가 선생님께 의전을 해야 할 의무는 없다고 생각하고 각자의 위치에서 본인의 업만 성실히 수행하면 된다고 생각하지만, 당시 담임선생님은 그렇지 못한 것 같다. 의전이란 의식을 수행한 부모의 카지노 게임 추천들과 그렇지 못한 카지노 게임 추천들과의 차별, 의전을 못했으면 선생님께 아양이라도 떨어야 하는데 그것마저 하지 않는 나는 눈엣가시 같았을 것이다. 타고난 것인지 도덕성을 강조하며 교육한 부모님 덕인지 이러한 부당한 일에는 어릴 때부터 반골의 기질이 다분했던 것 같다.
카지노 게임 추천들이 어른들의 자연스레 알아차리듯이 부모님도 카지노 게임 추천의 상황을 귀신같이 알고 있는 것 같다. 문제의 담임을 보내고 난 후 부모님은 학부모 총회는 꼭 참석을 하셨고, 학교행사 때 반에 간식이라도 한 번씩 돌리는 일이 생겼다. 나는 부모님의 아킬레스건이 되어 있었다. 누군가는 ‘부모라면 다 그렇게 할 수 있는 거야.’라고 말할지도 모르지만 언제나 커다랗던 부모님이 누군가에게 약해지는 모습은 나에게 있어 그러려니 무던하게 넘길 수 있는 일은 아니었던 것 같다. 그렇게 내가 자력이 없어 그렇게 된 것 같은 맘에 나는 혼자 하는 일이 늘어갔다. 어려운 일이든 아픈 일이든 혼자서 해결할 수 있게 강해지면 이런 일들이 일어나지 않을 것 같았다.
그렇게 10년, 20년 지내다 보니 큰일이나 작은 일이나 혼자서 해결하고, 주위에 쉽게 흔들리지 않는 깊은 뿌리도 생겼으며, 어릴 적 담임처럼 예의 없는 것들에게 한방 먹일 칼자루도 생겼다. 이제는 잘 울지도 않으며 누군가 나를 쉽게 보는 사람들도 사라졌다. 부모님에게는 어려운 아들이 되었지만 나쁘진 않은 것 같다. 부모 자식 간에도 어느 정도 거리는 필요하다고 믿기에. 이런 과정에서 많은 것들을 얻었지만 카지노 게임 추천은 잃어버렸다. 그러나 어디로 사라지지는 못하고 어릴 적에 눈 밖으로 흐르던 카지노 게임 추천이 마음속으로 흘러 상처에 고여 굳어버린 것 같다.
그러나 가끔 굳어 버린 카지노 게임 추천이 녹아내려올 때까지 있는데 이해는 하지만 가늠은 할 수 없는 아픔에는 카지노 게임 추천을 흘리는 일이 간혹 있다. 자식을 잃은 부모님의 마음, 가장 가깝고 좋아하는 사람에게 상처를 주었지만 상처를 보듬에 주지 못하고 떠나보낸 사람들의 후회, 어른스러운 아이 같은 것들이 마음을 아프게 한다. 자식을 잃은 부모의 슬픔을 슬프겠다며 이해할 수 있어도 그 아픔은 어떻게 가늠하겠는가? 내가 상처 준 소중한 사람이 다시 돌아오지 못한 상황이 되었다면 자업자득이라 생각할지 몰라도 그 후회의 깊이를 젤 수 있을까? 아이가 어른스러워질 때까지 그 작은 몸과 마음으로 짊어졌을 그 무게를 알 수 있을까? 나는 모르겠다. 그렇기에 너무 무겁고 마음이 쓰인다.
그래서 그런 아픔을 가늠할 수 없는 사람들에게 항상 마음이 간다. 머릿속이 꽃밭으로 마음의 아픔을 모르고 자란 사람들에게는 일말의 동정도 없지만, 마음의 아픔을 참고 간직하며 꿋꿋하게 나아가는 사람들을 보면 그들의 이야기를 들어주고 조금이나마 위로가 될 수 있게 곁을 내주고 싶다. 내 상처에 고였던 카지노 게임 추천이 연고처럼 굳어 그들의 상처를 보듬에 줄 수 있는 이야기가 되었으면 좋겠다.
