#. 내 무료 카지노 게임의 꿈은 무채색
무기력의 시간을 다시금 살게 해 준 무료 카지노 게임_
학창 시절 꿈이었던 ‘글을 쓰는 무료 카지노 게임’은 고등학교를 졸업한 이후 내게는 영원히 오지 않을 것 같은 꿈이었다. 2023년 3월 말을 마지막으로 소리에 대한 즐거움이 사라졌다. 40대 중반이 되어 한꺼번에 몰려온 번아웃은 많은 것들을 빼앗아 갔다. 그 시간을 버틴 것은 사랑하는 아이들이 있었기 때문이다. 하고 싶은 것이 하나도 생각나지 않았던 무기력의 시간. 병원 방문을 병행하면서 1년을 아이들만 바라보며 살았다. 무기력과 상실감을 잊어보려 시작한 것은 책 읽기였다. 아이들이 학교에 가고 없는 시간과 혼자 있는 시간을 모두 책을 읽는 것에 쏟아부었다. 어떤 날은 이틀 만에 한 권을 다 읽을 때도 있고 내용이 기억나지 않으면 두 번, 세 번 반복하고 줄을 긋고 생각을 적기 시작했다. 읽는 책만큼 거실 탁자에는 책이 늘어났다. 독서 모임에 나가기 시작하면서 학창 시절 습관이 매일 조금씩 몸에 되살아났다. 읽어가는 책갈피마다 내 생각이나 글을 같이 쓰고 필사도 열심히 했다. 20대 초반 음악방송 하던 시간도 머릿속에 스쳐가고 독서 모임을 하면서 자연스레 서점에 들르는 날도 많아졌다. 책 냄새는 언제 맡아도 좋더라.
하고 싶은 것이 없었던 1년. 하고 있던 것도 내던지고 싶었던 1년이었다. 글쓰기는 내가 잡은 마지막 지푸라기 같은 거였다. 말할 수 없고 묵혀놓기만 하던 이야기를 꺼내게 해주는 막 자라난 풀때기. 글쓰기를 처음 시작할 때 난 무채색이고 싶었다. 무엇이든 어디서든 예쁘지는 않더라도 표현에는 숨김이 없기를 바라는 마음으로. 어떤 색이든 스며들 때는 망설임이 없기를 바랐다. 마음과는 달리 많은 것을 망설였고, 어려웠고, 힘들었다. 여전히 무료 카지노 게임과 무료 카지노 게임사이를 스며드는 건 어색하고 씩씩한 척해보지만 양면의 동전을 바라보듯 내 그늘 속에 민낯을 드러내는 것은 어렵고 속을 알 수 없는 무료 카지노 게임 같았다. 시작할 때는 거리낌 없이 무채색이고 싶었는데 하면 할수록 이야기하는 게 어려웠다. 한 마디를 할 때마다 ‘내가 또 실수한 건 아닐까?’ ‘아.. 또 실수했나 보다.’ ‘조심해야지’ ‘어떻게 말해야 하지?’ 점점 쌓이기 시작하니 점점 자신에게도 줄을 그었다. ‘이 이상은 안돼!’ ‘더 이상 말하는 건 조심해야겠다.’로 말도 마음에도 그늘이 들었다. 머릿속도 마음은 꺼내지 않는 내가 되었다.
누구에게나 아픔은 존재하지만 내게도 적지 않은 시간 동안 소중했지만 떠나보낸 무료 카지노 게임이 더 많았다. 하늘에 별이 되어 떠난 이들도 적지 않았고 떠날 때마다 열병을 앓았다. 열병들이 쌓이고 쌓이면서 결국엔 자신도 사라지고 없었다. 어차피 떠날 무료 카지노 게임이라면 마음 따위는 없애고 살자 싶었다. 글은 나를 표현할 수 있는 최고의 도구지만 동시에 진짜 내 모습은 글 속에 있는 ‘밝음’에 가려지기도 한다는 걸 몰랐다. 내 기본적인 성향은 말이 많지 않은 무료 카지노 게임이다. 두세 명의 무료 카지노 게임 앞에서는 밝음이 나오지만 무료 카지노 게임이 한두 명만 더 많아져도 입에 접착제라도 붙인 것처럼 굳어버린다. 초등학교 때 생긴 트라우마란 걸 자신도 알고 있지만 극복하지 못했다. 글쓰기를 시작하면서 줌 수업이나 토크를 들어갈 때면 ‘무섭다’라는 생각이 먼저 떠올랐다. 줌도 그러한데 실제로 만나면 오죽할까. 이겨내보려 하지만 무료 카지노 게임이 많아지면 숨이 막히는 답답함을 참기 힘들었다.
‘쓰다 보면 알게 된다.’ 머릿속에 항상 가지고 있는 문장이다. 글로 말할 수 있는 소중한 이들에게 이야기하는 무료 카지노 게임이 되고 싶다. “당신은 내게 소중한 무료 카지노 게임입니다. 그 어떤 무료 카지노 게임도 소중하지 않은 무료 카지노 게임은 없었습니다.” 과거에도 현재를 알아가고 있는 모두 내게 소중한 인연임을 글로 표현하고 싶었다. 아직 서투르고 불투명한 색을 지니고 있는 난 낯선 길을 더듬더듬 찾아가고 있는 중이고 길치니까 이리저리 많이 부딪치겠지. 무료 카지노 게임과 부딪쳐 우는 날도 많을 테고, 우물쭈물 놓쳐버린 무료 카지노 게임에 대한 그리움으로 열병을 앓기도 하겠지. 얼굴을 보고 머뭇거리고 말하지 못하는 행동 때문에 시행착오도 겪어갈 것이고, 내가 가지고 있는 수많은 번아웃과 두려움으로 인해 손이 떨리고 불안하고 아프기도 할 거다. 그러나 그러한 모습도 내 꾸밈없는 모습임을 부끄러워하거나 숨기지는 않기로 했다. 난 여전히 어느 색깔이라도 어울릴 수 있는 무채색이고 싶다.
좀 많이 둔해서 평생 글을 써도 모르고 지나갈 수도 있다. 그러나 지금 앞으로 밖을 나가는 것에 망설임은 없기를 바란다. 다른 건 여전히 불투명해서 무엇하나 증명해 낼 수 있는 표현을 못 찾겠지만 앞으로도 책갈피로 남기고 싶은 것 하나는 시도조차 해보지 않은 채 후회하는 것보다 겪어보고 실행해 보고 후회하는 것이 배우는 게 더 많다고 생각하는 건 글쓰기를 하면서 지금도 변하지 않는 이유이자 나만의 책갈피.
ps. (글과는 상관없습니다만, 현재 경북 의성군 안평면 쪽에서 시작한 산불이 의성, 안동, 청송, 영덕 쪽으로 번지며 인명피해와 살아가야 할 터전을 잃은 무료 카지노 게임들이 늘고 있습니다. 네이버 해피빈에서 산불피해기금을 모으고 있는 것으로 압니다. 많은 응원 부탁드립니다.)
