긴 카지노 가입 쿠폰의 갈림길
#. 09
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서글픈 밤입니다. 처절하게 많은 속 얘기를 할 것입니다. 아주 길고 불쾌카지노 가입 쿠폰, 안쓰럽고, 답답카지노 가입 쿠폰, 불안한 글일 것입니다. 저도 이만큼 드러내는 날것의 글은 처음이거든요.
목젖 근처에서부터 욱신거리는 통증을 느낍니다. 불규칙한 고동소리와 함께 뜨뜻미지근한 짠맛이 흐릅니다. 그것은 이내 소나기가 되어 공허한 구덩이 속에 부서져 내립니다.
고장 난 감정의 체계로 인한 외로움이 무겁게 내려앉는 요즈음, 해야만 하는 일들이 무척이나 버겁게 다가옵니다. 할 일이 많은데, 몸을 일으켜 무엇이든 해야만 하는데, 어찌 된 영문인지 무거운 눈꺼풀을 들어 올릴 힘조차 없습니다. 속눈썹의 떨림조차 큰 진동처럼 느껴지는 저는 숨을 들이마시고 내쉬는 행위조차 둔탁카지노 가입 쿠폰.
온몸이 가라앉습니다. 무겁게 내려앉은 햇살에 쇠사슬을 묶은 듯 움찔거릴 수조차 없습니다. 모든 것카지노 가입 쿠폰 저를 죄어오듯 살갗 속으로 파고드는 책임감이 매 순간을 따끔하게 만듭니다.
저를 알아갈 때마다 고통이 동반됩니다. 존재의 선명함을 닦아갈수록 손끝의 머뭇거림이 짙어집니다. 열심히 닦아왔던 것은 얼룩이 묻은 손수건이었습니다. 깨끗한 손수건을 얻어 다시 닦아내며 마주한 선명함은, 이전의 얼룩으로 인해 더욱 엉망이었습니다. 한번 닦고 고개를 숙이고, 이내 손을 올렸다 고개를 숙입니다. 힘없이 떨어지는 손에는 얼룩덜룩한 손수건이 쥐어져 카지노 가입 쿠폰. 닦아낼수록 손에 묻어나는 얼룩은 한숨을 내쉬기에 충분한 재료였습니다.
달빛에 비친 모습은 아직 알 수 없습니다. 창틈으로 들어오는 옅은 불빛은 아직 그다지 밝지 않습니다. 희끄무레한 달빛 뒤에 숨어 매 순간 홀로 얼룩을 닦아내 봅니다. 그럴수록 머릿속은 더욱 엉망이 되어가고 발버둥을 치는 얼룩진 뒷모습이 퍽 안쓰럽기도 카지노 가입 쿠폰. 겉돌지 않고 스며들기 위해 노력했던 매 순간은 사실 외로웠습니다. 어쩔 줄 몰라 어색하게 따라 웃다, 눈동자를 굴리며 다시 무표정하게 돌아옵니다. 그 뒤에 따라오는 공허함은 어찌나 크던지요. 저를 쉽게 삼켜버리곤 했습니다. 알 수 없는 이 분노는 결국 닿을 곳이 없습니다. 그저 무력함으로 마무리될 뿐이지요.
참 버겁습니다. 언제쯤 나아질까, 언제쯤 끝이 날까. 언제나 괜찮아질 것이라며 스스로를 다독이며 위안하던 지난날들이 지금까지 이어지는 동안 결코 괜찮았던 적이 없습니다. 아무래도 자기 세뇌 또한 실패한듯카지노 가입 쿠폰. 이제는 그저 훌쩍 떠나고픈 마음입니다. 감정의 결핍과 결여는 노력으로 어찌 되는 것이 아니더군요. 흉내만 내는 삶 또한 지칩니다. 늘 괜찮다고 되뇌던 것들이 사실은 괜찮지 않았다는 것. 알고 있지만 인정하고 싶지 않았던 나의 깊은 공허는, 삶을 내려놓게 만듭니다.
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어딘가에 멈춰있는 듯한 기분입니다. 애를 쓰며 억지로 웃는 것 또한 이젠 무의미하다는 생각이 듭니다. 사회에 섞여들지 못하고 언제나 외롭고 겉도는 삶 또한 비참카지노 가입 쿠폰. 아무리 노력해서 섞여든다 한들 타인의 기준일뿐, 저는 늘 이방인입니다. 이제 더 이상 아무것도 와닿지 않습니다. 현실에 존재하는 어떠한 것이라도 닿고 싶다는 저의 간절함은 제풀에 꺾여 더 이상 진전되지 못카지노 가입 쿠폰. 멍하게 허공을 응시하는 날들이 길어집니다.
사람으로서 사회에 소속되지 못한다는 것이 얼마나 끔찍한지 아실까요. 저를 닦아내고 선명한 진실에 다가설 때마다 저는 무너집니다. 결국 흉내뿐인 삶이니까요. 타인의 진심을 느끼지 못하는 제 모습이 애석하고 밉습니다. 감정은 존재하나 공감은 할 수 없고 고립이 편하지만 외로움과 공허함은 어찌할 수 없지요. 그것이 사회에 섞여 들려 노력하는 고장 난 부품의 삶입니다.
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평범하고 싶습니다. 다른 여대생처럼 연애도 해보고 싶고요, 친구들과 아무 생각 없이 웃으며 카지노 가입 쿠폰도 하고 싶습니다. 취직에 대한 걱정도 하며 자격증 스터디도 해보고 싶고요, 친구의 집에서 시답잖은 이야기로 밤을 지새우고 싶습니다. 말도 안 되는 우스꽝스러운 춤도 춰보고 싶습니다. 그러다 감성에 빠져 달빛의 아름다움도 느껴보고 싶습니다. 그리고 그것들이 선명하게, 진심으로 느껴져서 와닿으면 좋겠습니다. 이런 행위들 또한 저에겐 아무것도 느껴지지 않는 그저 흉내 내기일 뿐이니까요.
무섭습니다. 아무것도 느껴지지 않는 이 삶이 제게 주어진 영겁의 벌 같습니다. 저는 삶에 미련이 가득했습니다. 언젠간 저도 진심으로 모든 것을 느끼고 편안하게 섞여 들어갈 수 있을 거란 희망을 품었기 때문입니다. 하지만 저를 알아가고 진실에 가까워질수록 그럴 수 없는 사람이라는 것을 사무치게 느끼게 됩니다. 유일한 희망이었습니다. 하지만 그럴 수 없습니다. 그게 얼마나 저를 무너뜨리는지, 언어로 표현할 수 없을 만큼 허탈하고 비통카지노 가입 쿠폰. 하지만 저는 무표정입니다. 이것조차 표현하지 못하는 결핍 그 자체입니다.
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그래도 저로 인해 따듯함을 얻은 사람이 있다는 것은 삶에 있어서 정말 좋은 기억이었습니다. 저는 떠날 것 같습니다. 언젠가는요. 지금은 아닙니다만, 그리 멀지도 가깝지도 않을 듯카지노 가입 쿠폰. 버틸 만큼 버티려 카지노 가입 쿠폰만 그리 길지 않을 것 같습니다. 물론 어떤 계기로 인해 조금이나마 버틸 수 있는 기간이 연장된다면 저는 아주 기쁠 것입니다. 그 계기를 찾기 위해 아득바득 살아가고 있습니다. 그렇지만 지금의 저는 너무나도 지쳤습니다. 더 이상 미련이 남지 않습니다. 삶과 주변인, 가족들 모두에게 요.
스물넷은 참 젊습니다. 사실 너무 어리지요. 하지만 24년은 너무나도 길었습니다. 아무리 겪어도 무뎌지지 않더랍니다. 참 인간은 나약하고 질기고 멍청카지노 가입 쿠폰. 예, 저의 이야기입니다.
저는 인터넷 기록을 지웁니다. 언제부터였을까요, 아마 중학생 때부터입니다. 뭘 하든 사용 후의 흔적은 깨끗하게 지웁니다. 사용했던 자리 또한 깨끗하게 치웁니다. 주기적으로 주변인을 정리하고 말할 수 있을 때 고맙다는 말, 미안하다는 말을 후회 없이 합니다. 물건을 주기적으로 정리합니다. 옷도 주기적으로 버립니다. 사진도 주기적으로 지우고 물건도 버립니다. 늘 주변 정리를 하며 살아갑니다. 언제 떠나도 정리할 게 많이 없게끔 매일을 버티며 삶을 정리하는 습관이 있습니다. 일기장을 갖고 있는데요, 조만간 버릴까 싶기도 합니다. 아주 천천히 저의 흔적을 털어내고 있습니다. 이러다 그만둘 수도 있습니다. 하지만 지금의 저는 그러합니다. 삶은 한 치 앞도 모르기에 50년 후 저는 꽤 버틸만한 모습으로 살아가고 있을지도 모릅니다. 하지만 10년 후에 제가 존재할지 모르겠습니다. 저는 지금 이러한 혼란 속에 있습니다.
삶은 참 밉고
세상은 참 버겁습니다.
