나조차도 온라인 카지노 게임 경멸하던 순간에
온라인 카지노 게임 긍정해준 네가 있었기 때문에
고등학교 시절만큼 온라인 카지노 게임 끔찍했던 적이 있을까? 이제서 생각해보면 어떻게든 버티고 지나와줘서 스스로가 기특하고 고맙다만, 뒤돌아 생각해도 그때의 나는 최악이었다. 비뚤어지고 꼬인 것은 말할 것도 없고, 입을 열 때마다 독이 퍼져 나갔다. 외형은 또 내면과 어쩜 그리 동기화도 잘 되는지. 심술보 붙은 고약한 얼굴과, 중도비만을 향해가는 역대급으로 불었던 몸무게 역시 참 혐오스럽기 그지 없었다. 그 당시 내 가장 친했던 친구들도 언제나 날 서있던 그때의 온라인 카지노 게임 너무 무서워서 말을 건네는 것조차 긴장되고 조심스러웠다고 했다. 친구들이 조금씩 거리를 두는 것도 눈에 보였고, 가정 환경의 숨막힘도 극에 달했다. 그때의 난 온라인 카지노 게임 너무 혐오스러웠다.
그땐 죽고 싶었다. 나 같은 건 죽어야 할 것 같았다. 모든 게 막막했다. 살고 싶지 않은 수준을 넘어 죽음을 열망했다.온라인 카지노 게임 실행할 수 있을 법한 방법들이 몇 있었다.실행하지 못했던 건, 삶에 대한 미련이나 고통에 대한 두려움보단, 혹시나 누군가가 구해낼까봐, 그것도 괴상한 타이밍에 구해놔서 어떤 영구적인 손상을 입은 채로 살아있을까봐. 혹은 죽었을 때, 그렇잖아도 더 혐오스러워질 수 없을 것 같은 온라인 카지노 게임, 나조차도 상상 못할 더 혐오스러운 모습으로 발견되어 그 모습으로 모두에게 기억될까봐.
죽고 나면 온몸의 근육이 이완되어 몸에 있는 모든 구멍에서 역겨운 체액이다흘러나온다는 얘기가 제일 무서웠다. 그렇잖아도 추한 온라인 카지노 게임 불가능하리만치 추해진 모습을 보이고 싶지는 않았다. 혐오하던 스스로에게라도 지켜주고 싶던 최소한의 존엄 욕구가 나를 멈췄다. 그 때 난 온라인 카지노 게임 죽는 것조차 제대로 해내지 못하는 패배자 같았다.
그 당시, 한 남학생이 내게다가왔었다. 그 애가 나를 좋아한다는 말이 돌았다.그때보단 아량이 조금 넓어진 지금의 나로서는, 그래, 취향이란 다채로운 거니까, 하겠지만, 그때의 난 아니었다. 그건 내게 설렘이 아니라 조롱이었다. 세상에좋고아름다운많은 것 중에, 이 따위 존재에 애정을 갖는다고? 거짓말도 적당해야 속는 시늉이라도 해주지. 어이가 없었다. 이렇게 추하고 망가져 있는 온라인 카지노 게임? 질 나쁜 장난이거나,미친 놈이거나.당연하게 전자라고 믿었다.후자라고 해도 바뀔 건 없었고.
학창시절 로맨스를 기대한 건지, 그저 신나게 놀려댈 누군가가 필요했던 건지,동창생들은 입으로 이상한 효과음을 내거나 하며 놀려대기 바빴다. 로맨스물의 주인공은 커녕 주인공조차될 리 없던 나는 진심으로 짜증냈고 진심으로 분노했다. 주변에서 그 애에게 너 리뇨좋아하지, 수십 번 놀려대도그 아이는 단 한 번도 그렇다고 대답한 적이 없었다.제대로 아니라고도하지 않았고. 그래서 난 생각대로 믿었다. 이건조롱이 맞다고. 애들 장난도 지겨우니 아니라고똑바로 말하라며 화를 냈다. 장난질의방법도, 대상도 잘못됐다. 난 어울려줄 생각이 없었다.처음에 열심히 놀려대던 아이들도 어느 덧 슬그머니 놀려댐을 멈췄다.
그런데도 그 남학생은 참 꾸준히도 다가왔다.반 년 정도를 매일매일 기억조차나지 않을별시답잖은 말들을 걸어왔다. 처음엔 화내거나 질색하던 나도 어느 온라인 카지노 게임 좀 익숙해지기 시작했다.조롱도 저만하면 정성인것 같았다.
그 당시 서로 속마음을 가장 많이 터놓았던 친구는, 상대가 저 정도 마음을 보였으면 너도 좀 상냥하게 받아주고 하라며 훈계했다. 하지만, 나는 그 아이는 나를 좋아하지 않는다고 단언했다.
"일단 날 좋아할 이유가 없어. 걔가 날 뭘 안다고. 겉모습 보고 반했다기에 이 꼴은 누가 봐도 아니지 않냐?무엇보다 걘,온라인 카지노 게임 좋다는 말을 해본 적이 없어.자기조차 확신하고 내뱉지못할마음이,진심이겠냐?"
참, 말은 잘했다.
언제였던가, 친구가 그 애와 나에 대해 얘기를했다고 말했다. 나에 대한 그애의생각이 궁금해서반쯤은떠보듯내 이름을 흘려봤다고.
"리뇨도 보면 자기감정 잘숨기는애야. 힘들거나 고민 있어도 티를 안 낸다니까."
그러자 그 애는 바로 부정했단다.
"잘 숨기긴뭘 잘 숨겨? 걘 웃음도 눈물도 참질못하는앤데."
순간 멍했다. 날 정의한 그 아이의 언어가온라인 카지노 게임 상상할수 있던 범주가 아니라서. 보고 있었구나. 온라인 카지노 게임 스스로 혐오하던 시간에, 웃음이 많지도 않은 온라인 카지노 게임 참던 웃음을 기어이 터뜨리고 마는 온라인 카지노 게임을, 또 눈물을 참거나 몰래 닦아내던 온라인 카지노 게임을,그 아이는 몇 번이나 지켜봤던 걸까?온라인 카지노 게임궁금해 하지도,알려고 하지도 않았던그 아이는, 스스로조차 혐오하고 외면했던 온라인 카지노 게임 지켜봤구나.고마웠다.자신에게마저온라인 카지노 게임당하던온라인 카지노 게임조차도나는 한 번도 버려져 있지 않았구나.자기혐오를 덜어냈다.나는 타인에게서나를 연민하는 법을 배웠다. 그 이후로 난, 나에 대한 살의를 잃었다.
학년말에 교실 아이들과 돌아가면서 롤링페이퍼를 쓰는 시간이 있었다. 온라인 카지노 게임 뭐라고 썼었는지 기억나지 않지만, 그 애가 내게 써준 말은 기억난다.
'넌 온라인 카지노 게임 관심을 가지고 즐겁게 해주려 할 때마다 싸가지가 바가지로 대한다. 앞으론 그러지 마라.'
그게 다다. 앞으로의 뭐는 없었다. 곧 학년이 바뀌고 반도 바뀌었고, 난 꾸준히도 싸늘했었으니 질렸을 법도 했다.그 순간엔 결국 미움받는 존재가 되어버린 듯 해 속상했었는데, 뒤돌아 생각해보면 어쩐지 그 애가 나를 진심으로 미워하지는 않았을 거란 그런 생각이 든다.
그 아이에게 사과를 하고 싶기도, 감사를 하고 싶기도 하다. 그 아이에게서 직접 들은 말은 아니지만, 그 애의한 마디가 내 구원이었다. 그래서 나는 뒤늦게, 그앨 좋아했었다. 미안했던 것은 내게 반 년간 말을 건네던 그 아이가 어떤 앤지 나는 거의 알지 못한다는 것이다. 내 친구조차도 들여다보려던 그 앨, 난 한 번도 제대로 보려 하지 않았다. 그게 못내 미안하다.
내 기억 속 넌 따뜻하고 좋은 사람이다. 그것만은 확실하다.
