카지노 가입 쿠폰 봄을 꿈꾸는 나의 봄(5)
<하얀 진달래
하얀 진달래.
하얀 진달래를 보면 새카지노 가입 쿠폰가 생각난다.
카지노 가입 쿠폰는 내가 중3이 되던 봄날,
우리 집으로 시집을 왔다.
결혼식 날도 예뻤지만,
신혼여행을 다녀온 후
처음 인사하러 집에 왔던 날—
나부끼던 한복보다
카지노 가입 쿠폰의 얼굴이 더 예뻐
그날 골목이,
조용히 환해지는 것 같았다.
나는 한 명뿐인 오빠와
11살 나이 차이라
외동처럼 자라 늘 외로웠다.
늦둥이이자 막둥이.
남들이 보기엔 사랑만 받았을 것 같지만
나는 애정 과잉과 애정 결핍,
그 경계 어딘가를 헤매며 자랐다.
카지노 가입 쿠폰는 그런 나에게,
한순간 균형점이 된 존재였다.
카지노 가입 쿠폰가 함께 살게 된 후,
우리 가족은 처음으로
아주 멀리 여행도 떠났고,
연이어 태어난 조카들은 너무도 귀여워
하루하루 웃음이 끊이지 않았다.
고민이 생겨도 걱정이 없었다.
카지노 가입 쿠폰와 대화를 나누면
해결되진 않아도
마음이 단단해지고,
자신이 생겼다.
내가 학원에서 한창 바쁘던 그때,
카지노 가입 쿠폰가 아프기 시작했다.
콜록콜록.
엄마는 카지노 가입 쿠폰가 기침을 할 때마다
항아리 소리가 난다며
병원에 좀 가보라고 난리였다.
카지노 가입 쿠폰는 단 한 번도,
자신의 건강을 의심하지 않았다.
그 단단한 자신감이,
오히려 카지노 가입 쿠폰를 좀먹고 있었는데도.
젊다는 기대 아래,
우리 모두는 그 이상을 걱정하지 않았다.
동네 병원에서는 늘 감기 진단뿐이었다.
오래가는 감기.
받아오는 약의 수는 점점 늘어났지만,
이 약만 먹으면 나을 것처럼,
카지노 가입 쿠폰는 본인이 관리를 못 한 탓이라며
더 악착같이 운동을 했다.
새벽 다섯 시면 일어나
자유수영을 두 시간씩 하고,
그리고는 또다시, 콜록콜록.
그때 카지노 가입 쿠폰의 기침은,
내 손끝의 작은 상처만큼도
무겁게 들리지 않았다.
그래서 우리는 몰랐다.
그 깊은 병이,
우리를 그렇게 덮칠 줄은.
봄이 되어도,
카지노 가입 쿠폰의 기침소리는 잦아들지 않았다.
어느 날,
침대에 엎드려 누워 있는 카지노 가입 쿠폰에게
조심스럽게 물어본 적이 있다.
“많이 아파?”
“고모, 나 빨대가 등에 꽂힌 거 같아.
너무너무 뭔가 빠져나가는 것 같은데,
모르겠어서 무서워.”
나는 그 말이 두려웠다.
이제야, 모든 가족이
카지노 가입 쿠폰의 병색을,
카지노 가입 쿠폰의 기침을
심각하게 받아들이기 시작했다.
다니던 내과 의원보다
조금 더 큰 병원의 문을 두드렸다.
의사는 고개를 가로저었고,
큰 병원의 진료 의뢰서를 써주었다.
그날, 그 진료 의뢰서가
종이 한 장밖에 되지 않았지만
어찌나 무겁던지—
카지노 가입 쿠폰는 가던 길을 멈추고
자꾸 울었다.
큰 병이 아닐까 하던 짐작대로,
카지노 가입 쿠폰는 폐암이었다.
수술이 가능한지는,
정밀 검사를 해야 알 수 있다고 했다.
처음에는, 가족 모두가 웃었다.
모두가 소리 내어 괜찮다고 웃었다.
하지만 그 웃음 속에서
애써 잡던 희망은
빨개진 눈가를 타고 흘러내려
눈물로 번졌고,
절망이 자꾸만 보이기 시작했다.
그리고, 원망이 시작되었다.
누구를 향한 것인지도 모를 원망.
어떤 날은 그 원망이 부메랑이 되어
서로서로에게
큰 상처로 되돌아오기도 했다.
강북삼성병원에서,
최종 결과가 나왔다.
폐암 3기 B,
수술이 되지 않는 단계라 했다.
모양이 너무 좋지 않아,
수술을 할 수 없다고 했다.
엄마는 쓰러졌고,
카지노 가입 쿠폰는 오열했고,
가족들 사이에 숨죽인 침묵이 오갔다.
학원에 조심스레 연락을 했다.
전후 사정을 말하고,
오늘은 출근이 어려울 것 같다고 전했다.
얼마 지나지 않아,
전화가 걸려왔다.
그렇게 사정이 그렇다면,
한 달을 쉬라고 했다.
한 달을 쉬어보고,
나중에 연락 달라는 말.
말은 그럴싸했지만,
사실상 퇴사 통보였다.
강사의 세계는 대체가 없다.
내가 쉰다는 건,
누군가가 그 자리를
온전히 전적으로 맡아야 한다는 뜻이다.
그러니까… 이해는 한다.
나도 안다.
그 부담이 누군가에게 전가된다는 걸.
그렇기에,
몸이 아플 때도
내색도 못 한 채
꾸역꾸역 수업을 하였다.
“그래, 아픈 걸 어쩌겠어.”
다정한 말속에 감춰진
원망과 힐난,
그리고 건강관리를 못한
내게 쏟아지던 눈초리들이
아프다는 말보다는,
괜찮다는 말을 앞세우게 했다.
더욱이,
차가운 말과 시선으로
허락받은 조퇴는
더욱 서럽게 마음속에 되살아나
조퇴나 결근보다는
아프더라도 교실에 있는 게
마음이 더 편할 때가 많았다.
각자 부모님이 돌아가셨을 때도,
바로 다음 날 와서 수업했단 말을
훈장처럼 떠들던 분들이었다.
그랬기에, 그런 사람들이었기에,
내가 청춘 7년을 쏟아부은 그 학원은
결국 오늘 하루의 그 부담의 책임조차
지고 싶지 않아 했다.
하루도 일을 못하면,
그냥 쉬어라—
그 말 한마디에
처음으로 내 직업에 대해
깊은 회의가 들었다.
그리고 다시 전화가 왔다.
오늘 출근 가능하냐는 물음이었다.
나는,
내 안에 남아 있던 모든 애정이
깡그리 무너지는 것을 느꼈다.
나는 이제,
떠나야 할 때가 되었음을 깨달았다.
굳어버린 내 얼굴을 보고
눈치를 챈 카지노 가입 쿠폰가 말을 건넸다.
“출근해, 아무것도 달라지는 것 없어.
내가 이겨야 하는 병이야.
고모는 고모 일 해.”
출근하는 지하철 안에서
숨이 막혀왔다.
부원장님 소리가 허공에서 들리고
심장이 막히는 것 같고
지하철 객차가 점점 나를 압축하는 듯했다.
도저히 버틸 수가 없어
나는 다음 정거장에 내려
역 벤치에 몸을 기대었다.
얼굴이 하얗게 질리고
식은땀을 흘린 채
숨을 몰아쉬고 있자
지나가던 아주머니가
괜찮냐고 물어보셨다.
“네… 괜찮아요.”
그 순간 남자친구에게서 전화가 왔다.
'아니, 나 괜찮지가 않아.'
서러워야 할 사람은 카지노 가입 쿠폰인데,
마음이 여물지 못한 나는,
세상의 모든 아픔이
나에게로만 향하는 것 같았다.
서러움이 머리끝까지 차올라
거친 숨을 몰아 내쉬지 않으면
터질 것 같은 기분이 들었다.
내가 가진 티끌만큼의 서러움과 아픔이
다른 사람의 거대한 고통과 슬픔을 가려
나만 위로받고 싶어 하던 못난 계절.
한 번 생채기가 난 마음은
더 이상 아물어지지가 않아,
결국 나는 학원에 사직서를 내었다.
열심히의 진심을 믿고 일을 했지만
항상 “저렇게까지 왜 하지?”란 시선과,
애매한 나이의 간부로,
어디서도 어울리지 못하던,
내 20대 후반과 30대의 시작이
녹아 있는 그곳을,
나는 떠나기로 하였다.
그리고,
나의 사랑하는 카지노 가입 쿠폰는,
그 후 1년을 몹쓸 병과
매일매일을 다투다가,
다음 해 어느 봄날에,
하늘로 떠났다.
멈추지 않는 꺼억꺼억
숨소리가,
두고 가는 자식들에 대한 미안함과
더 살지 못하는 애통함으로 들려,
아직도 눈을 감고,
그날을 떠올리면 귓가에 맴돈다.
카지노 가입 쿠폰가 하늘로 가기 2주 전,
이미 의식이 꺼져 위험한 상태에 놓였던 적이 있다.
병원에서는 가족들에게 연명치료를 물었다.
너무너무 당연히,
우리는 연명치료를 동의했고,
기도 삽관을 하며,
카지노 가입 쿠폰의 의식이 돌아오길 소망했다.
의사는 2주가 지나도 의식이 돌아오지 않으면,
마음의 준비를 하라 했다.
하얀 진달래는,
그 후 기적적으로 의식이 돌아온 카지노 가입 쿠폰가,
병원을 산책하다가
마지막으로 찍어놓은 사진이었다.
카지노 가입 쿠폰는 그 사진을 찍은 날,
가족들에게 말했다.
다시 그런 일이 생기면,
연명치료 하지 말고
고이 보내달라고…
그리고 우리는,
그 의견을 존중하였다.
생각지도 못했던
이별들이 곳곳에서 나타나던
그 해 그 봄날에,
지금 돌이켜 보면,
군데군데 더 현명했을 선택들이
내가 했던 선택 옆에 있었다.
하지만,
그때만 하더라도
나는 내 아픔이 제일 시리던 시절이라
그 선택들을 다 보지 못했다.
아픈 카지노 가입 쿠폰를 더 위로해 줄 수 있던 밤,
놀란 조카들을 더 안아줄 수 있던 하루,
부모님께 더 믿음을 주고,
같이 일하는 사람들에게
더 배려를 베풀 수 있던 그런 나날.
그때, 그랬다면 하고 수도 없이 돌려보던,
그 덜 현명한 선택들이 가져온 경험이
다음 시간들의 나를,
더 여물게 만들었단 것을 깨달은 건,
최근이었다.
그래서,
아픈 카지노 가입 쿠폰와,
정든 첫 직장을 떠나게 된 그 봄,
그 따사로운 햇살 아래,
찬 바람이 쌩쌩 불던 그 시간들은
나를 더 성장하게 해 줬기에,
상처투성이였지만,
지금은 그 상처마저
나를 감싸는 따뜻한 봄이 되었다.
