나는 금이 간 카지노 쿠폰
상처 위에서 새어 나온 금빛
나는 금이 간 카지노 쿠폰. 이 금을 어떻게든 메우려 해 봤지만 잘 되지 않는다. 때로는 깨진 이 그릇을 어찌할 줄 몰라 부둥켜안고 주저앉아 버린다. 이런 슬픔이 지겨워 나보다 수려한 다른 그릇에 정신이 팔리기도 한다. 하지만 이내 곧 난 그런 그릇이 될 수 없음에 좌절한다. 그리고 그 좌절로 또 다른 슬픔이 찾아오는 날을 반복한다. 그렇게 깨어진 금 위에서 난 카지노 쿠폰연민을 되풀이한다.
일본에서는 예부터 나와 같은 깨진 카지노 쿠폰에 대한 안타까움이 있었나 보다. 그들은 ‘킨츠기’라는 기법으로 깨진 도자기를 수선해왔다고 한다. 깨진 카지노 쿠폰나 금이 간 부분을 금, 은, 또는 플래티넘 가루를 섞은 옻칠로 메워 복원하는 방식이다. 킨츠기는 무엇보다 ‘와비사비’의 미학이 담겨 있는 기법이었다. 와비사비란 불완전함, 무상함, 그리고 소박함속에서 아름다움을 찾는 철학이라고 한다.
내가 사는 세상은 나를 부족한 존재로 여기도록 부추긴다. 타인으로부터든 스스로부터든. 세상이라는 무대에 발을 올리기 전에는 그것이 잘 실감 나지 않았다. 그러나 20대 중반, 내가 세상에 쓰임이 되지 않는다는 걸 체감한 후로 ‘나는 불완전한 존재’라는 금이 더 깊이 패였다. 그 이후 7년 동안 상처의 흔적을 메우려 아등거렸다.
그 시절 날 더 힘들게 한 것은 무상함이었다. 태어나고 20여 년 동안 그 많은 상흔을 안고 어떻게든 살아내려고 버텨왔다. 이제 빛까지는 아니더라도 자그마한 불빛정도는 볼 수 있을 줄 알았다. 그런데 내 꿈이 부서지는 순간에는 내가 했던 모든 노력들이 무상히 느껴졌다. 아무것도 남지 않은 것처럼 생각될 때 찾아온 허탈함은 날 그저 그 자리에 주저앉게 만들었다.
그때에 카지노 쿠폰 그저 소박히내게 주어진 것들에 자족하는 수밖에 없었다. 아니, 그 자족은 체념에 더 가까웠다. 난 체념 섞인 자족 속에 불안해했던 것이다. 그 불안은 마치 내 혈관 깊숙이 새겨진 흉터와도 같았다. 흉터가 스칠 때 ‘역시 난 안돼’라는 자기비판이 고개를 불쑥 들었다. 거의 동시에, 신기하게도 그럴 때면 더는 상처받고 싶지 않아 자기비판이 자기연민으로 변화된다. 불안한 나를 곧 불운한 나로 치환시키는 그 자기연민은 그다지 유쾌하진 않지만 그나마 숨 쉴 구멍을 찾게 해 주었다.
‘남들은… 난 왜…’이라는 말 사이에 어떤 문장이 들어와도 괜찮았다. 어쨌든 내 잘못은 아니게 되니 말이다. 내가 이혼가정에서 자란 것이 내 탓은 아니다. 시설에 맡겨져 오랫동안 가족의 사랑을 못 받으며 어린 시절을 보낸 것도 내 선택이 아니었다. 그리고 내가 장애인인 것도 내가 원한 바가 아니다. 이런 사실들이 내게 주어진 기본값이다. 기본값이 핑계가 되는 순간 난 스스로 더 큰 금을 긋는 꼴이 된다.
이걸 핑계 삼는 순간 난 살아갈 수 없다. 무엇도 할 수 없다. 그래서 난 어릴 적부터 이런 내 삶의 조건들이 내게 핑계가 될 수 없게 날 다그치는 것에 익숙하다. 그렇게 자기비판의 늪에서 상처 위에 또 다른 상처를 낸다. 그러다 또 그것에 지쳐 자기연민이라는 동굴에 들어가 나름의 연고를 바르길 반복하며 살아왔다. 어쩌면 그것이 내 생존방식이었으려나. 그러나 그 와중에도 난 어떻게든 그 동굴을 벗어나고 싶었다. 어둡고 습하며 서늘하기까지 한 그곳에 날 더 이상 가두기 싫었다. 그런 내가 또 불쌍해서.
그러다 문득, 킨츠기의 미학이 떠올랐다. 깨진 그릇의 금을 숨기려 애쓰는 것이 아니라, 오히려 그 금을 드러내고 금빛으로 채워 더욱 특별한 아름다움으로 재탄생시키는 것. 나의 금 간 상처들도 그렇게 나를 구성하는 한 부분으로 받아들일 수 있지 않을까? 내 깨짐을 부끄러워하거나 감추려 하지 않고, 오히려 그 상처들을 통해 나만의 이야기를 만들어가는 것. 그것이 내가 살아낼 수 있는 내 삶의 아름다움이라는 생각이 들었다.
카지노 쿠폰연민이라는 감정을 억지로 떨쳐내기보다는 그것과 함께 살아가는 법을 배워야 했다.어쩌면 카지노 쿠폰연민은 나를 무너뜨리는 독이 될 수도 있다. 하지만 동시에 나의 연약함을 인정하고 타인의 아픔을 이해하는 힘이 될 수도 있다. 그래서 난, 나의 금 간 자국들을 사랑하고 그 금빛 사이로 비치는 나의 모습 그대로를 받아들이기로 했다.
나는 금이 간 그릇이지만 그 금빛 자국들 덕분에 세상에 단 하나뿐인 특별한 그릇이 되었다. 그 특별함은 나만의 아름다움으로 빛날 수 있다. 나의 금 간 자리에 덧대어진 그 아름다움이 다른 이에게 새겨진 금에도 가닿는 날을 기대한다. 그런 나만의 이야기로, 나와 같은 상처 입은 이들에게 다가가 함께 살아갈 수 있는 힘을 나누는 사람이 되고 싶다. 그것이 내가 자기연민과 함께하는 삶을 선택한 이유다.
제 글을 찾아와 주시고 읽어 주신 모든 분들께 감사드립니다.
지금도 각자의 자리에서 아름다운 빛을 내고 계실 여러분을 응원합니다.
매주 화요일, 마음 속 위로가 필요한 분들에게 글로 찾아뵙겠습니다.
