카지노 게임 추천 다루기
주절주절, 끄적끄적 막 쓰는 에세이
여기 브런치에 글을 쓰는 빈도가 줄어들고 있다. 개인적으로 할 일들이 계속 생겨서 그런 것도 있지만, 처음 글을 써 올리던 초심과는 마음이 달라진 면이 생긴 것도 맞다. 처음엔 내가 써서 올리면 날 전혀 모르는 사람들이 과연 읽기는 할까 혼자 생각하며 속으로 웃었다. 그런데 그런 예상에 비해 많은 분들이 읽어줬고, 나로써는 예상 못한 숫자의 라이킷을 받기도 했다. 그러다 보니 마음 한 구석에서 알게 모르게 더 많은 반응을 얻고 싶은 욕심이 생겼던 것 같다. 원래 영화 <굿 윌 헌팅에 대한 글을 써 올릴 때만 해도, 그냥 내 복잡한 머릿 속 생각들을 글로 정리해 해소하고 싶은 마음이 컸다. 기왕 글을 쓰는 거 혼자 쓰고 혼자 읽는 것 보다는 공개해보는 용기를 내면 여러모로 좋지 않을까, 해서 주절주절 솔직하면서도 좀 부끄럽기도 한 마음들을 써서 올렸던 기억이 난다. 정작 주변 친구들한테도 가족들한테도 하지 않는 얘기들을 생판 남인 사람들이 읽을 수 있는 공간에 전시할 용기를 생뚱맞게 어떻게 얻었는지 스스로도 신기하게 느껴질 때가 있다.
나는 내 브런치에 올린 글 같은 카지노 게임 추천들을 하루 종일 하는 사람이다. 나는 어떤 사람이고 저 사람은 어떤 사람일까, 왜 그런 카지노 게임 추천을 하고 왜 그런 마음을 가지게 되는 걸까, 실제로 본 사람이든 문학이나 영화에서 본 인물이든 그 사람은 나와 얼마나 닮아 있고 얼마나 다를까, 그래서 앞으로 어떤 태도를 가지고 사는 것이 좋을까. 어떻게 보면 보다 현실적이고 실용적이라고 할 수 있는 주제들에 대해서는 내가 필요한 순간이라 판단할 때 말고는 잘 카지노 게임 추천하지 않는다. 그냥 자연스럽게 관심이 가지 않기 때문이다. 그런데 남의 떡이 더 커 보인다는 말이 있듯이, 나와 다르게 현실적이고 보다 구체적인 주제들에 몰두하여 집중하는 사람들을 보면 ‘나도 저렇게 해야 하는 것이 아닌가’하는 카지노 게임 추천이 들기도 했다. 사실 객관적으로 보면 그냥 사람마다 기질도 다르고 관심사도 다를 뿐이다. 그리고 그냥 각자의 가치관에 따라 타인의 관심사가 얼마나 중요한지에 대해 얘기할 수도 있다. 하지만 때때로 마음이 유약해지는 나는 세상을 볼 때 3인칭의 시선을 놓치고 내 1인칭 시선에만 매몰될 때가 있다. 내가 다소 추상적인 주제에 관심을 갖는 것에 대해, 그리고 구체적으로 내가 가지는 견해들에 대해 흥미를 가지고 좋게 바라보는 시선들도 있었지만, 쓸데없는 카지노 게임 추천들을 한다고 안 좋게 보는 시선들이 느껴질 때도 있었다. 관점의 차이이지 누구의 잘못은 아닐 것이다. 그런데 나는 때때로 나조차도 내가 너무 쓸데없는 카지노 게임 추천들만 많이 하는 것이 아닌가 하고 움츠러들기도 했다. 그래서 바꿔보려고 해도, 억지로 잘 바뀌지 않는 것에 스스로 답답해하곤 했다.
그런데 이 곳에서 나의 그런 카지노 게임 추천들을 읽어주고 또 좋다고 하는 분들이 생기니, 기쁜 마음이 들었다. 대단한 성과를 거둔 것은 아니지만, ‘그래도 나의 이런 특징을 단점이 아니라 장점으로 활용할 수도 있구나’ 하고 기분이 좋았다. 문제는 그러다 보니, 처음의 마음과는 다르게 부담감이 생겼다. 그 부담감은 욕심에서 비롯된 것일 터다. 처음에는 그냥 여기에 내 여러 감정과 카지노 게임 추천들을 쏟아내고 해소하자는 자기 만족의 목적이 더 주요했는데, 어느 순간부터는 ‘더 발전된 글을 써서 올려야 하지 않을까?’, ‘비슷한 이야기를 하게 될 거면 안하는게 낫지 않을까?’하는 카지노 게임 추천들을 많이 하게 되었다. 반응에 대한 욕심 때문이다. 물론 사람의 마음은 늘 처음과 같을 수 없고, 이런 마음들을 계기로 더 좋은 아웃풋을 만들어 내고자 노력한다면 나쁘게만 볼 수도 없을 것이다. 하지만 좀 씁쓸한 마음이 들었다. 글만큼은 좀 편하게 솔직하게 쓰려고 했는데, 이것마저 이렇게 되다니. 정말 나는 매사 이렇게 남의 시선에 내심 목매는 것 같아서, 결국엔 늘 결과에 너무 집착하게 되는 것 같아서. 그리고 그런 마음들이 내 삶을 주도적으로 행복하게 못 살게 하는 것 같아서. 그래서 좀 심란해졌었다.
이런 카지노 게임 추천을 최근에 하게 된 건 좀 웃긴 계기 때문이었다. 헬스장에서 운동을 한 지 어느새 2년이 넘었다. 사실 처음엔 내가 꾸준히 갈 것이라고 카지노 게임 추천도 안했다. 그냥 한 번 해보지 뭐 하고 갔는데 마음에 드는 취미가 되어서 계속 하게 되었다. 그런데 부득이하게 최근에 운동을 1달을 쉬게 되었다. 여행도 가게 되어 먹고 싶은 것들도 좀 마음 놓고 먹었다. 그랬더니 아래 뱃살이 찐 것이 거울로 보이고, 몸무게도 찌게 되었다. 식단 관리하고 꾸준히 운동하며 살이 빠지고 몸이 좋아지는 과정은 상대적으로 무척 느렸다. 그런데 안좋아지는 속도는 상대적으로 너무 빨랐다. 억울한 마음이 들었다. 카지노 게임 추천해보니 세상 만사가 마찬가지였다. 공부도 그렇다. 성적을 올리는 과정은 정말 순탄치 않다. 심지어 열심히 해도 때론 떨어지기도 하며 천천히 올라간다. 그런데 펜을 놓는 순간 떨어지는 속도는 비교도 안되게 빠르다. 심지어 내 의지와 관련 없이 노력을 쉬게 되는 상황도 종종 발생한다. 정말 예상치 못한 변수들이 불쑥불쑥 튀어나오는 게 삶이기 때문이다. 아, 뭘 노력하든 이렇게 억울해서야 어떡하나 하고 분노 반, 침울 반의 마음으로 있다가 떠올랐다. 아, 이게 내가 결과에 너무 집착하고 있는 것일지도 모르겠다, 하고.
나는 ‘남의 시선을 신경쓰지 마라’, ‘결과에는 신경쓰지 마라’는 메시지들에 완전히 동의하진 않는다. 그건 그냥 인간의 영역이 아닌 것처럼 느껴져서 그렇다. 불가능한 것들을 지향하면 부자연스럽게 억누르는 것들이 생기고, 그게 결국 더 큰 화로 돌아온다고 카지노 게임 추천한다. 아무리 내가 보는 내가 중요하다고 해도, 인간은 사회적 동물이다. 타인과 타인의 시선이 없이 내가 나를 온전히 정의하는 것은 솔직히 불가능하다고 카지노 게임 추천한다. 협력을 통해 생존해 온 호모 사피엔스가 타인의 시선을 무시한다는 것이 순리를 거스르는 것처럼 느껴진다. 그리고 결과에 신경쓰는 마음이 있기에 목표를 세우게 된다. 목표는 다르게 말하면 행동 동기이다. 어떤 행위든 노력이든 나름의 동기 없이는 성립할 수 없다.
하지만 이제 저 말들의 의도와 뉘앙스는 알 것 같다. ‘집착하지 않는 것’은 중요한 것 같다. 나의 행동 동기에 ‘타인에 대한 의식, 결과에 대한 의식’은 사라질 수 없다고 카지노 게임 추천한다. 하지만 그것들의 비중이 커질수록 행동 동기에 ‘과정의 즐거움’, ‘나의 주체성’이 설 곳은 작아진다. 그렇게 되면 나의 삶은 분명히 덜 풍요로워지는 것 같다.
실제로 돌이켜보면 지금껏 살면서 나한테 즐거움을 줬던 많은 것들은 오히려 ‘꼭 뭐가 되어야만 해, 이루어져야만 해’라는 마음에서 출발하지 않은 것들이 많았다. 내가 현재 가장 좋아하는 취미는 작곡이다. 그런데 웃긴 것이 초등학교 3학년 이전의 나는 음악에 전혀 관심이 없었다. 문제는 3학년 때 학교에서 리코더 수행평가를 봐야했다. 나는 어머니의 손에 억지로 이끌려 리코더 학원에 갔다. 처음엔 억지로 하는 거라 하기 싫었는데, 또 그런대로 열심히 하다 보니 실력이 카지노 게임 추천보다 빨리 늘고 재미가 붙었다. 선생님과 부모님의 칭찬을 받는 것도 분명 기분 좋았지만, 그것 만으로는 그렇게 즐거운 마음으로 연습하지 못했을 것이다. 이후 나는 다니던 학원에서 같이 가르치던 피아노에도 관심이 생겼고, 어머니에게 배우고 싶다고 말했다. 피아노도 비슷한 마음으로 연습하다 보니, 전엔 카지노 게임 추천도 못해본 콩쿨 대회에 나가보자는 선생님의 제안도 받게 되었다. 그리고 연습 과정에서 자신감이 좀 떨어져 입상은 기대도 안했는데 입상까지 하게 되었다. 입상 같은 결과들도, 주변 사람들의 칭찬도 좋았지만, 가장 중요한 건 나는 그 몇 년 사이에 음악에 전혀 관심이 없던 아이에서 음악을 사랑하는 사람으로 변했다는 것이다. 그리고 그 때 재즈 피아노를 조금 배우며 화성학과 코드에 대해 좀 알게 된것을 기반으로 성인이 되어 작곡도 할 수 있게 되었다. 계획한 것도 예상한 것도 아니었는데 그렇게 되었다. 다른 것들도 마찬가지이다. 죽어도 이번 시험은 잘봐야지라는 마음으로 매번 공부했던 시기보다, 그냥 내가 1년 더 공부해보고 싶어 매달려본 재수생 생활 1년이 내게는 더 의미있게 남아있다. 대학에 가서 한 팀프로젝트 중에서도, 좋은 점수야 늘 받고 싶어 노력했지만, 내가 정말 몰입해서 열심히 해봤던 과제들은 저마다 결과들이 달라도 다 나에게 좋은 기억, 그리고 좋은 자양분으로 남았다. 그렇게 카지노 게임 추천하니 부끄러웠다. 나는 어째 나이가 들어갈수록, 오히려 남의 시선과 결과에 더 집착하는 사람이 되는 것 같았기 때문이다. 오히려 어렸을 때 그런 것들을 너무 재지 않고, 내 내면에서 즐거움을 찾고 꾸준히 노력하는 법을 더 잘 알았던 것 같아서 ‘나는 왜 이런 어른으로 밖에 못 컸을까’하고 슬픈 마음도 들었다.
그러다 문득 이게 결국 ‘카지노 게임 추천’을 잘 다루지 못한 것이 그런 가치들에 내심 목을 매는 사람이 된 주요 원인이 아닐까 하는 생각이 들었다. 내가 나를 보고 타인을 볼 때, ‘즉 사람을 볼 때’ 어떤 가치관과 기준으로 판단을 하는지 스스로 돌이켜보니, 이번엔 더 부끄러운 마음들이 들었다. 나는 사람을 ‘다양성’의 관점보단 ‘우열’을 기준으로 나누어 볼 때가 더 많았나? 물론 사람인지라 비교도 하고 우열을 나누는 마음이 생기기도 하는 것이겠지만, 그래도 나는 기본적으로 다양성을 더 우선적으로 고려해야 한다고 생각해왔다. 왜냐하면 이 단점이 있어서 저 장점이 있을 수 있고, 이 장점이 있어서 저 단점도 있는 게 사람이기 때문이다(물론 전반적인 성숙도의 차이라는 것이 있다고 생각하지만). 그런데 그런 표면적인 가치관과는 달리 내 마음 한구석에서는 편협한 기준을 가지고 나를 포함해 사람들을 줄 세우는데 급급하지 않았나? 안 그렇다고 할 수 있나? 스스로에게 실망스러워 고통스러웠다.
‘정말 알아야 할 중요한 것들은 유치원에서 모두 배웠다’라는 말을 들은 적이 있다. 그렇다. 사실 기본적인 예의, 도덕관념, 좋은 가치관들은 어린 나이에서부터 배운다. 그런데 점점 나이가 들고 어른이 되어 사회로 나가면 정작 전혀 다른 양상들을 보게 된다. 나에게서도 보고, 타인에게서도 본다. 그건 실전의 세상 문제들이 모호하고 복잡해 가치관들이 미묘하게 충돌하기 때문이기도 할 것이고, 인간 내면의 ‘욕망’때문이기도 할 것이다. 그런데 나는 ‘카지노 게임 추천’도 꽤 많은 비중을 차지하지 않나 생각한다. 사실 굉장히 어린 나이에서부터 인간은 사회의 냉정한 평가들, 혹은 불합리한 평가들을 마주하게 된다. 안 좋은 평가를 듣게 되면 우리는 마음 속에서 카지노 게임 추천을 느낀다. 그리고 ‘기준’이 생긴다. 아, 이런 부분이 미흡하면 이런 고통을 또 느끼겠구나. 반면 그런 부분이 뛰어나면 칭찬을 받고 우월감과 기쁨을 느끼겠구나. ‘그런 부분’은 외모이기도 하고, 물질(돈)이기도 하고, 어떤 재능이기도 할 것이다. 이 일련의 과정들은 깊은 생각 없이도 본능의 영역에서 매우 빠르게 일어난다. 사실 그 기준이 불합리한 것이라면 거부하는 것이 맞을 것이다. 하지만 왜 그게 어렵겠는가. 마음이 여린 나이에 자아가 위협받는 순간들을 겪다보면, 마치 일종의 생존 본능처럼 그런 기준들을 자기도 모르게 내재화한다. 그 내재화된 기준은 잘 살펴보지 않으면 이성의 영역에 가기 이전에 이미 작동한다. 스스로를 계속해서 괴롭히고, 또 나아가 그 잣대로 타인을 함부로 판단하기도 한다.
이런 과정들을 생각하고 이해해보는 것과 별개로, 스스로에 대한 자책은 멈추기가 쉽지 않았다. 나는 왜 내가 멋지다고 생각하지 않는, 오히려 싫어하는 가치관을 가진 사람들에게 내심 잘보이려 했을까. 왜 내심 인정받고 싶어했을까. 어떤 사람들은 그 카지노 게임 추천을 딛고 일어나 그 기준들을 거부하기도 하던데, 그래서 다른 사람들에게 그 카지노 게임 추천의 고통을 대물림하듯 주지 않던데. 나는 잘 그러질 못한 것 같다. 혹여 또 무시당하고 고통스러울까 계속 초조해하고 노심초사하며, 쉐도우 복싱을 하듯이 남에게 보여줄 결과들에 집착해 온 것 같다. 카지노 게임 추천에 대한 공포가 굳어지는 경험들이 누적될수록 나의 행동 동기들은 주체성을 잃어갔다. 내가 겁을 먹을수록 그 공포는 더 강하게 나를 조종하는 것처럼 느껴졌고, 결국 이렇게 좀 별로이고 비겁한 어른이 된 것 같다. 그 과정에서 또 얼마나 많은 타인을 오해하고 잘못 판단했을까. 그렇기에 이제부터는 조금이라도, 정말 조금씩이라도 달라져야겠다는 생각이 들었다. 후회가 강하게 밀려올 때, 할 수 있는 건 그만큼 앞으로는 안 그러기 위해서 배우는 것밖에 없으니까.
카지노 게임 추천에 대한 공포에서 완전히 벗어날 수는 없을 것 같다. 그냥 나는 한 명의 유약한 사람이기 때문이다. 대신 카지노 게임 추천에 사로잡혔을 때 어떤 문제가 생기고 어떤 후회를 낳는지 잘 떠올려야겠다는 생각이 들었다. 내가 그 가치관으로 나를 보고 타인을 보는 스스로의 모습이 정말 별로라고 느껴지면, 그 기준은 거부할 줄 알아야겠구나. 쉽지 않겠지만 진짜 실천해봐야겠다는 결심이 얼마 전부터 들었다.
카지노 게임 추천데 따지고 보면 타인에게 인정받은 경험도 내 체감보다 훨씬 많았다. 막상 회상해보니 그랬다. 인간에겐 생존을 위한 부정 편향이 있다더니, 정말 카지노 게임 추천가 싶었다. 타인의 인정은 분명 기쁘고 삶에 에너지를 주는 측면이 있다. 하지만 문제는 그 지속시간이 그리 길지 않다는 것이다. 인정을 아무리 이 사람 저 사람에게 받아도 금방 다시 허기진 상태로 돌아온다. 인정에 목맬수록 더 그렇다. 그러다 안 좋은 평가를 들으면 이전에 받았던 인정의 기쁨은 흐릿해지고 부정적 평가가 머릿 속을 가득 채우곤 한다. 내가 내 삶의 과정에서의 의미와 즐거움을 주도적으로 만들어나가지 못한다면 계속해서 카지노 게임 추천 부당한 도돌이표속에 갇힐 것 같다는 두려움이 생겨났다.
그래서 문득 인정을 ‘보너스’같은 것이라고 생각하면 어떨까 싶었다. 사람의 자연스러운 인정욕을 마냥 억제할 수는 없는 노릇 아닌가. 하지만 집착해서도 안되니, 인정은 내 삶의 과정에서 뜻하지 않게 찾아오는 ‘보너스’라고 생각하자고. 보너스를 좋아하지 않는 사람은 없지만, 보너스를 메인 목표로 삼고 달리는 건 웃긴 모양새가 아닌가. 타인의 시선에 대해서 이런 관점을 가지면 내가 이전보다는 주체적으로 생각하고 노력하는 사람이 될 수 있지 않을까, 그래서 타인이 주는 카지노 게임 추천에서 이전보다는 조금이라도 자유로워질 수 있지 않을까, 그런 기대를 하며 이 글을 써봤다. 나는 그냥 지금보단 좀 더 재밌게 살고 싶다. 아닌 척 마음 깊은 곳에서는 카지노 게임 추천과 싸우며 전전긍긍하는 스스로가 조금 편해졌으면 한다. 그렇게 너무 아닌 척 하지도 말고, 그냥 타인의 시선들을 ‘적당히’ 신경쓰면서. 그러면서 내가 여러 도전과 과정에서의 의미와 즐거움을 찾을 정도면 되지 않을까. 매일매일 조금씩 천천히.
