카지노 쿠폰가 있기 전 조짐이 있었다 #2
중카지노 쿠폰는 사실 좀 좋았다. 체계가 있었고 친구들이 다양했으며 지금 생각하니 큰 불만은 없었던 것 같다. 하지만 학교에 있는 시간이 시간 낭비같다는 생각이 들었고 시험을 치고 나면 석차가 공개되는게 나에게는 버거웠다. 또, 중카지노 쿠폰는 초등 학교에 비해 과목이 많으니까 내 위치가 드러나는 횟수가 늘어난다는 것이 그때 내게는 부담이었다.
엄마 아빠는 내가 태어나기 전부터 학원을 하셔서 나는 늘 학원 집 딸이었다. 내가 아주 어렸을 때는 제법 크게 학원을 하셨다. 분원이 있었고 강사 선생님들도 꽤 계셨으며 동네 아이들 대부분이 우리 학원 원생이었다. 그러다 내가 9살이 되면서 지금의 동네로 이사를 왔고 이때 학원도 같이 이전했는데 그게 화근이었다. 살림이 정말 빠르게 줄어들었다. 예컨대 예전에는 물건을 살 때 백화점을 갔지만 이제 백화점은 커녕 쌀값을 외상을 하는 날도 생기는 식이었다. 그 시기에 대해서 많은 기억이 있지만, 한번은 엄마가 신발이 ‘없어서’ 운동화를 사야만 했던 날이 카지노 쿠폰. 만 원짜리 신발에서 천 원을 깎아보려고 노점에서 한참 실랑이를 했는데 마침내 주인 아저씨가 겨우 500원을 깎아주셨다. 그 신발을 검정 봉지에 담고 시장을 보고 다시 그곳을 지나는데 “와 미친 X. 만 원짜리 신발에 천 원 깎을라고 지랄하더라.” 하는 말이 들려왔다. 아마 우리가 지나가는걸 못 본 탓이었겠지. 백화점 고객님이 500원을 깎아보려고 애쓰게 되기까지 얼마 걸리지 않았던 것 같다. 어렸지만 생활의 변화는 너무나 뚜렷해서 눈에 들어올 수밖에 없었고, 나는 우리 집이 가난해진 것은 아닌지, 아니 이미 가난한 것은 아닌지 두려웠다. 가난이 어떤 것인지는 학교에서 이미 보고 배우지 않았나.
(카지노 쿠폰 느낀 결핍을 말하는 것이 마치 내 부모의 경제력을 평가하는 것 같아 수없이 망설였다. 그리고 세상에는 훨씬 더 어려운 상황에 놓여있는 분들이 많다는 것을 알기에 카지노 쿠폰 느낀 부족함을 말하는 것이 매우 조심스럽다. 더 많은 기억이 있지만 이런저런 이유로 그 당시의 이야기에 대해선 말을 아끼고 싶다. 그게 이 글의 목적도 아니니까. 다만 카지노 쿠폰 여기서 말하고 싶은 것은 ‘그 나이의 나’에게는 우리의 변화가 큰 위기로 느껴졌다는 것과 돈을 아끼려고 애쓰는 엄마가 불쌍해보였다는 점이다. 풍족함을 한번 맛봤다가 돈이 없는걸 겪으니까 이 차이가 나에게는 더욱 크게 다가왔던 것 같다.)
내가 중학생이 되고 나서도 우리 집은 학원을 했고 나는 학원 집 딸이었으며 K-장녀였다. 조금 나아지기는 했어도 내 기억에 여전히 살림은 빠듯했다. 그리고 학원 집 장녀로서 이럴 때 내가 할 수 있는 건 공부를 잘하는 거라고 생각했다. 지금도 승부욕이나 경쟁심이 없는 사람인데 이게 나의 어린 마음에 엄청난 부담이었다. 그러나 그게 나의 책임이자 의무였다, 당시 내 머리 속에서는 말이다. 하지만 안타깝게도 나는 촌동네에서 제법 똘똘하다는 소리는 들었을지언정 ‘독보적인 1등’ 타입은 아니었다. 중카지노 쿠폰 1학년 동안 총 네 번의 시험을 치면서 내 한계를 느꼈고, 속상했고, 그때마다 부모님께 너무 죄송했다. 언제 한번 지나가는 말로 엄마가 “아이고 한 번만 1등해주면 될텐데 그걸...” 하셨는데 그게 절대로 나에게 부담주려는 의도가 아닌 줄을 알았지만 못내 미안함으로 가슴에 박혔다. 불쌍한 엄마에게 뭘 해줘야 하는데 내가 그런 딸이 아닌 것 같아서. 내가 가치가 없는 사람 같았다. 그럴수록 나는 중간고사든 아니면 사소한 수행평가든 성적표가 교실 뒤편에 공개되는 매 순간이 버거웠고 도망치고 싶어졌다.
20년 이상이 지나 그때를 돌이켜보면 어린 시절의 카지노 쿠폰 조숙했고, 예민했고, 약간 착했던 것 같기도 하다. 그 나이엔 해결할 수 있는 게 사실 아무것도 없는데 뭐라도 하고 싶다는 마음이 내 나름의 책임감 같기도 하고 어떻게 보면 세상 물정 모르는 순수함 같기도 하다. 내가 시험 문제 몇 개 더 맞추는 것으로 우리 집이 달라질 거라고 상상했다는 게 이제와 돌이켜보니 참으로 귀엽다.
부모의 마음을 조금은 이해하는 나이가 되고 보니 (아직 부모가 되지는 못했다) 고작 열 넷, 열 다섯 살에 그럴 필요가 없었다. 그냥 평범하게 생활하면서 밝게 자라기만 해도 충분했는데 왜 나는 긴장하고 발버둥 쳤을까. 잘난 사람이 될 필요가 없고, 그냥 자리를 지키는 것만으로도 나는 내 가족에게 충분히 의미 있는 존재였을텐데 그걸 몰랐다. 자식은 그냥 그 자체만으로 괜찮은데 말이다. 혼자 그렇게 끙끙 앓다가 카지노 쿠폰라는 다소 과격한 카드를 꺼내는 대신 한번쯤 솔직하게 말해봤다면 어땠을까. 그랬다면 훗날 ‘카지노 쿠폰생’이라는 딱지 때문에 위축되는 일이 없었을까. 돈에 대해서도 마찬가지다. 내가 경제적으로 도움이 되어야 한다는 망상같은걸 버리고 그냥 철없이 "용돈을 더 달라, 나도 이걸 갖고 싶다" 이렇게 표현해볼걸. 그게 그 나이에만 가질 수 있는 특권이었는데. 하지만 그때는 그걸 몰랐고, 나는 기존에 쌓여있던 학교에 대한 불만, 우수해야 한다는 부담, 내 성적이 우리 집의 부활(?)과 이어져 있다는 압박 그런 복잡한 것들이 섞인 채 중카지노 쿠폰 일 학년을 보냈다. 그러다 어느 순간 폭발했고 나는 점차 학교 밖을 꿈꾸기 시작했다. 마침 그때 인터넷이 활성화되던 참이었고 덕분에 검정고시라는 제도를 찾아내게 되었다.
