스트레스를 잔뜩 받고 집으로 가는 퇴근길, 남편과의 전화통화로 한바탕 하소연 후, 좀 더 차분해진 감정으로 경건하게 노래를 부른다. <우리의 소원은 카지노 게임, 꿈에도 소원은 카지노 게임! 이 정성 다해서 카지노 게임...... 카지노 게임를 이루자!
아마 직장인이라면 카지노 게임나 이직을 모두 꿈꾸어 봤을 것이다. 누구나 가슴속에 사직서 하나씩은 품고 살잖아요! 아닌가?
하지만 따박따박 들어오는 월급과 숨만 쉬어도 나가는 고정지출이 언제나 부푼 카지노 게임의 꿈을 팡! 터트려버린다. 그리고 "배가 불렀네. 다들 힘들어. 너만 그런 거 아니야. 너무 유별난 거 아니야? 다들 그렇게 버티고 사는 거지"라며 사돈의 팔촌까지 와서 거드는 가스라이팅은 '다들 버티고 잘 사는데 나는 왜 이리 못났을까...'라는 자괴감과 함께 스스로 다시 그곳으로 돌아가도록 한다. 뫼비우스 띠 같은 그 지루한 순환이 장장 12년 동안 이어졌다. 중간중간 결혼, 파견, 휴직 등의 국소마취 같은 방편을 통해 잠시 잠깐 내 직업에 대한 만족도가 높았던 때도 있었지만 곧 마취가 풀려 현실로 돌아오면 다시금 카지노 게임의 고민과 방황이 시작되었다.
10년 정도 지나면 이제 그만 포기하고 현실을 받아들이며 살 줄 알았다. 내 위의 선배들 모두 그러했으니까. 다들 힘들다 힘들다 하면서도 10년 정도의 경력이 쌓이며 카지노 게임의 기세가 한 풀 꺾이는 게 보였다. 결혼하면 그만두겠다던 선배도 어느새 카지노 게임 운운하는 나를 말렸고, 직장의 부당함에 통분하던 선배도 버티는 게 이기는 거라 했다. '그래 10년이 지나면 무슨 수가 나오나 보다. 직장에 대한 만족감이 높아지든, 현실에 순응하든 둘 중 하나는 되는구나'라고 생각했다.
하지만 개인차가 있다는 걸 깜빡했다. 나는 느리다는 것을... 앞서 쓴 글에서 언급했듯이 나는 늘 더뎠다. 10년이 지났지만 내 마음은 여전했고, 다만 나의 호봉이 올랐고 그에 따라 월급과 성과급, 각종 수당의 단위가 전과 차이가 났다. 순간 무서웠다. 변함없이 카지노 게임를 갈망하는 내가 못 나가고 버티는 이유가 단지 몇 푼의 돈이 될까 봐...
남들보다 더딘 발달을 탓하며 10년을 더 버텨본들, 세월이 지나 나의 젊음과 건강과 열정이 다 불타버리고, 스스로 찾아야 한다는 보람과 희망마저 희미해질 때 경제적인 요소 하나만이 나를 붙잡는다고 생각하니 끔찍카지노 게임.
10년이 지나고 나니 비로소 '다 그렇게 사는 거지'라는 말로 계속 무시해 왔던 나의 투정을 진지하게 들어보아야 할 순간이 되었음을 느꼈다.
카지노 게임 나와의 대화를 앞두고 두 가지 규칙을 세웠다.
첫째, 거짓 없이 말할 것.
둘째, 그 말에 토 달거나 비교하지 말 것.
우습지만 사람들은 자신만 보는 일기장에도 거짓을 말한다 하지않던가. 스스로 그 말을 내뱉을 경우 마주하는 민낯이 두렵고 자존심 상하기 때문이다. 나 또한 그런 바닥을 보기도, 남들에게 보여주기도 싫어서 10년 넘게 감추려 애써 왔던 것 같다.
하지만 무언가를 끝맺거나 시작하기 위해서는 객관적 진실과 순수한 인정으로 다져진 단단한 바닥이 좋겠다 생각했고, 그래야만 현실을 직시하여 여기 남거나, 미련 없이 다른 곳으로 떠날 수 있으리라 믿었다.
10여 년을 근무하면서 카지노 게임 늘 조마조마했다. 그 이유는 "자신 없는 전공과 적성에 맞지 않는 일" 이었다.
부끄럽고 창피해서 입 밖에 꺼내기까지 10년이 걸린 진실이다. 딱히 이렇다 할 재주나 재능이 없던 내가 어쩌다 평소보다 수능시험점수가 높게 나왔고, '선생님이 좋다더라'라는 엄마의 말씀에 따라 영어교육과를 지원카지노 게임. 미래에 대한 고민도 별로 해본 적 없던 철부지였기에 졸업 후 다년간의 임용고시생 신분 후에야 어렵게 사립학교에 합격카지노 게임. 학창 시절 그나마 영어과목 점수가 높았을 뿐, 영어에 대한 재능이 그다지 많지 않았던 나였지만 그래도 영어교육전공과 다년간 임용고시생으로서 쌓은 실력이 있었기에 학생들을 가르치는 일이 어렵지 않았다.
하지만 문제는 생각보다 타이트한 학교 일정과 업무로 개인적인 자기 계발의 시간이 절대 부족했고, 학교는 카지노 게임 자신의 교과목은 개인의 전문분야이기 때문에 "알. 아. 서" 갈고닦고, 대부분의 시간을 생활지도와 행정 업무에 할애하기를 바라는 눈치였다. 경제적인 지원은 바라지도 않았지만, 투자할 수 있는 시간마저도 허락해주지 않아 처음에 퇴근 후 다녔던 회화 학원은 어느새 전화영어로 바뀌었고, 그마저도 체력적, 시간적 한계에 부딪치니 더 이상 진행할 수가 없었다. 그렇게 카지노 게임 개인의 전문분야를 등한시한 결과 나 스스로 내 실력이 만족스럽지 못했고 학생들 앞에서 당당하지 못했다. 그 결과 보람은커녕 자신감과 자존감은 바닥으로 떨어졌고 수업, 업무, 생활지도 중 어느 것 하나 자신 있게 해내지 못한다는 생각에 학교생활은 항상 긴장상태였고 즐겁지 않았다.
그래도 카지노 게임로서 전공에 대한 전문 지식과 끊임없는 자기 계발은 기본이라는 생각에 6개월 파견연수와 1년간의 휴직 기간을 활용해 하루 종일 영어공부를 해 본 적도 있다. 다시 쌓은 실력과 함께 높아진 자존감으로 무장한 나는 얼마간 만족스러운 교직생활을 해나갔지만 여전히 바쁜 학교일정에 휩쓸려 공부에 손을 놓다 보면, 그 약발은 6개월 이상을 가지 못했다. 그렇게 몇 번의 오르내림을 반복하고 나니 이건 나의 개인적인 노력 부족만을 탓할 일은 아니라 판단되었다. 본질적인 학교 시스템이 바뀌지 않는 한 나는 계속 똑같은 좌절을 반복해서 겪을 것이며, 더 이상 그 좌절을 맛보는 것도, 나의 무능함을 탓하는 것도 지치고 화가 났다.
많은 경험을 해보지 못했던 카지노 게임 여기 이곳, 학교에서의 내 모습이 나의 전부라 생각했다. '소극적이고, 소심하고, 도전을 꺼려하며, 일 만들기 두려워하고, 부족한 능력 탓에 아등바등 대는' 카지노 게임 10년간 나 스스로를 그렇게 평가해 왔다. 그렇게 나를 비하하고 폄하했다.
그런데 그런 자기 비하도 오래 하다 보면 오기가 생긴다. 도대체 내가 뭐가 못 낫기에 자꾸 나를 이렇게 초라하게 만들지?! 물론 그 누구도 나를 그렇게 평가하지 않았다. 나의 자격지심이라는 것도 잘 알지만 그런 자격지심의 형성이 앞서 말한 이곳 시스템으로 말미암아 더욱 견고해졌다는 것은 부정할 수 없다. 많지 않은 경험이지만 나 또한 적극적이고 활발하고 당당하게 나를 내보이는 자리가 있다. 학교에서의 내 모습이 나의 전부가 아니라는 것이다.
카지노 게임 소심한 나보다 적극적인 나의 모습을, 도전을 회피하기보다 일단 한번 해보자는 나의 모습을, 능력이 부족해도 최선을 다했음에 당당한 나의 모습을 보고 싶다는 생각이 간절했다.
오죽했으면 언젠가 교장 선생님 앞에서 사직 희망 사유로, '제발 기 좀 펴고 살고 싶다'라고 말씀드렸을까...(12년 근무 중 총 3번의 공식적, 비공식적 사직 의사를 밝힌 적이 있다. 2019년, 2022년 그리고 2024년. 저 때가 2022년 두 번째 사직 의사를 말 한 자리였다. 당시 평카지노 게임 때부터 알고 지냈던 교장선생님이라 좀 더 편했기에 이런 속마음이 나오지 않았나 싶다.) 나는 그 당시 반복되는 자기 비하에 정신적으로 너무 지쳐있었고, 그런 나를 구하기 위해서 그곳을 빠져나와야겠다는 생각뿐이었다. 하지만 다양한 학생들과 후배 카지노 게임들을 겪어보셨을 교장 선생님의 설득과 학생부장이었던 나만 믿고 학생기획자리를 맡아주었던 동료카지노 게임에 대한 미안함 때문에 마음을 추스르고 가까스로 그 해를 마무리 지었다.
그리고 마지막으로 도전해 보는 난임시술과 함께 복잡한 마음 정리를 위해 1년이라는 휴직을 신청했고, 그렇게 2023년, 시험관 시술이라는 어려움은 있었지만 평소보다 여유 있게 나를 돌아보는 시간을 가질 기회를 얻었다.
