2. 카지노 게임 사이트 분노, 괜찮을까?
무조건 참으면 안됩니다.
지금부터는 이건 저의 지극히 개인적인 경험이라는 말씀을 먼저 드리고 시작해보려 합니다. 물론 제 글의 모든 이야기들이 다 저의 개인적인 경험입니다만, 산후 카지노 게임 사이트과 관련해서는 꼭 의사의 치료가 필요한 경우도 존재하기 때문에 ‘엄마됨은 원래 고통스러운 것이니까 나도 참아야 겠지’ 하며 저처럼 무조건 견디기만 하는게 능사는 아니라는 말씀을 드리고 싶습니다.
개인적으로는 임신 기간이 정말 힘들었습니다. 임신 증상도 개인마다 천차만별인데 저는 너무 힘들었습니다. 임신 기간 9개월 중 중기인 두 달 빼고는 계속 힘들었습니다. 지금 돌아보면 저는 신체적 고통을 참는 능력이 조금 부족한 듯 싶습니다. 정신적 고통은 살면서 워낙 친구처럼 꾸준히 함께해왔기에 내성이 있다고 자부했는데, 살면서 육체적으로는 이렇게 긴 기간 동안 아프고 고통스러운 적이 한번도 없다 보니 신체적 고통에는 내성이 없었어요. 참 힘들더군요. 또 그 고통을 혼자 삭이지 않고 계속 말로 표현하기에 그걸 다 들어주는 카지노 게임 사이트도 참 힘들었겠다 싶습니다. 그땐 제 고통에 함몰되어서 카지노 게임 사이트 입장을 생각해보진 못했네요. (카지노 게임 사이트아 미안하고 고마워.)
그렇게 고통스러운 임신 기간을 견디며 항상 했던 생각은, “제발 빨리 낳고 싶다. 카지노 게임 사이트 얼굴도 못 보면서 이렇게 숨도 못쉬고 갑갑하고 고통스러운 것보다 예쁜 카지노 게임 사이트 얼굴 직접 보면서 키우는게 훨씬 쉬울 것 같아.”였습니다. 어르신들이 흔히 하는 말씀인 ‘뱃 속에 있을 때가 제일 편할 때다.’라는 말이 참 싫었습니다. 저 말은 임신 기간이 편한 사람에게나 해당하는 말이겠지 싶었습니다. 현재가 너무 고통스러워서 빨리 이 고통에서 벗어나고 싶은 마음이 컸습니다. 출산만 한다면 이 고통도 끝날 것 같았습니다.
하지만 출산 이후부터 진정한 지옥의 시작이더군요. 카지노 게임 사이트에게 정이 붙기 전까지는 그냥 책임감만 가득한 지옥이었구요, 카지노 게임 사이트에게 정이 붙고 예뻐보이기 시작하고서는 행복하고 즐겁고 보람찬 지옥이었습니다. 임신 전까지만 해도 조용하고 얌전해 보이는 겉모습과 달리 은근히 마음이 튼튼하고 독한 구석이 있던 저는 임신과 동시에 체력이 급속도로 약해지며 마음까지 아주 약해졌어요. 아프신 분들이 왜 그렇게 마음이 약해지는지 절절히 체감했지요. 건강한 몸에 건강한 정신이라는 말은 진리더군요. 그렇게 약해진 저는 극심한 진통을 겪어야 하고 산모에 따라 변수도 많은 자연분만을 도저히 할 수 없을 것 같았어요. 지금 생각해보면 의외로 쉽게 낳을 수 있는 체질이었을지도 모르는데 시도라고 해볼걸 싶긴 합니다. 그때 주치의도 ‘카지노 게임 사이트가 나오기 좋게 너무 자리를 잘 잡고 있다’며 몇 번이나 자연분만을 권하셨는데 순전히 제 의사로 제왕절개를 했거든요.
그렇게 약해진 마음으로 제왕절개를 하고 후불제라는 고통이 기다리고 있었습니다. 소변줄을 떼고 2시간 내로 소변을 봐야 한다는 첫 미션이 주어졌습니다. 몸을 일으켜서 앉는데에만 1시간이 걸렸습니다. 모션베드를 조금 세워서 기대 앉은 후 바뀐 자세로 아픈 고통에 적응하고, 한칸 올리고 한참동안 적응하고.. 계속 반복하며 카지노 게임 사이트은 각도를 찾으며 겨우 몸을 직각으로 일으켰습니다. 직각으로 앉으니 수술 부위는 맨살을 불로 지지는 것처럼 타들어 갈 듯 아프고 살이 찢어지는 느낌이었습니다. 남편에게 부축 받아 일어서서 다섯 발자국 거리의 방 안의 화장실에 걸어가서 소변 보고 안심팬티를 다시 입고 뒤처리까지 하는데에만 1시간이 걸렸습니다. 침대에서 몸을 일으킬 때는 몸 속의 모든 장기가 바닥으로 후두둑 쏟아지는 느낌이었습니다. 한걸음 한걸음 움직일 때마다 새로운 차원의 고통을 겪었습니다. 그럴 때마다 다시 한발 물러서서 한참 멈춰있다가 다시 똑같은 동작을 해보면 그땐 처음보다 훨씬 덜한 통증이 느껴졌습니다. 건강한 사람이라면 2분도 채 걸리지 않았을 ‘침대에서 몸을 일으켜 소변을 본다!’ 라는 일을 하는데 꼬박 2시간이 걸렸습니다.
이 모든 과정의 처음부터 끝까지 카지노 게임 사이트에게 의지해 도움을 받아서 미션을 수행할 수 있었습니다. 카지노 게임 사이트은 “할 수 있어! 진짜로 찢어지거나 쏟아지진 않아! 준비되면 말해!”라고 계속해서 말해주었습니다. 머리도 쓰다듬어 주고, “잘한다 잘한다 잘한다!”라고 응원해주었습니다. 뒤에서 등도 밀어주고, 겨드랑이 잡고 일으켜주고, 손 잡아서 부축해주고, 앉혀주고, 일으켜주었습니다. 침대에서 처음 일어날 때 바닥으로 뚝뚝 흐른 피도 카지노 게임 사이트이 휴지로 다 닦아주고 화장실 앞에서 한번 더 쏟아지는 피를 닦아주고, 변기커버에 묻은 피도 닦아주고, 안심팬티도 입혀주고, 허벅지에 묻은 피도 닦아주고 피 묻은 휴지도 다 버려줬습니다. 너무 아팠기에 부끄러움이나 수치심도 전혀 없이 그저 고맙기만 했습니다. 카지노 게임 사이트 덕에 해낼 수 있었습니다. 이런게 전우애라는건가 처음 느껴보는 감정을 느꼈습니다. 정말 고마웠습니다.
이제 좀 편해지려나 했더니, 모유수유를 해야한다고 했습니다. 달팽이처럼 느리게 걷고 수술 부위는 타들어가듯 아팠지만 또 해내야했지요. 이때부터는 그냥 눈물만 한없이 나오더군요. 모유수유라는게 그냥 아기 입에 젖만 물려주면 끝나는 간편한 일이 아니더군요. 유축기 사용법도 몰랐는데 약해진 멘탈로 그걸 또 알아볼 여력이 없었기에 카지노 게임 사이트이 유튜브로 알아봐주길 바랬지만 카지노 게임 사이트도 지쳤는지 그렇지 못했고 저는 씩씩하게 해쳐나가지 못했습니다. 호르몬 탓인지 약해진 멘탈때문인지 그저 하염없이 눈물만 났습니다. 아픈 사람 못지 않게 간호하는 가족들도 참 힘들다고 하던데 카지노 게임 사이트도 그랬겠지요. 하지만 아픈 사람인 그당시의 저는 그런 카지노 게임 사이트이 원망스럽기만 했습니다. 입원 기간 단 5일만이라도 온전히 나를 위해 간호해줄 순 없는건지 어떻게 부인이 자기 자식을 낳느라고 힘들어하는데 이렇게 냉랭할 수가 있는건지 이해하지 못했습니다.
그렇게 힘든 시간이 시작되었습니다. 남편이 죽도록 미워지기 시작했습니다. 제 카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트의 화살은 남편을 향했습니다. 그래도 조리원에 있는 동안은 도움의 손길이 많았으니 그냥 눈물이 주륵주륵 흐르는 정도일 뿐인 사치스러운 카지노 게임 사이트감이었습니다. 새벽수유는 안하고 푹 잘수는 있었으니까요. 그때는 저 스스로도 ‘아 내가 호르몬 영향 아래에 있구나’싶은 자각도 있었습니다.
백일 때까지는 매일 입원 기간 동안 남편이 했던 언행을 곱씹으며 카지노 게임 사이트하고 싸웠습니다. 백일쯤 되니 정상적인 사고가 가능해지는 듯 했습니다. 피해의식, 억울함, 서운함, 비교, 당연히 받아야 한다는 생각 등 나를 괴롭히고 관계를 어그러트리던 생각들이 사라져갔습니다. 산후 호르몬이 드디어 자취를 감춘 것 같았습니다. 누가 저한테 말만 시켜도 다 물어 뜯어버릴 기세로 잔뜩 웅크리고 발톱을 날카롭게 세우고 있던 저는 이제 없었습니다. 다시 원래의 저로 돌아온 듯 했습니다. 관계에서 파생되는 불편한 감정들을 의연하게 처리할 수 있는 원래의 저로 돌아왔습니다. 제 자신이 정말 반가웠습니다. 이래서 예부터 백일을 기념하는건가 하는 생각도 했습니다. 아기가 건강하게 자란 것을 축하하는 의미도 있겠지만 이때쯤이면 엄마의 몸 회복도 되고 아기도 통잠을 자기 시작하고 규칙적인 생활이 가능해지는 시기. 엄마도 아기도 몸과 정서가 안정되고 자리를 잡아가는 시기인 것 같았습니다.
그렇게 힘듦과 행복함의 고저를 넘나드는 시기를 겪어가며 어느덧 아기의 돌이 되었습니다. 저는 이때 마음 건강에 적신호가 켜졌습니다. 완벽하게 키우려고 저의 모든 것을 쏟아붓다가 탈이 난 듯 카지노 게임 사이트. 태어나 처음으로 너무 힘들어서 살고 싶지 않다는 생각이 충동적으로 불쑥 불쑥 들었습니다. 제가 풍선이라면 폭발 직전까지 부풀어 오른 상태처럼 느껴졌습니다. 아주 얇디 얇은 바늘의 가벼운 터치만으로도 저라는 사람이 풍선처럼 뻥 터져버려 쭈글쭈글한 고무 쪼가리가 될 것 같았습니다. 계속 큰 숨을 들이쉬고 내뱉어야 속이 조금이라도 뚫리는 것 같았고 걷지 않으면 미쳐버릴 것 같았습니다. 하지만 그조차도 아기가 눈에 밟혀 오래 걷지 못카지노 게임 사이트.
엄마가 되는 순간부터 그토록 바라고 갈망해왔던 엄마의 따스함. 내 딸에겐 꼭 주리라고 결심했건만 그맘때의 전 전혀 지키지 못하고 있었습니다. 좋은 엄마가 되는건 너무 힘들었습니다. 이상과 현실의 괴리가 너무 커서 자기 혐오가 생길 지경이었습니다. 어떤 날은 카지노 게임 사이트가 끊임 없이 화내듯 악을 쓰고 울어서 그러면 안된다는걸 머리로는 너무 잘 알면서도 저도 너무 힘들어서 같이 괴물처럼 소리 지르고 마주 보고 서로 통곡하고 결국엔 제가 지고 안아주고 그 끝에는 자책과 자기혐오만 남았습니다.
스스로 카지노 게임 사이트증 직전 단계인 것 같고 아직 병원 갈 정도는 아니라고 생각했습니다. 일단 남편에게 내 상황을 솔직하게 알리고 도움을 청해야겠다고 생각했습니다. 이 화와 스트레스가 아기에게 가서 아기를 망칠 것 같다고, 나 지금 정상 아닌 것 같다고, 주체가 안된다고, 처음으로 어린이집 보내고 싶다는 생각을 했다고, 계속 폭언을 하게 된다고, 그냥 사라져버리고 싶다고, 남편 퇴근하면 단 1시간만이라도 아기가 있는 곳을 벗어나 혼자만의 시간을 가지면 안되겠냐고, 일단은 그거라도 하면 괜찮아질 것 같다고 진지하게 말했습니다.
그렇게 매일 1시간씩 혼자만의 시간을 가지게 되었고, 카지노 게임 사이트도 곧 순한 시기가 찾아와서 곧 다시 회복할 수 있었습니다.
지금까지 저의 지난한 임신과 출산 그리고 육아까지의 고통을 구구절절 늘어놓으며 ‘카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트, 괜찮을까?’ 라는 질문에 답을 해보려고 했습니다. 저의 대답은 ‘카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트를 겪지 않는 엄마는 없다. 임신과 출산과 육아는 평범한 사람이라면 누구나 고통을 겪을 수 밖에 없는 경험이고 운이 좋아 큰 고통 없이 지나갔더라도 호르몬의 지배를 받는 인간이기에 어쩔 수 없이 겪게 된다. 그 모든 감정들은 지극히 정상이다.’ 입니다. 그럼에도 심각하다면 꼭 병원에 가야 합니다. 저의 경우는 스스로 심각하지 않다고 생각해서 병원에 가지 않고 겨우 잘 넘어갔지만 저도 남편의 퇴근이 조금만 더 늦어서 혼자만의 시간 갖기가 어려웠다면 아마 병원에 찾아갔을 것입니다. 엄마가 되는 건 명백하게 힘든 일임은 자명하지만, 힘든게 당연하다고 다 지나갈거라고 무조건 참기만 하며 병원의 도움을 받는 것을 두려워 할 필요도 없을 것입니다.
사진 출처: 핀터레스트
